onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 1, 2014 Начальник на совещании: - Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! Чего-то хочется, а кого не знаю. А кого знаю - того не хочется. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
dovolen 2888 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 1, 2014 Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 2, 2014 Муж сквозь сон бормочет жене: - Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи немного. Мы еще в театре — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kotig 313 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 2, 2014 Чего-то хочется, а кого не знаю. А кого знаю - того не хочется. Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. © Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Olina-solo 1240 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 2, 2014 Можно наверно в Гугле перевести,на русском не нашла, еще тут в чешских фразеологических оборотах- POZOR 1) Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy § 357 Trestního zákona (dále jen TZ) - až 2 roky. 2) Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání § 175 TZ - 6 měsíců až 4 roky. 3) Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení § 332 TZ - sazba až 2 roky. 4) Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví - §148 TZ - odnětí svobody až na 1 rok. 5) Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství - §182 TZ - až 2 roky. 6) Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko - § 207 TZ - zanedbání povinné péče - trestní sazba až 2 roky. A T D Takže bacha !!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 2, 2014 - Вы паразит! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. - Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм. Нынче от любви до ненависти один логин и пароль На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 5, 2014 Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов. - Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя. Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или орехом попа. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится по кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
simple 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 7, 2014 Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки. Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует. Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж... Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают. Жена на дачу вызвала электрика. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена… -Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Diezel 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 13, 2014 *** Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!!! *** Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников расчитаны только на две цифры! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
DiLady 131 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 15, 2014 Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует. Прям про нашего кота , причем он еще при этом подмурлыкивает. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Дед Мазай 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 15, 2014 Ходил с дочерью в ветлечебницу швы у кошки снимать после стерилизации. Вечером бывшая супруга звонит с вопросом -что случилось с кошечкой? Почему её зашивали? -Домяукалась. Если и ты будешь сильно мяукать и тебя будут зашивать. Шутку не поняла. Обиделась Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kotig 313 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 15, 2014 — Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником. — Сделаю, — сказала рыбка. И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит: — Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9978 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 15, 2014 Шутку не поняла. Обиделась Шутка так себе, прямо скажем (ничего личного). Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
zija 606 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 17, 2014 Česko má technický stav silnic na jedničku ! Problém nastává, když zařadíte dvojku... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kotig 313 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 26, 2014 Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky