Анекдоты.....

[GDV 10051]

А я раньше не слышал и не видел, поэтому воспользовался случаем от души посмеяться .

[Sergei 13]

+1

 

И анекдот навиц:

 

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

[KOTRPA 0]

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.

Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит ”Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: ”Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”. Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: ”Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”.

Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: ”Да [skip] оно все на[skip]!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...

”Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.

”Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

[simple 0]

Суббота. Дом. Семейный разговор.

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

 

 

 

Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить мышечный слой.

И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю`

то, что в левой руке -- миорелаксант.

Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне наркоз давал?"

Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла, теорию сдавать будешь!!!"

Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не могу ни вдохнуть, ни пошевелиться... нe закричать, даже не моргнуть... И только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть основной наркоз подействовал до того, как резать начали...

[Sergei 13]

Профессор загуляв накануне в компании студентов, просыпается в публичном доме. Ничего не помнит, рядом лежит симпатичная, молоденькая проститутка. Познакомились, разговорились. Оказыввается девущка хорошо разбирается в литературе. Обсудили современную русскую прозу, перешли к английским поэтам. Удивленный профессор восклицает:

- Голубушка, да вам на филфак надо поступать!

- Что вы профессор, мне матушка даже сюда не давала разрешения..

[trond 1]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Бэйлиз и рюмку лимонного сока.

 

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Бэйлиз, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Бейлизе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"...

[Джон 0]

Встретились два старых приятеля- доктора и давай друг дружке рассказывать про чудесные случаи из медицинской практики.

- Ты знаешь, у меня один такой потрясный случай был. Пациент ещё 10 лет назад должен был умереть, а жив до сих пор!!!

- Да, когда человек хочет жить- медицина бессильна!!!

[Sawa 278]

Что такое "полное доверие"?...

Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....

 

 

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь

грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными

глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :

- Папа, а у собачки тоже похмелье?

Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил

ребенка дальше .

[Lucka 0]

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

[Sawa 278]

Студент спрашивает у профессора:

- Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?

- Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено.Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

 

Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись. Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та, которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах, одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена, красотка.., перед ней все двери открываются, мужики штабелями падают к её ногам... А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший... И спрашивает бывшая проститутка у действующей:

- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?

- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займёмся тобой, всё отлично будет. Ну волосёнки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижём! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше! А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привести, побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, здесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одежёнкой поможем, пойдём пройдёмся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь.

Задумалась:

- Но красивым словом "бл..дь" тебя уже никогда не назовёшь!

[Леля 0]

- Что ты сделал ради этой женщины?

- Я от неё отказался!

[Sergei 13]

Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?

- Много, сударь, много! Четыре!

- ОООООО!!! УУУУУ!

- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

 

 

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".

Приносит, ну, точно, @#$ - ноутбук!!!

 

 

Советы бросившим пить и курить только что

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.

Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

 

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

 

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

 

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

 

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

 

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

 

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

 

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

 

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

 

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.

А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

 

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

 

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

 

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

 

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

 

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

 

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

 

Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

 

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

 

И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.

 

© 2006 "Красная бурда"

[simple 0]

Объявление в газете:

"Молодой, симпатичный блондин. Без в/п, с атлетической фигурой, великолепный любовник и любитель секса с изюминкой, владелец шикарной квартиры, виллы в Каннах и яхты ищет подругу жизни и гарантирует, что даст ей испытать непередаваемые ощущения!"

Заинтересованная женщина набирает указанный в объявлении номер телефона:

- Неужели у вас нет ни одной в/п?

- Только одна - приврать люблю!

 

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:

- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?

Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.

- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

 

 

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.

Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.

А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

 

 

- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!

[AgentXXX 1]

Вопрос:

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов

СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[trond 1]

В картинки не годится, анекдотом тоже не назовешь, но вот почитать придется.

Короче, сюда даю, птому ка кне знаю куда бы годилось (Картинка кликабельна - грузится файл *.zip, после распаковки - брошюра в *.pdf): (12,5 MB)