Анекдоты.....

[AgentXXX]

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

[river]

В библиотеке:

- У вас есть книги про суицид?

- Да, но посетителям мы их не выдаем на дом.

- Почему?

- Они их не возвращают!

[AgentXXX]

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

[Sawa]

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.

И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

- Ну как охота, мужики?

- Классно. Столько уток настреляли!

- А как вам моя собака?

- Очень хороший песик!

- А вы за ним ничего странного не заметили?

- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

 

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

-Дорогой, ты где?

-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

-А ну ка посигналь...

 

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .

- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами.

- А что за хорошая новость?

- Они поедают негров и гадят нефтью.

 

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

- Ты, говорят, женился?

- Да, - отвечает тот.

- Ну и как?

- Пить нельзя, курить нельзя.

- Жалеешь?

- Жалеть тоже нельзя.

 

[STV]

рассказали таксисты. новый таксист не помнил всех диспетчеров по имени и звонит с бодуна:

-Т. алло кто это? таня?

-Д. нет

-Т. валя?

-Д. нет

-Т. аня?

-Д. нет

-Т. а кто?

-Д. Белочка )

-Т. ох ё...(бросает трубку)

А диспетчера звали Белла.

© bash

[Kelt]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПЕ-ДЕРАСТЫ!

[Bet]

Во-первых бОян, а во-вторых перевранный.

 

Преподаватель:

....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Один из студентов:

- Голубые они что-ли были?

Преподаватель:

- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ****СЫ.

[Kelt]

а во-вторых перевранный.

 

А шо было раньше? Курица или яйцо? ;-)

[Bet]

В гугле посмотри.

[Kelt]

Не ругайся насяльника :-)

[river]

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:

1. Направо поедешь - голову сложишь.

2. Налево поедешь - коня потеряешь.

3. Прямо поедешь - @удаком тебе быть.

Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля

огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с

похмелюги, короче. Голова и говорит:

- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?

Илья насупился и молвит:

- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!

Вздохнула голова:

- Ну и @удак же ты, Илюшенька...

[STV]

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Продолжая тему:

A_AnisimOFF: А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

 

TATOOL:

У знакомых в ресторане имеется детский уголок, в который среди прочих игрушек был куплен надувной телефон а-ля "Асисяй", так вот дети не понимают что это за агрегат..

 

© bash

 

Kelt, аццки боянишь

[Подружка]

- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!

 

 

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

 

 

[sega]

Одна из самых распространенных ошибок у неопытных женщин: они не засыпают сразу после сэкса.

[river]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только

шоколад.