Анекдоты.....

[Натали]

в состоянии полной фрустрации

В этом состоянии, он вряд ли бы чего спрашивал .

[Archer]

©bash

 

С форума ИноСМИ об американской ПРО в Европе:

 

Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей. Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану. Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется. Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.

[AgentXXX]

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.

Вторая: Траур?

Первая: Hет, черный пояс по минету.

[AgentXXX]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

[AgentXXX]

Звонок директору телеканала:

- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!

- А что такое?

- Теща думает, что это караоке...

 

[аксинья]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Sawa]

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной х*йни на форумах.© Fire

 

 

[mr.PIN]

Уроненный в унитаз айфон удлиняет руку на 20 сантиметров

[аксинья]

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной х*йни на форумах.© Fire

Все хотят попасть на Небеса, но никто не хочет умирать!..©

[sega]

Хитрый малыш ...

Юр, даже теща моя засмеялась...

"продвинутый" малыш)

[zloj]

— Уходите!!!

— Почему?!

— Не знаю, я женщина, мне важно психануть.

[Pooh]

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:

- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:

- А вот этот господин согласился взять другую половинку.

Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:

- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?

- Из Канады, сэр.

- А почему ты решил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она играет, сэр?

[zloj]

Нашёл кошелёк. Пересчитал — мой.

[sega]

- Ловко ты выкрутился...

...

- Ого! А за кого она играет, сэр?

Женщину в дорогом бутике на входе встречает молодой продавец (низко очень приветливо кланяясь):

- Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. Признаюсь, это недешево... В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели...

- Да, но у меня нет денег...

- А че ты сюда приперлась, дура?

- Молодой человек, Вы неправильно меня поняли... У меня нет наличных..., но у меня есть золотая кредитная карточка...

Молодой человек(низко очень приветливо кланяясь):

- И снова здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки......

[zloj]

Молодой человек(низко очень приветливо кланяясь):

- И снова здравствуйте!

Я оба дейсвующих лица вживую пронаблюдал несколько дней назад. Включая диалоги типа: пароль -- "Человек! Подь сюды!", отзыв -- "Чего изволите-с?" (спина подобающим образом прогнута).

Противненькое зрелище.