Анекдоты.....

[valenika 1]

Иногда в супермаркете идешь мимо кассы без покупок, а в голове вертится: «Веди себя естественно, ты ничего не украл!»

[AgentXXX 1]

Чебурашка:

- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?

- Ну давай, мой маленький извращенец..

 

[Knopka 0]

с инета:

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один студент. Толковый парниша, но тормознутый слегка.

 

Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный, придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде испортить никак нельзя.

 

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!

[oblomenko 0]

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Вот когда я была маленькой, мне Тассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

[mr.PIN 0]

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...

 

[Subudaj 27]

"запинаюсь на фразе: я тебе отослала... "

[AgentXXX 1]

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

 

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

— Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

— Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

 

- А что у вас за машина?

- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

 

[trond 1]

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

[trond 1]

Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:

- Yesss!!!

[AgentXXX 1]

Одесское такси.

Водитель отчаянно лихачит.

Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 

 

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.

Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов...

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли...

 

[AgentXXX 1]

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?

- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.

- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

 

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

 

[Ignat 0]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура... - сказал Конфуций, - Такую притчу испортила !!!!!!

[AgentXXX 1]

- Вредно ли курить кукурузу?

- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

 

[serj_nv 2375]

Политические анекдоты от РБК

 

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу "Коррупция в России: от А до Ю".

 

Предвыборные программы:

Зюганов: Всех раскулачу!

Путин: Всех посажу!

Жириновский: Всех покусаю!

Явлинский: Все равно не поймете...

 

В чем отличие программ "Единой" и "Справедливой России": программа "Единой" - все "бабки" в единый карман,

программа "Справедливой" - вышесказанное справедливо.

 

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:

- Папа, а кто такой Жириновский?

- Это наш вождь, сыночек!

- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!

 

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.

- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

 

Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или бандитизм. Вышел Серега с Жириновским, и они стали петь "Владимирский централ".

 

Малыш и Карлсон весь день играли и шкодили, но наступил вечер и Карлсону пора улетать.

Карлсон садится на подоконник, заводит пропеллер, машет рукой Малышу и говорит:

- Пока, Малыш! Я полетел на выборы!

- Карлсон, а зачем ты полетел на выборы?

- Голосовать за Андрея Богданова!

- Карлсон, но почему ты собираешься голосовать за партию Андрея Богданова?!

- Как ты не понимаешь, Малыш?! Мы, сказочные персонажи, должны поддерживать друг друга!

 

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?

Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

 

"Патриоты": Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.

 

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:

- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете

американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата Госдумы?

- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

 

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?

- Это их распирает от гордости за страну!

 

 

Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.

 

Журналист задает вопрос Г.А.Зюганову:

- Это правда, что Вы любите песни "Битлз"?

- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов.

- Какую?!

- "Back in the USSR".

 

Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить два раза в день.

Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15. А работать - на час меньше.

 

Муж, крупный в прямом и переносном смыслах российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати

застуканного им со своей женой любовника. Жена:

- Сема, что ты делаешь?! Ты же его убьешь!

- Пусть!

- Тебя же посадят!

- Пускай!

- Тебя же из партии исключат!

Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:

- Слава "Единой России"!

 

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в "Единую Россию".

 

Отныне появилось у "Единой России" два крыла - правое и левое. Когда же она наконец снимется и улетит?

 

Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый президентский срок: "Всем выйти из Twitter!"

 

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.

 

На вопрос, в чем состоят главные успехи "Единой России", 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

 

Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.

 

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы - "Единая Россия" и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным

и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам и только на том свете.

 

В России началась перепись населения. По предварительным данным, пока побеждает "Единая Россия"...

- Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!

- Так когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не было!

- Вот за это и спасибо!

 

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно спрашивает:

- Где был?!

- Где-где - на "Народном фронте"! Окопы рыл.

 

- Дед! Ты записался в "Народный фронт"?

- А винтовку дадут? Или опять, как в войну, самому у полицаев отбирать?

[serj_nv 2375]

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих

выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию"

не собираются...