Анекдоты.....

[serj_nv 2381]

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

 

 

Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!

Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!

[onno 0]

История реала

Как я открыл мужское достоинство

 

Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по нынешним понятиям.

Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном отделении стоят лавки на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком...

Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику заняли места на лавках, моемся, парную посещаем...

Но почему то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная тетка.

Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу, банщица в белом халате явно направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте. Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит - Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица снова - Открой!

Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинства говорю - Ну на!

В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо!

Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар в парную...

 

 

- Доктор, доктор... я жить буду?

- А смысл?

 

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно

 

[STV 2]

Finskij: сегодня я должен был кормить дочку.

Finskij: поставил перед ней картошечку, порезал соленый огурчик, помидорку черри и подумал: налить сто грамм и выгнать ее из-за стола...

© bash

[Doktor Pinderschloss 7]

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.

- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?!

- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

 

-------------------------------------

 

Рассказывает как-то дед внуку:

... вот однажды взяли нас немцы в плен и говорят, выбирайте, или расстреляем вас или в ж...пу отт.....хаем.

Внук: ну а ты что, деда?

Дед: ну что, что.... расстреляли меня, внучек.....

 

-------------------------------------

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.

Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:

- Ну, Вась, как съездил?

- Да все хорошо.

- А как там бабы?

- Погода жаркая просто ужас...

- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?

- В джунглях слонов море...

Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:

- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

[Алекс 296]

Из рассказов у охотничьего костра:

- Иду по просеке - лось стоит. Я ему и засадил.

- Чего?

- Пулю.

- На стакан.

- Уф... да, завалил я лося и думаю: а как нести? Ну, хоть ногу возьму! Отрезал, взвалил на плечо, иду. Хруст! Я - за дерево. Косуля выходит. Я её - наповал. А как нести? Ну, заднюю ногу отрезал, взвалил на другое плечо...

- На, выпей.

- Уфф...

- Так и чё дальше?

- А?

- Ну, засадил, потом одну ногу на одно плечо, вторую - на другое...

- А, да! И второй раз ка-ак засажу!

 

[STV 2]

Знакомый рассказал.

Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.

Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

© не знаю чей.

[Алекс 296]

© не знаю чей.

Могу подсказать: журнал "Профиль", лет 8 тому, автор - Иван Штраух.

 

[STV 2]

Да и поху Весьма вероятно.

[Knopka 0]

Сегодня, из баек чешского радио

 

Мужчина поехал кататься на лыжах в горы.

Вечером после ужина, зашел в туалет, прошел в кабинку.

Из соседней кабинки слышит:

- Агой!

- Агой! - ответил мужчина.

- Как дела?

- Да, нормально.

- Чем занимался днем?

- На лыжах катался

пауза

- Ну, ладно, пока.

А то мне какой-то кретин из соседней кабинки на вопросы отвечает.

[KOTRPA 0]

Входит посетитель к психотерапевту.

Тот усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А зачем пришли?

 

 

-интересно, а есть таблетки от голода?

-да! КОТЛЕТЫ!

 

[Einshtein 0]

В дополнение к теме о СЕКСЕ:

 

 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!".

[onno 0]

кто то любит погоречее)))

 

0-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?

- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

 

[onno 0]

Не всё смешно, но с добрым утром! )))

фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

 

. Вовка – дурак.

. Лешка – дурак.

. Сережка – дурак.

. Они все идиоты.

. Я не удержалась и купила.

. А тут я ему такая – раз...

. Где деньги?

. Я не ношу трусики.

. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".

. АКПП и чтобы красненькая.

. Тебе вкусно?

. Я ничего не трогала, оно само!

. Он обязательно разведется.

. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

. Правда, я сильно похудела?

. Мне безразлично, что обо мне думают.

. Меня никто не любит.

. А теперь какую кнопочку нажимать?

. И ничего мне не будет с одной пироженки.

. Ты должна уделять ребенку больше времени.

. Роди своего и воспитывай, курица.

. Не в меня!!!

. Мама, ты что? Мы просто дружим.

. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

Некрасивая! Некрасивая!

. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

. Две бутылки водки, пожалуйста.

. А ты правда меня любишь?

. А как ты меня любишь?

. А когда ты меня полюбил?

. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! ... паучок.

. Доктор, вы такой симпатичный.

. Разумеется, я не имитировала.

. Мужчины безнадежно примитивные.

. А ты в командировку надолго?

. У тебя большой член.

. Да, самый большой.

. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

. Переночую у мамы.

. Я не могу, я на каблуках.

. С понедельника сажусь на диету.

на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

. Вам всем только этого и надо.

. Медленней и чуточку ниже.

. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

. Не спорь со мной!

[mr.PIN 0]

Вирлик: на Гисметио -43 ночью

vinni00puh: может скажут - на работу не приходить?

Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить

 

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

 

История произошла в одной знакомой семье.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:

- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...

Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:

- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?

Мама краснеет от смущения:

- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...

Сын опускает голову:

- А у меня всегда получается только г@вно...

 

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой

металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:

«Это вы голубой Виталик?»

 

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и попочкой разбил стекло шкафа

ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. (

[STV 2]

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой

металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:

«Это вы голубой Виталик?»

 

Дамочке, запостившей цитату про "голубого Виталика", таксиста на Мазде...

Я таксист. У меня Мазда. Да-да, голубая...

Мало того, что теперь мужики на стоянках зовут меня исключительно "голубой Виталик", так еще задолбали люди подходить и интересоваться, не я ли ТОТ САМЫЙ голубой Виталик!

Короче, дамочко... нехорошая ты самко. я тебя ненавижу!..

© bash