Анекдоты.....

[Olina-solo]

[dovolen]

15.01.2020 в 08:19, Ratatosk сказал:

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

Одесский ресторан, за столиком сидит шикарная девушка. К ней вальяжной походкой приблизился Рабинович:
- Девушка! А как вас зовут?
Она, надменно смерив Рабиновича взглядом, отвечает:
- Не по Мойше шапка!
- Та я вас умоляю, мадам! Мойша не собирается её носить! Мойша-таки чисто для померить!

[Ratatosk]

Лето… Жара… Маленький тесный одесский дворик с окнами, распахнутыми настежь.
Из одного окна всю ночь слышны незатихающие страстные крики.
Утром их сосед, старик дядя Жора, говорит:
— Слушай, Яша! Весь двор таки не спит всю ночь из-за ваших нежностей! Вы не могли бы делать звук потише? Или вообще залепи жене рот скотчем, на всякий случай!
Яша так и делает...
Заклеивает своей ненаглядной Розочке рот скотчем и начинает свое интересное дело!
После первого раза Яша громко кричит:
— Дядь Жора, так хорошо?
— Да, Яша так хорошо!
После второго раза:
— И так хорошо?
— И так хорошо!
И так пять раз подряд.
Наконец старый дядя Жора не выдерживает и нервно кричит:
— Яша!!! Разлепи Розе рот, пускай орет!
— Почему?
— Потому что, Яша, теперь весь дом думает, что это ты меня имеешь!

[Olina-solo]

Нью-Йорк.
Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки.
К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе
ни одного цента.
- Но почему? - удивляется Циперович.
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

[GDV]

Да-да. Старый добрый :). Правдивый.

[GDV]

Президент Туркмении Бердымухаммедов Гурбангулы Мяликкулиевич в ходе визита в Исландию посетил перевал Фиммвердюхаулс, расположенный неподалеку от ледника Мирдальсйоукюдль и знаменитого вулкана Эйяфьятлайокудль. Это привело к массовым самоубийствам дикторов новостных программ.

[GDV]

Он так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам...

[Ratatosk]

- Сёма, что за имя такое - Ихтиандр?

- "Ихтио" - по-горечески рыба, "андрос" - человек.

- Значит, Фишман?

[dovolen]

 - Итак, для доказательства теоремы давайте воспользуемся методом доказательства от противного. Согласны?

- Так уж давайте от омерзительного, чтобы наверняка.

[GDV]

Мы так в универе шутили еще в 90-х

[serj_nv]

Мы решительно выступаем против предоставления свободы противникам свободы!

[Ratatosk]

[GDV]

Анекдот очень старый, но вдруг ставший актуальным и доказывающий, что ничего на свете не меняется... 

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Хм, странно. А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: О, так у вас какая-то гусиная хрень!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хрени.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хрени.
Журналист (записывает): Гусиная хрень вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хренью.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хренью выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хрень неизвестна науке, и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хрени.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хрень уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой....

[Ratatosk]

не знаю какая там хрень в aliexpress, но прекратили отправку оплаченного товара, который в пути - увеличили срок получения. Где мой блок питания за 20.04 Кс?

[GDV]

Ты явно темой ошибся