Анекдоты.....

[tenevoj 0]

Пионеры сдавали бутылки, а на вырученные деньги покупали проституток и отпускали их на волю.

 

Две симпатичные аспирантки возьмут ваш интеграл французским способом.

[Gully Foil 0]

Освоив позу 69 дятлы оказались на грани вымирания

[Мяу-мяу 0]

- Кто это орет там так громко?

- Да это соседка наша, Катька.

- Рожает?

- Беременеет...

 

 

Если вы взяли в свои руки

почту, телефон, телеграф и член

коммунистической партии -

значит вы, скорее всего, секретарша Зюганова.

yyl

 

 

Создал Бог Адама и смотрит, что тот будет делать.

Лежит Адам под древом, а делать абсолютно нечего.

И создал Бог Еву. Все теперь заняты.

 

Баальшой симфонический оркестр.

Где первая скрипка? -спрашивает дирижер.

-Наверное в туалете онанизмом занимается.

Врывается в туалет - немая картина.

-И это моя первая скрипка!!!

-Как ты руку держишь!? Локоть выше. кисть мягче!

 

Как сделать бизнес на пиве:

1. Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее", "Будущее".

2. Выпускаем сорта "Темное прошлое", "Светлое будущее" и "Мутное /нефильтрованное/ настоящее".

 

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

 

-Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

 

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

 

-Кредит оформлять на Вас?

-Нет, на холодильник.

 

 

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

[Biz 0]

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из за угла: - И дрочи, дрочи, дрочи , чтоби она видел, что Грузия - это независимаст...

[Мяу-мяу 0]

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

 

 

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает

ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не

дошли...

 

 

Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

- Сто рублей.

- А чего так дешево?

- Храплю я...

 

Вы знаете, я Дева.

- Что, честно?

- Нет, по гороскопу. А мой муж - козел.

- Что, по гороскопу?

- Нет, честно.

 

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

- Я в детстве много плакал.

- Лучше бы ты больше пикал...Француз и русский рассказывают друг другу, как они

покупают женщин.Француз:

Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,

обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком,

потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе.

300 франков оставляю ей на тумбочке.

У нас все почти также, - говорит русский . - Сажусь в трамвай

с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом

отбираю 3 рубля - и она в экстазе.

[wisler 0]

Вот камарад прислал мылом:

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку

прыгуна из Кении.

 

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью

изменили формат радио <<Шансон>>.

 

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

 

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после

прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и

календарик на 2008 год...

 

Хорошее море -- Мёртвое море.

 

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

 

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: <<Как я провез это>>.

 

Гопник-бодибилдер убил себя чётками.

 

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин

Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...

 

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

 

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать

матрешки не по порядку.

 

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не

исполнилось 27 лет.

 

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев,

он подарил супруге жизнь.

 

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной

допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один

эфиопский бегун.

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

 

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два

синяка на теле армии Лихтенштейна.

 

из-за сильных морозов были отменены концерты Кати лель в сыктывкаре.в

который раз природа встала на защиту человека!

 

как говаривал фельмаршал Паулюс -- главное, чтоб тебя окружали хорошие люди

 

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает

сотрудника на волю.

 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.

Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном

колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

 

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

 

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от

ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

 

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

 

Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку "фотошоп"

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий

уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

 

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

 

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все -- побои,

страх, боль и унижение.

 

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

 

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом

Министра обороны.

 

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое

окно открывалось в новом окне.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

 

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

 

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от

седого мальчика.

 

Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

 

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

 

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе

и выберите <<Создать папку>>.

 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

Смотрите новый фильм <<Стритрейсеры>>! От ре-жиссера, смотревшего

<<Форсаж>> и <<Форсаж-2>>.

 

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на

автоответчик новую книгу.

 

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием

строительного сезона в Москве.

 

Чтобы концерт не сорвался -- Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

 

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от

передозировки роcсиюшкой

 

Норматив одевания эстонского спецназа -- пока горит свеча.

 

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника.

Через три дня мальчик спился.

 

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

 

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но

всё же лучше чем ничего.

 

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его

вывезли в лес и расстреляли.

 

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно

вызвали дьявола

 

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

 

-- Кушайте грибочки!

 

-- Да я больше собирать люблю.

 

-- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

 

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые

и больные страны.

 

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским

"Шинником".

 

-- А это точно поможет? -- спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

 

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А.

С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

[messir 9]

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

[onno 0]

аааа бАян

 

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!

- Выходи за меня замуж...

- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

- Шучу, шучу...

 

на кладбище три могилы, на одной надпись: "Здесь лежит великий наперсточник Вася"... на двух других - "или здесь"... "или здесь"..

 

. В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:

- Вы превысили скорость!

Старушенция: - Что он сказал?

Муж: - Ты превысила скорость!

Полицейский: -Ваши права!

- Что он сказал?

- Дай ему свои права!

Полицейский открывает права: - Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!!

Старушенция: - Что он сказал?

Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:

-Молодой человек, Вы к кому?

-А Вы бы к кому посоветовали?

[Amorales 0]

Капитуляция

[AgentXXX 1]

Вы сегодня решили посоревноваться в бОянах?

 

 

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном

колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Это не 5 , это 20!

[onno 0]

Капитуляция

 

 

Дайте мне Шо нибудь,

Чтобы не стыдно было поверить.

Хоть бАян

[GDV 9788]

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

И вообще удачная подборка. Спасибо. А то что-то последние несколько постов - сплошная пошлятина...

[STV 2]

вообще удачная подборка. ..

Присоединяюсь. Впервые за много лет ржал громко!

 

А один боянчик все-таки прокрался...

[Sawa 278]

Ночь.. Лишь светятся витрины.

Все кругом в глубоком сне.

Муж с желанием кобелиным

Пристает к своей жене.

Та ему:"Отстань! Не кстати!

Успокойся,Николай!

Не заснул малыш в кровати,

А тебе одно -ДАВАЙ!

Обозвав жену заразой,

За ее прямой отказ,

Муж на кухню вышел сразу,

С чувством, видимым на глаз

Взял шампанское из ЗИЛа

И решил поправить шок...

Пробка выскочила с силой

И стрельнула в потолок!

В спальне мальчик молвит, прямо

Извертевшийся вконец:

"Довые...валась, мама!

Застрелился наш отец!"

[Sawa 278]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову из лужи:

-Тебе, мудак, какое дело?/Иди бл**ей своих е*и!

-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

 

 

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,

потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там

экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через

пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько

минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень

плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!