Анекдоты.....

[trond 1]

"Пить надо в меру!.."

Смотрю в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

[Леля 0]

Сельские дискотеки — это родина капуэро.

вот это очнь корошо!

[zloj 1]

Стоїть дівчинка і плаче. До неї підходить чоловік і питає:

- Що трапилось?

- Мама потопила всіх кошенят у річці.

- Ого... який жах...

- Так, жах!!! (крізь сльози) А обіцяла, що я їх топити буду.

[Yevgen35 0]

Хорошая девочка

[zloj 1]

Нігерійські вчені відкрили двері

[AgentXXX 1]

Пересмотрела видео себя в детстве...

Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???

Ответ порадовал:

- "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

 

***********************

 

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?

- В любом ювелирном магазине.

 

 

[serj_nv 2375]

Специально для ....... боянь

 

Маленькая старушка заходит в Банк, держа в руках мешок денег. Она

настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия

сберегательного счета, поскольку,

 

Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка,

наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).

 

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка

ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал

ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у

Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.

 

- Пари? Какого рода пари?

 

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

 

Вас квадратные яйца.

 

- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

 

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

 

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

 

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра

в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?

 

- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

 

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени

перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова

и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах

его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

 

На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в

офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

 

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,

чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально

взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

 

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно

удостовериться.

 

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос

президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего,

кроме того, что я поспорила с ним на 50 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00

я буду держать за яйца президента Банка.

[oblomenko 0]

- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи.....ы, сэр

[Nati 0]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если

поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще

более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[AgentXXX 1]

- Какие славные арбузы у вас уродились!

- Это не арбузы, это крыжовник.

- А какие кабачки ядреные у вас!

- Это не кабачки, это горох.

- А соловей то как у вас заливается!

- Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))

 

[serj_nv 2375]

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

 

- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)

 

- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)

 

- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

[sega 734]

- А с чего ты взял, что она была "никакая"?

- Дык она мне СМСку послала: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

[Coolshow 136]

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя...

 

В последнее время зять к теще стал относиться лучше...

Приходить стал чаще.

Цветы стал дарить.

Оградку покрасил....

 

 

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла.

 

 

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy пох"ю!

 

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

[Yevgen35 0]

> Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы

> рано ушли…

>

> Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

>

> Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не

> расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

>

> Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные

> взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

>

> Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

>

> Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а

> уходят с вашим домом и автомобилем!))

>

> Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,

> начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,

> шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает

> один вопрос: Вы-то ей зачем ?

>

> Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила,

> соблазнила, съела и забыла...

>

> Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

>

> «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!

> Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала

> Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

>

> Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут

> Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.

>

> Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -

> Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

>

> Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя

> девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее

> какая-нибудь симпатичная подружка?

>

> Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто

> лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

>

> Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый

> телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,

> слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты

> «Мир»

>

> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их

> русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой

> Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

>

> Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя

> так много волос? - Заткнись и ешь…

>

> Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то

> всегда возили только в сауну..

>

> Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была

> потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем

> другие вещи.

>

> ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,

> ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ

> ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

>

> Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.

> Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

>

> У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:

> "Если я до

> 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

>

> В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все

> таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,

> что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

>

> Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -

> А ты что отстал?

>

> Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в

> резине !!!"

>

> Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

>

>

> Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного

> состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

>

> Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от

> необдуманных поступков..

>

> Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,

> люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))

>

> Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -

> как ни ляжешь УДОБНО......

>

> Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

>

> В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия

> не имеет куда они деваются !

>

> Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми

> Вы спите...

>

> Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

>

> Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые".

> Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))

>

> Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились

> все, что ли?

>

> Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и

> прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...

>

> А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе

> приехал.

>

> Оказывается, что пох%изм на научном языке называется

> «стрессоустойчивость»

>

> У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

>

> Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной

> никогда ещё не стояло...

>

> Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен

> откликаться на "котенок"?

[serj_nv 2375]

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором

"АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

 

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и

подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

 

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

 

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

 

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

 

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?