Анекдоты.....

[onno 0]

Поиграем не на нервах)))

 

Бизе не слишком дорожил своей славой, понимая её эфемерность.

- Известность приходит и уходит, а неизвестность остаётся...-

шутил он.

 

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:

- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот

уже более часа

обувь!

- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он

пытается

найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

 

Лондон, вечер, туман.

На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.

Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает :

- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?

- Заниматься надо, молодой человек...

 

[AgentXXX 1]

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

 

[Натали 0]

Да, до меня долго доходило.

[STV 2]

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.

В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - **ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж@ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"

[GDV 9836]

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

 

tosh: что это за безумие?

 

Vixen: это?

 

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

 

[Ignat 0]

Как показывает программа Excel, сумма цифр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 316, в нём 71 цифра, а цифра 1 встречается всего 2 (два!) раза. Последнее не имеет никакого отношения к дискриминации.

 

С точки зрения официальной науки, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является натуральным числом. Но на бытовом уровне число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 используют лишь алкоголики при подсчете выпитого, остальные люди число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 для счета не используют, следовательно оно натуральным не является.

 

продолжение тут

[river 818]

Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду

посматривает, покуривает.

- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными

стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это.

Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.

[Jin 0]

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

- При наборе этого числа ни одно животное, кроме набирающего, не пострадало.

- Число содержит исключительно экологически чистые цифры (байты)

- Этот экземпляр числа был набран вручную. Я гарантирую это.

PS: А тем временем, приколу уже два года

[STV 2]

из темы "детские заблуждения" в одной из групп:

- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки

- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!

- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))

- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...

- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!

- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!

- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!

- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...

 

Самое большое заблуждение детства: я думал, что быть взрослым – здорово…

[Rider 0]

Лондон, ...

- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?

- Заниматься надо, молодой человек...

Хоть обзанимайся. Нью-Йорк.

[sega 734]

Армия. Сержант пытается посчитать количество солдат в строю, но в который уже раз сбивается...

Подходит к нему старшина: Так ничего не получится, это слишком сложно... Посчитайте лучше количество яиц и поделите на два.

[Mira 0]

- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!

 

Крот - самое удобное животное. Умрёт - хоронить не надо.

[Kelt 0]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

© bash

[Sawa 278]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

[river 818]

Туристы заблудились в горах. Плутали-плутали, наконец вышли к одному аулу. За аулом виднеется дорога в низину, но перед аулом широкая расщелина, через которую переброшено бревно. Идти по бревну боязно.

Смотрят с их стороны чабан пригоняет отару овец, берёт пару овец под мышки и переносит через расщелину. Так всю отару и перенёс на другую сторону. Туристы стали уговаривать чабана:

- Перенеси нас также, как овец. Мы тебе каждый по рублю дадим.

- Хорошо, перенесу.

Так по двое он стал туристов переносить на другую сторону и с каждого получать по рублю. В последней паре был толстый и худой. Чабан потерял равновесие и уронил толстого в пропасть. Тот летит, орёт. Чабан посмотрел в след и произнёс:

- Да х.. с ним, с рублём.