Анекдоты.....

[Dremuchij 1,924]

Как провести незабываемый вечер: 

1. Проведите вечер. 

2. Не забывайте его.

[dovolen 2,078]

- Милый, тебе холодно ?
- Нет, это весь.

[Ratatosk 2,289]

[dovolen 2,078]

- Вы кто ?
- Мужчина из ваших фантазий !
- Почему один ?

[GDV 9,226]

- Помоги, сынок, через дорогу перейти.
- Сейчас, бабуля, зелёный загорится.
- На зелёный я и сама могу.

[GDV 9,226]

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. А там... Бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны орут-валяются, обливаются из ведра, гимнасты на полотнах раскачиваются, медведь на велосипеде раскатывает, акробаты по арене колесом ходят...
Генерал сидел, наливался гневом, красный весь, закипал как самовар, а потом вдруг как заорет поставленным командирским голосом:
— А НУ НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!

[dovolen 2,078]

В секс-шопе:

- Можно вот тот серебристый вибратор ?
- Девушка, это мой термос с чаем !

[Zeb Stump 7,530]

[dovolen 2,078]

Как произносится 2022 ?
Чувствуете ?  2020 -2...

[Olina-solo 1,036]

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

[Olina-solo 1,036]

— Скажите, а кто у вас в семье главный?

— Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.

— Милая, зачем ты выпила весь коньяк из бутылки?

— Я крышечку потеряла...

[Olina-solo 1,036]

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге.

— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.

— А при чем тут ты?

— Мне!

 

Муж спрашивает жену-блондинку:

— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?

Жена подумала и отвечает:

— 8 минут.

Муж смеется:

— Это по какой логике?

Жена:

— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

 

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

[Olina-solo 1,036]

Одесса. Привоз.

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — шо там высматриваете?  Шо вам неясно?

— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

[GDV 9,226]

8 часов назад, dovolen сказал:

Как произносится 2022 ?
Чувствуете ?  2020 -2...

А ведь и правда...

[GDV 9,226]

5 часов назад, Olina-solo сказал:

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.