Анекдоты.....

[jes]

Сорри

 

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

[Amelia]

ОФФ

Это не просто анекдот, это шедевр человеческой независимой мысли .

[AgentXXX]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он мудак!

 

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за

ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А

когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.

Мальчик почесал лоб, и сказал:

- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

[AgentXXX]

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:

- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.

- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

[tenevoj]

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

- Как наложил?

- Перед дверью.

[AgentXXX]

- О, сударыня!.. возможно ли это!?

- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.

 

 

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:

- А у вас бычок свежий, ещё живой?

- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

[tenevoj]

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

 

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

 

Ниже моего достоинства только ноги.

 

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину

 

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!

 

Студент–математик уснул с мыслью о серьезной сексуальной проблеме. А проснулся с простым решением в руке.

 

Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...

[Biz]

надеюсь не боян

 

"Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:

- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной херней."

[mr.PIN]

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).

Ф - Куда идешь?

ВИ - Диссертацию защищать.

Ф - Как называется?

ВИ - "Как решетом воду носить".

Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в

сосудах с перфорированным дном".

Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).

ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?

П - Диссертацию защищал.

ВИ - Как называется?

П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие

религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"

ВИ - Фурманова встречал?

П - Да.

ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?

П - "На хрена попу баян".

[onno]

И пусть баян, но какой родной мотивчик

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

"Это что за безобразие! Мне 65 лет,

я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса,

"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"

Петя ответил правильно - в Центральной Африке.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса

"Как называется главный орган у женщин?"

Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса

"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"

Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.....

[Джон]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ

 

 

Заходят муж с женой в магазин.

Жена:

- Дайте мне, пожалуйста, десять килограмм ливерной колбасы.

Продавец:

- А зачем Вам так много ливерной колбасы??

- Собаку кормить.

Вмешиваеться муж:

- Дорогая, но ведь у нас нет собаки!

- А ты не гавкай!!

 

 

Мужчина ловит такси, садится.

-Поздравляю Вас это телешоу Такси, где за каждый правильный ответ Вы получаете деньги, больше ответов, больше денег. Как Вас зовут, куда едем?

-А. Друзь, Хабаровск.

 

 

Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!

- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше

и это абсолютно бесплатно.

[Biz]

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ

Извините, не удержался

[Джон]

Извините, не удержался

 

Нормально, я в курсе. Просто народ всё о войне да о войне...

[tenevoj]

Со знакомой диалог состоялся по телефону (да простит она меня, что рассказываю).

 

Говорит:

- Хочу машину продать. Повесила объявление.

- Звонили?

- Нет... Хотя, были какие-то звонки. Но номера незнакомые. Не стала отвечать.

[AgentXXX]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?