Анекдоты.....

[Gabi 0]

Амазонка в пушистом браслете - совсем даже не плохо

[zloj 1]

Может мне кто то объяснит, что прекрасного в сморщенных мешочках, покрытых редкими волосами, трусливо поджимающихся как при страхе, так и при удовольствии?

Your existence.

 

[Amelia 2]

Вот это сказанул... Не в бровь, а в пах

[Подружка 1]

Your existence.

От этого они красивее не становятся...коровье вымя не будет символом прекрасного, только потому что оттуда можно извлечь молоко....

Амазонка в пушистом браслете - совсем даже не плохо

Даешь пушистые браслетики вместо банальных пивных кружек под аватаром.

 

Вот это сказанул... Не в бровь, а в пах

...me представила, как он склонив голову между ног, разговаривает с собственным пахом.... вечер удался...

[oblomenko 0]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осёл подох.

— Ну, тогда верните мои сто долларов!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.

— И что, никто не протестовал?

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

 

Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи*ым танцором. Я видел видео. Есть разговор

 

Цитаты великих, которые они не сказали! (от Gala Ricci )

 

 

И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

Что за с.. кинула? (И. Ньютон)

Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной)

Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

И как эту фигню доказать? (А. Энштейн)

Зашибись формулировочка! (Пифагор)

Блин, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

Нифига себе - рассказик! (Л. Толстой)

Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

Живут же блин люди! (Петр I)

Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)

Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

Вот это приходы! (Будда)

Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка долбаная! (Г. Каспаров)

Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой фигни наговорю! (Конфуций)

[AgentXXX 1]

Клaдбище.

Нa клaдбище - сторожкa.

В сторожке - сторож.

Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!

 

 

[Subudaj 27]

Вот в кладбищенскую тему из жизни: сегодня в Чешском Броде видел вывеску - Погре**льные услуги, Как-то там Жижaла. Подходящая фамилия.

[Rusik 1]

Еврей в местечке приходит к раввину:

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, ребе?

- Например, электросварка.

[AgentXXX 1]

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:

- Ты же его убьёшь!

- Пусть не лазит!

- Тебя же посадят!

- Пускай!

- Тебя же из партии исключат!

Мужик остановился. Любовник уползая:

- Слава "Единой России"!

 

 

[serj_nv 2375]

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого

исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

[Коломчанка 4]

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:

- Ты же его убьёшь!

- Пусть не лазит!

- Тебя же посадят!

- Пускай!

- Тебя же из партии исключат!

Мужик остановился. Любовник уползая:

- Слава "Единой России"!

Наверное, я извращенка. Сначала соображала - чей любовник?

Потом - куда "Не лазит?"

Потом, откуда взялся Слава....

 

Переучилась я сегодня. Пойду поем сладкого.

[Coolshow 136]

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

 

Путин - президент Шредингера: одновременно уже не президент и ещё не президент.

 

 

Жила-была девочка, которая ну ни чего не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...

Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:

- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

- Представляю, сколько вы себе нахреначили...

 

Встречаются двое. Один грустный. Второй:

- Что с тобой?

- Да вот, хомячок мой повесился, записку предсмертную оставил ...

- Ну?! И что в записке?

- Да черт его знает, написано мелко...

[Sergei 11]

Предупреждение.

Даю тебе сутки убрать мат из всех анекдотов. Потом выпишу трое, если останется все, как есть.

[zloj 1]

...Даю тебе сутки убрать мат из всех анекдотов....

Из всех анекдотов в мире!

Потом отправим в Сибирь, убирать снег.

 

 

[Coolshow 136]

Из песни слова не выкинешь... Пришлось убрать целый анекдот, исключительно потому, что там именно на мате построен принцип смешного.