Анекдоты.....

[trond 1]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:

- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!

Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал

Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:

- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.

Священник запротестовал:

- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?

А Св. Петр отвечает,

- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

[tenevoj 0]

У нас в офисе хохма: одна девочка два дня поливала пальму в кадке, на второй день директор все таки решился сказать что пальма пластмассовая и ее в общем-то можно не поливать...

[ocean 1]

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).

>> << >> Р: - Ёпт, ну, что вы за народ такой хамовитый?!

>> << >> У: - Не понял.

>> << >> Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нех*й шастать".

>> << >> У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!"

[Amelia 2]

ОФФ

Эх-х... как времена меняются... раньше анекдоты сочиняли про "хеллоу, рашшен = х..ёво покрашено"...

[Yevgen35 0]

Вслед за новым термином «Принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые, вот они с соответствующей расшифровкой:

Принуждение к щедрости - ограбление (УК РФ).

Принуждение к отпуску - увольнение (КзОТ РФ).

Принуждение к улучшению здоровья - избиение (УК РФ).

Принуждение к смене обстановки - арест (КоАП РФ).

Принуждение к свадьбе - изнасилование (Кодекс о браке и семье РФ).

Принуждение к дружбе - газ по $500. (международные соглашения)

[Yevgen35 0]

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед

свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и

спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на

других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы

его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не

захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка???!!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

[AgentXXX 1]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет

железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

[onno 0]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу домa на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

 

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

 

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

 

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов в ушанке в валенках с метлой...

гонится за мальчиком и думает: "(ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите&#33;), догоню - убью нах!!!"

[onno 0]

Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТОмир".

Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

[Джон 0]

Маленькая дочка с мамой на пляже.

- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

- Доча, они там кошельки прячут.

- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

- Ну, одни богаче, другие беднее...

- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[onno 0]

- А сейчас мы будем смешивать водку с соком!

- С яблочным или апельсиновым?

- С желудочным!

 

- Девушка, а как вас зовут?

- Да какая разница!

- Да, собственно, никакой...

 

«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай гада поколбасит!

 

ВАКАНСИЯ...Требуется секретарь(девушка) для обслужвания аппарата гендиректора! Срочно!

[Gydwin 537]

- А сейчас мы будем смешивать водку с соком!

- С яблочным или апельсиновым?

- С желудочным!

Мы вчера смешивали...

[Bashka 0]

Курьёз на олимпиаде - кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

 

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

 

Футболист Андрей Аршавин был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть форвардом, а хочет быть владычицей морскою.

 

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

 

Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота".

 

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

 

Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...

 

Новости спорта: на двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо.

 

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

 

Полубокс - это когда бьют только вас.

 

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

 

Следуя традициям старшего поколения советских спортсменов, завоевавших на Олимпиаде-80 ровно 80 золотых медалей, российские спортсмены взяли на себя обязательство завоевать в Пекине ровно 8 высших наград.

 

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

 

- Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов.

Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.

 

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Анна Курникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под "теннисом".

 

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом..."

 

Решение Международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает Американская сторона.

 

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

 

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...

 

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

 

ШурА дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

 

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

 

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

 

Оказывается гопников приносят не аисты, а бакланы.

 

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

 

Гаишники не штрафуют водителей Лады-Калина, потому что их и так Бог наказал

 

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

 

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

[onno 0]

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

 

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

 

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

 

Все что не делается, делается в Китае....

 

тюменская область по размерам похожа на Францию. больше на Францию она ничем не похожа.

 

- Как таки здоровье у моей Са'очки? - спрашивает Рабинович у доктора.

- У нее задеты почки.

- Доктор', ви мне таки льстите.

 

 

У деда заболела бабка. Что он не делал, ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили умирать домой: экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит дед на остановке, ждёт автобуса в деревню и видит объявление:"ЛЕЧУ УБЕЖДЕНИЕМ, психолог ИВАНОВ И.И." Думает дед, чего терять, пошёл. Выслушал доктор и говорит:"Нужно бабку отрахать" Дед ему:"Ты что, я две войны прошёл, у меня Ленин на руках умирал, а ты ОТРАХАТЬ,,," Ну не хочешь, не надо, а так бы эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал бороться с болезнью, итд, итп. Дед пришёл домой, выпил и думает: Хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром проснулся, а бабка здорова! Смотрит дед, бьёт себя по лбу и говорит: Вот дурак, не знал, а мог бы самого Ленина спасти...

[Мяу-мяу 0]

Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.

Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.

В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.

Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои

бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно

через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными

грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и

обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей

понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем,

привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то

прекрасно знает английский!

 

 

 

- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте?

- Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься

с ним прыжками на кровати...