Анекдоты.....

[vanoo 1]

И седая борода. До колен.

 

Точно, как минимум со времен ограниченного контингента.

[Subudaj 27]

100%

[zloj 1]

Кав'ярня:

— Мадам не поспішає?

— Мадам не поспішає.

— Мадам випьє філіжанку кави?

— Мадам випьє філіжанку кави.

— Мадам заміжня?

— Мадам заміжня.

— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець?

— Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів.

— Шістнадцять разів?!

— Мсьє поспішає?..

[Subudaj 27]

Мать говорит своей 12-тилетней дочке:

- Лена, ты уже взрослая. И я думаю, мне пора рассказать тебе кое-то о мужчинах и сексе... Ну, ты понимаешь?..

- Мама, лучше научи меня имитировать оргазм.

[Coolshow 136]

Продолжим тему:

 

Звонок на радио, в программу посвященную проблемам отцов и детей:

- Здравствуйте, меня зовут Маша. Мне - 17 лет и моя дочь - беременна. Что мне делать с этой малолетней дурой?

[serj_nv 2397]

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись

за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

[serj_nv 2397]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались

в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

[ОднаДома 1]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались

в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

...белин..это ж я была..Вечно этим гаишникам по 20 раз объяснять нада...

 

[Sergei 11]

Мужская логика разбилась вдребезги...

 

Бедный гаишник...

[mr.PIN 0]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались

в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Выход - сделать в правах дырку, и как брелок на ключи.

[Подружка 1]

И оставить ключи в той же сумочке, потому что под сегодняшние босоножки она взяла другую машину...

[Yevgen35 0]

Преподаватель Закона Божьего возмущенно рассказывает, как студент-физик ответил

на вопрос - "Что есть Божественная Сила?"

- Божественная Сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение.

Преподаватель физики тоже возмутился:

- Студент-физик обязан знать, что только один сомножитель должен быть божественным, иначе в произведение войдет божественность в квадрате...

 

 

[Yevgen35 0]

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:

- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....

Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:

- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!

И тут ему Бог говорит:

- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.

Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:

-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!

И тут вдруг удар по плечу:

- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

[sega 734]

Едут двое в купе поезда и обсуждают самые последние достижения науки и техники...

- А вы куда едете?

- Из Москвы в Питер.

-О! а я из Питера в Москву. До чего же дошел прогресс...

[sega 734]

(В США персона старше 18 лет имеет право заниматься сексом тоже с персоной 18 лет и старше, иначе это будет расценено как изнасилование, независимо от пола старшего партнёра). Кентукки полицйский патролировал шоссе поздно вечером. Он заметил парочку в машине со включенным внутри светом. Он осторожно подошёл к машине чтобы получше рассмотреть и увидел молодоцо человека за рулём, читающего компютерный журнал. На заднем сиденье он заметил девушку, полирующую ногти.

Озадаченный такой необычной ситуацией, полицейский подошёл к машине и тихонько постучал в окошко водителя.

Молодой человек приоткрыл окно: "Да, офицер?"

Полицейский спрашивает: "Что вы делаете?" Юноша ответил: "Читаю журнал"

Указывая на женщину на заднем сиденье, офицер спросил: "А что делает она?"

Парень ответил: "Сэр, я думаю, она полирует ногти".

На этот раз полицейский совершенно сбит с толку. Молодая парочка, в машине, ночью, в любовной ситуации... И ничего непристойного не происходит! Полицейский спросил: "Сколько тебе лет, парень?" Тот

ответил: "Мне 22, сэр". "А ей?"

Молодой человек смотрит на часы и отвечает: "Ей будет 18 через 11 минут..."