Анекдоты.....

[Yevgen35 0]

Встречаются два друга после покоса в деревне, один говорит:

- Вася, пошли за сарай, дерябнем,- показывает бутыль самогона на 5 литров.

- Не, не могу, я закодирован.

- А это как??

- Да кузнец наш закодировал, теперь вообще не пью.

- А меня он может??

- Да наверно, пошли..

Идут оба к кузнецу. Второй рассказывает, мол, так и так, житья водка не дает, закодируй. Ну тот говорит:

- Ладно, щас, вставай раком, снимай штаны.

Ну тот встал, кузнец делает ему по самое не хочу и говорит:

- Ну все, ты закодирован.

Тот не верит и спрашивает:

- И че, теперь у меня всю жизнь неприязнь к спиртному и я теперь пить не могу??

- Да не, можешь, но тогда я всей деревне расскажу..

[Doktor Pinderschloss 7]

жесть..

[STV 2]

Работаю промоутером на дегустации колбасы. Топ самых распространенных фраз:

 

— А почему кусочки такие маленькие?

— А у вас и пообедать можно?

— А почему не наливаете?

— А можно мы сейчас с пузырем придём и закусим?

 

© zadolba.li

[AgentXXX 1]

жесть..

 

HEA! Это просто :[!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]:

[GDV 9825]

Только что. Читаю business proposal, писали, по идее, канадцы. В худшем случае, чешские канадцы . И вдруг натыкаюсь на: "This is an extra 8 sotok that we add to each building"...

Вот размышляю о том, где же нас нет .

 

[Doktor Pinderschloss 7]

Увидела сегодня на одноклассниках....Статус у одного из гостей , жителя солнечной Грузии.

Цитирую :" мыр пренодлежит тевя "

[StYlus. 1]

Может, это по-грузински, только транслитом? :^)

[serj_nv 2404]

Познакомился с девушкой.

Но её родители против нашего счастья.

Они хотят, чтоб я женился.

 

 

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»

[Kelt 0]

В связи с пандемией свинячего гриппа меняю 10 ватно-марлевых повязок и

тюбик оксалиновой мази, на BMW не старше 2005 года.

=

Фильмография времен свиного гриппа:

 

1. Заражён и очень опасен

2. Свиноматрица

3. Джонни-пневмоник

4. Час свиньи

5. Мясо атакует!

6. Вакцинатор

7. Изгоняющий вирусы

9. Мазь, таблетки, два шприца

10. Бактериальное чтиво

11. Инфлюэнца Джонс

12. Последнее танго в Тернополе

 

Зараженные свиньи для атаки выбрали Украину. Зуб за зуб.

 

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа

 

Маршрутка:

Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.

Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает

кашлять.

- ?!??!!!??!?!!

- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

А-аа.

13. Маска

14. Гриппозные войны. Эпизод 1

15. Люди в белом

16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"

17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"

18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

 

=

 

15 признаков того, что вы живёте на Украине:

 

1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:

«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».

2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским

образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.

4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о

диагнозе.

5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.

7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя

билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...

12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в

монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах

народной медицины.

14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного

хлама.

15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

[Mgr.Jodd 0]

Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

"Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka.

Tvoje dcera

PS:Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda

[KOTRPA 0]

Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.

[ajdar 1]

Rus, Srb a Čech vzpomínají na druhou světovou válku.

 

Rus nadšeně povídá: "My jsme přes den dělali jakoby nic, chovali jsme se jako obyčejní vesničané. Ale jak přišla noc, tak jsme podřezávali Němcům krky, stříleli jsme důstojníky SS, ničili jsme koleje..."

 

Srb se připojuje: "A my jsme to dělali podobně. Odcházeli jsme do hor, přepadali jsme německé kolony, zabíjeli jsme kolaboranty..."

 

Čech: "Aha, tak to jste měli dobrý. U nás to všechno bylo zakázaný."

 

[STV 2]

Печально, но в точку...

[amigo 350]

HEA! Это прост.....[/size]

Надеюсь ты бросил пить по другой причине???

[amigo 350]

Подсудимый, Ваше последнее слово.

 

-Граждане судьи, защитники, ... полузащитники и нападающие!...