Анекдоты.....

[Obyvatel 0]

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда не разбудила его в субботу на рыбалку.

[onno 0]

От жажды погибая, босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробъёт их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьётся)

А та, ему за это... отдаётся...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?...

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

 

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is men! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжёлый час

Мог женщине отдать свой ананас!

 

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

 

Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто ещё, спросить позвольте вас,

Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

 

Да, хорошА история в стихах.

Я вывод делаю: "С евреем лучше жить, есть там и Ох! и Ах!")))

Мы все гуляем по иронии судьбы,

Но вот найти, не потерять и выгодно вложить...

За ананас любовь купить....

Ни это ли искусство жить?!!!))))

[PrefCZ 0]

Анекдот от В.Соловьева:

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

[Archer 1621]

-Уважаемые студенты 4-ого курса ИЭТ (Эл-хх-01). В данном форуме вы можете обсуждать курс "Электрический Привод". Давать свои комментарии по лекциям, практическим занятиям и лабораторным работам. Мне будут интересны ваши мнения.

Помимо этого, вы можете консультироваться здесь по экзаменационным вопросам, практике, контрольным работам и т.д. Постараюсь ответить на все ваши вопросы.

 

Лектор потока, ... .

 

-С какой скоростью вращается ось искателя гониометра механического подавителя радиодевиации посредством привода, включенного через синусно-косинусный трансформатор?

 

-Очень хороший вопрос, добавим его в билеты.

[Шворц 0]

Шёл Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.

[onno 0]

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:

— Вы знаете, у меня маленькая грудь...

— И поэтому вы начали пить?

— Нет, просто мужчины...

— Как только видят вашу грудь, начинают пить?

— Вы что, издеваетесь?

— Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

 

Лектор в колхозе произносит речь:

— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:

— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

— Спасибо за все, ребята! Как-то вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...

Вдруг раздался жалобный голос:

— Ну вот, опя-ать дурака дадут...

 

У миллионера берут интервью:

— В чем секрет вашего успеха?

— Терпение, мой друг, терпение.

— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

— Например?

— Носить воду в решете...

— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

[Мяу-мяу 0]

Одна подруга говорит другой:

- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать!

Дорогущая.

- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и

вообще. Будет любовь на воде.

- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,

а круиз по Мертвому морю.

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

Минет - 20$

 

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

 

 

Надпись на значке у 150-килограммового мужика:

"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

 

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:

То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли

расходятся с делом.

[onno 0]

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:

То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли

расходятся с делом.

 

[Yevgen35 0]

Мужчины счастливие женщин.

Они поздно женятся и рано умирают.

[Biz 0]

И это по-вашему анекдот?

Вспомнилось: "Некоторые женятся, некоторые - так..."

[Мяу-мяу 0]

Мужчины счастливие женщин.

Они поздно женятся и рано умирают.

 

 

Это анекдот??

Или опыт??

[Yevgen35 0]

Честное слово.

Как дети малые.

Если бы это был мой личный опыт, то тогда бы я был призраком.

[Мяу-мяу 0]

А ты, где-то между строк прочитал о личном опыте из форума я знаю, что личного у тебя нет, так как женят в каждой теме

[Тень 0]

что личного у тебя нет

обнять и плакать

[AgentXXX 1]

женят в каждой теме

Женят пожарные, женит полиция

Женит весь форум и вся столица

Женят давно, но не могут женить парня какого-то лет ..... .