Анекдоты.....

[StYlus. 1]

Валуев поймал снежного человека!"

(На фото он справа)

Абсолютно генитальнейший текст!

 

(Он — это кто?) ;^)

[Nati 0]

Ответ: Они- оПа!

[ocean 1]

Вот вам картинка в тему

[Nati 0]

Мне, пожалуй, пора спать, вижу бред какой-то! Спокойных снов....

[ocean 1]

Дело в самом пришивании подворотничка к воротничку.

Дьявол кроется в деталях. Эта картинка - венец казенной практичности.

[zloj 1]

-И всё таки каблуки вещь необыкновенная: надела - роскошная женщина, сняла - счастливая!..

[zloj 1]

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому что у тебя все подруги страшные!

[Bashka 0]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

-Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

[AgentXXX 1]

Надо собрать на всех языках и про всех премьеров.

[Jin 0]

Минск. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

-Понимаете, террористы взяли президента Лукашенко в заложники и требуют 10

миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.

Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

[serj_nv 2397]

.

[zloj 1]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!»

 

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как - закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет».

 

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

 

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

[AgentXXX 1]

Вывескa нa двери фирмы:

"Увaжaемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти,

пройдите пожaлуйстa следующий тест:

1. Отойдите от двери нa двa шaгa.

2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.

3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.

Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы

вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

 

 

[AgentXXX 1]

Еврей в синагоге:

— Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

— И у меня та же проблема.

 

В советское время выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;

Bторой член КПСС, но плохо знает Талмуд;

Tретий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

 

 

 

 

[Yevgen35 0]

девушка Вы киевлянка?

- да, киевлянка.

- А что Вы делаете на выходных?

- додому їду

 

 

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.