Анекдоты.....

[sega 734]

- Почему женщины досматривают порнуху до конца?

- Они всё время ждут, когда же будет свадьба.

[Леля 0]

Скорее афоризмы чем анекдоты.

 

 

 

Забудь о прошлом, наживем другое...

 

Нет, я не против, только не согласна!

 

Лишь изредка я привстаю с диеты...

 

....я не вернусь, поскольку не ушла.

 

Я выгляжу неплохо, но не часто.

 

Мужчинам проще, их свекрови любят...

 

Он так молчит, что хочется раздеться...

 

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

 

....я стою дорого, особенно в одежде.

 

Мне замужем не очень, но живется...

 

Идут года, мне все еще за тридцать...

 

В его глазах читается: семь классов...

 

Помехи счастью - ты и лишний вес.

 

Какие это деньги? Это сдача!!!

 

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

 

Мне истина дороже не настолько!

 

И мама, и Минздрав предупреждали...

 

Он промолчал - и я ему поверила...

 

Если б ты любил меня, как пиво!

 

Да, женщин много, но соперниц больше...

 

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

 

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

 

И чувствую: он мой, как это ни противно...

 

В постели он подобен богу: не храпит!

 

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

 

.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

 

Время лечит, но исход всегда летальный...

 

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

 

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

 

...ну, изменила... но от силы - раз!...

 

Как много безинтимных дней прожито!..

 

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

 

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

 

Любовь прошла, осталось - остальное...

 

Все нестандартнее фигура год от года...

 

Таких, как я, немного: только я...

 

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

 

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

 

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

 

Скучаю по тебе, как по застою...

 

Подарил мне пылесос, женится наверно...

 

Он холостяк, иных достоинств нет.

 

Он улыбался искренне, цинично.

 

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

 

Пора мириться, завтра день зарплаты...

 

На завтра у меня истерика и шопинг.

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

 

 

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

 

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

 

Кто такой молодой мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

 

Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.

 

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

 

Не делай из семейного круга любовный треугольник!

 

Не запускай спутника жизни!

 

Не стоит намыливать шею, если на ней сидишь!

 

Не строй семейных отношений на нервной почве!

 

Хорошие мужья на дороге не валяются, они валяются дома на диване!

 

Не выкаблучивайся, если ты уже под каблуком!

 

Одинокая женщина - это женщина, у которой никого нет, кроме мужа.

 

Мужчина, как загар - сначала он пристаёт к женщине, а потом смывается.

 

Женщины, безусловно, мудрее мужчин! Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову из-за того, что у мужчины красивые ноги?

 

Грудь - это лицо женщины!!!!

 

Любовь зла, а козлы этим пользуются!!!

 

Практически любая дама:

- Отстань … не буду … не хочу … не могу … не сейчас … не туда!..

 

Нет неприступных женщин, есть слабосильные мужчины.

 

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

Уж полночь близится, а близости всё нет!

_________________

 

 

Больше всех следят за своими фигурами… шахматистки.

 

Надпись на зеркале: другие не лучше.

 

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

 

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

 

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

 

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

 

Я Вас люблю, но это не мешает...

 

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

 

Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

 

Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

 

Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

 

Так жить нельзя!!! Пора предохраняться!!

 

Я - как всегда, а он всегда - никак!!!

 

Во-первых, он женат, а во-вторых, на мне...

[Ира 0]

К вышесказанному:

Если мужчина готов на всё ради женщины - значит он её любит,

если женщина готова на всё ради мужчины - значит она его родила.

[amigo 350]

вчера послушал битлз,картавят,шепелявят,мимо нот поют,полное г***но..

а где вы слушали?

а мне рабинович напел....

[onno 0]

В тему к хорошим афоризмам от Лели

 

афоризмы Бориса Грачевского

 

Слово не воробей — вылетит, и посадят.

Я сказочно не богат.

Клей «Момент истины».

Я, как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте — могу делать чудеса!

Поцелуй курящей женщины убивает лошадь.

Исповедь наркомана: «Я не волшебник, я только тащусь!»

Скажи мне кто я, а я тебе скажу, кто ты!

Счастливые мужей не замечают.

В этом деле он был первопроходимцем.

Я могу часами молчать об этом человеке.

"Зал отлёта" - притон для наркоманов.

[Шворц 0]

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати

сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем

хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...

Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.

В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.

- И что это значит? - спросил муж.

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.

- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?

- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

[sega 734]

Если вы имеете совесть, то вас будут иметь те, кто её не имеет.

[onno 0]

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

[Nati 0]

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

 

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

 

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

 

Знаете ли вы, что

Даже заплатив проститутке, чиновник по привычке требует отката...

 

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.

Вывод: размер - не главное.

 

… И говорит ему щука человеческим голосом: “От Советского Информбюро!..”

 

- Привет, Колян! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

[ocean 1]

В аську прислали. Не шедевр, но я раньше не слышала.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!

Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

[Zaraza 1]

Когда жители...

упала пАд стол...

[mr.PIN 0]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

(Почему-то представляется мне Кузмич из "Особенностей национальной охоты")

[onno 0]

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

Как мы добры бываем к гостям!

[Obyvatel 0]

Служебное помещение аэропорта:

- Света, самолёт из Австралии разбился. Надо бы объявить, но как-то помягче.

- Граждане, встречающие рейс из Австралии, идите домой.

[KOTRPA 0]

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...