Анекдоты.....

[dovolen]

 Буратино сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

[serj_nv]

Давно что-то Скрипалей не видно....

[serj_nv]

2000 человек умерло от кОроновируса и весь мир хочет надеть медицинские маски. Более 60 мл. болеют СПИДом и тем не менее большинство мужиков не пользуется презервативами.

[buster]

41 минуту назад, serj_nv сказал:

кароновируса

Хорошо, что не Корановирус Да простят меня братья-мусульмане. Никого обидеть не хочу

[GDV]

58 минут назад, buster сказал:

Никого обидеть не хочу

Но ты это сделал, презренный гяур 

[serj_nv]

5 часов назад, buster сказал:

Хорошо, что не Корановирус 

Не в роте, а во рту!

[dovolen]

- Болеешь что-ли ?
- Да, вирус подхватил.
- Это который китайский ?
- Обижаешь, чисто итальянский !

[Gydwin]

Фима целый день рыбачил и не поймал ни одной рыбки. С пустыми руками домой возвращаться не комильфо. На обратном пути заглянул на Привоз, чтобы принести жене хоть пару карпиков.

Продавец в рыбном ряду:

— Фима, с рыбалки идете? Поздравляю с уловом. Мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо вы поймали целое ведро чудной форели.

[dovolen]

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну, ты же бумажник носишь.

[dovolen]

Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

[Gydwin]

В детском саду Яша Рабинович придумал продавать половинки запеканки девочкам по двойной цене...                                                                  Почему по двойной? Потому что это крафтовая, диетическая запеканка.                                                                                                                         Почему диетическая? Да потому что в ней в два раза меньше калорий!

В детской больнице, когда детям удаляли гланды, маленький Рабинович рассказывал удивленным детям страшные истории о том, что после обрезания, когда ему было 8 дней от роду, он ещё целый год не мог ходить.

[dovolen]

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

[Zeb Stump]

[Gydwin]

Моня Рабинович зашел в бар на Французской улице. Сел за столик, заказал себе пять кружек пенного.

Выпил одну, тяжко вздохнул, схватился за голову, поохал.

Выпил вторую, покачал головой:

- Шо же делать, шо делать?...

Выпил третью, сидит чуть ли не плачет.

Это все видит бармен Родик. Подходит к Моне и спрашивает:

- И где у вас случилось?

- Вы понимаете, Родя, - отвечает Рабинович, - я вот этими руками построил дом на даче. Каждую досочку прибивал, сам крышу крыл, сам конопатил... И никто, на минуточку, НИКТО не называет меня "Моня — строитель"...

- Та шо вы говорите... - покачал Родик головой.

Моня выпил еще кружку:

- Или... А сад?! Вей зе мир, Родик, какой сад я вырастил! Я с него имел нервы и полный двор навоза в течение 25 лет! Но какой это сад, Родик! Это ж не сливы, это арбузы! А вкус?... Но НИКТО не называет меня "Моня — садовник"!

- Таки да, Моня... Люди, такие люди... - поцокал языком бармен.

- А Фрида? - Моня допил пятую кружку. - Вы же знаете мою Фриду, Родя? Азохн вей, кто сказал, шо она женщина-праздник? Нет, это баба-фестиваль! И я живу с ней уже 30 лет, как на вулкане! И шо я с этого имею?! Но я же не плАчу, хотя есть куда... И никто не называет меня "Моня — шикарный муж"!

- Так об чём речь, Моня! - воскликнул Родик.

- Но стоило мне один, всего ОДИН раз, на синих бровях чмокнуть Боречку Каца...

[dovolen]

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью...