AgentXXX Odesláno July 16, 2011 Nahlásit Odesláno July 16, 2011 - Па! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - Па! А два литра сока? - Может. - Па! А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
serj_nv Odesláno July 18, 2011 Nahlásit Odesláno July 18, 2011 anekdotov.net ------------------------------------------------------------------------------------------------ В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. - Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я -католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. - А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же? - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... ------------------------------------------------------------------------------------------------
AgentXXX Odesláno July 19, 2011 Nahlásit Odesláno July 19, 2011 - Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну-у... На память!
AgentXXX Odesláno July 21, 2011 Nahlásit Odesláno July 21, 2011 - Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? - Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
Bet Odesláno July 21, 2011 Nahlásit Odesláno July 21, 2011 Молодожены. После бурной брачной ночи плавно перешедшей в утренний секс. Он: - Это было здорово, можно и позавтракать. Она: - Как ты можешь думать о еде в такое время? Давай насытимся друг другом. Проходит полдня. Он: - Как насчет пообедать? Она: - Ну что ты, давай насытимся любовью! Вечер. Он: - Ну, может хотя бы поужинаем? Она: - На ночь есть вредно, к тому же на переполненный желудок тяжело заниматься сексом. Так проходит два дня. На третий день жена просыпается, а мужа рядом нет. Смотрит, а он сидит на батарее худой, трясущийся, синюшного цвета. Она: - Милый! Что ты там делаешь? Он: - Грею тебе завтрак, дорогая.
zloj Odesláno July 21, 2011 Nahlásit Odesláno July 21, 2011 Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
zloj Odesláno July 21, 2011 Nahlásit Odesláno July 21, 2011 Sorry, несколько локально-политизировано. Дзвінок у кабінеті Януковича: "Фйодоровіч це Ахметов. Герман у тебе? Тоді дай їй трубку, мені потрібно сказати тобі дещо важливе"
Sergei Odesláno July 21, 2011 Autor Nahlásit Odesláno July 21, 2011 - Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке. *** Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 100 долларов. - Вот лох! - В час. - Вот сволочь! *** Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. *** -Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. -Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете!
Sergei Odesláno July 21, 2011 Autor Nahlásit Odesláno July 21, 2011 С женского форума: "У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Там такие строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла. Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая хрипит, да?" Убила бы."
zloj Odesláno July 21, 2011 Nahlásit Odesláno July 21, 2011 -Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете! Ха! Мне доктор тоже уже однажды это говорил.
trond Odesláno July 24, 2011 Nahlásit Odesláno July 24, 2011 7 козлят бьют волка, он им кричит: - Что вы делаете?! Волки позорные! А они ему: - Молчи, козел!
Recommended Posts
Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.
Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat
Vytvořit účet
Vytvořte si nový účet. Je to snadné!
Vytvořit nový účetPřihlásit se
Máte již účet? Zde se přihlašte.
Přihlásit se