Анекдоты.....

[trond 1]

Блюдо "Летят утки".Оригинален лишь способ подачи жареных уток.Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

 

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.

 

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

[LAMA 0]

Договор

 

 

гор. ................. "__.__.06 г."

 

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее ) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее ) заключили настоящий

Договор о нижеследующем:

 

1.Предмет Договора

 

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.

1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.0_, __ часов __ минут.

 

2. Условия предоставления услуг по Договору

 

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, говоренное выше.

 

3. Обязанности сторон

 

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

 

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

 

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

 

 

4. Ответственность Сторон

 

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

 

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.

 

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.

 

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

 

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

 

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.

 

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

 

 

6. Дополнительные условия

 

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

 

 

Проставляющийся Собутыльник

[петрович 0]

И молвил богатырь Змею Горынычу: “Выходи, чудище поганое”.

И ответило чудище поганое: “Извините, я на следующей выхожу”.

 

 

Объявление:

Гражданина Петрова С.Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда “Их разыскивает милиция”.

[simple 0]

В пиве так много женских гормонов.Когда я выпиваю 5 бутылок пива,

я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

 

- Не смог прочитать... очень смешно... ужоснах... в Бaбруйск...

- а что, нормальные комменты..

- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

 

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

 

Если вы искренне считаете женщин слабым полом,попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

 

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали

дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

[sphinx 0]

Алло, Маша, ты выйдешь за меня замуж?

- Конечно! А кто это?

 

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны

своей тещи.

- Я тоже...

 

В аптеке:

- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме

пилюль?

- Есть. Снотворное.

 

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже.

Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с

выставки при пожаре.

 

Ремонт автомобилей по фотографии.

 

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

 

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая

девочка?

 

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату

шахтерам...

 

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

 

Полубокс - это когда бьют только вас.

 

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

 

По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь

послушаем музыку.

 

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не

размножаются.

 

Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому

фундаментализму!

 

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит,

что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет.

 

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не

воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

 

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью

"Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.

 

Экскурсовод обращается к гостям:

- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

 

Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

 

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом

смотреть на всех свысока.

[simple 0]

Life is such. And even sucher...

 

машинный перевод:

 

Жизнь - такой. И даже sucher...

 

Пардон, обидеть не хотел, приношу свои извинения и проч...

[Джон 0]

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.

Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.

- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

[Джон 0]

- Сестра, зажим! Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

 

 

 

Дама обращается к художнику:

- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

 

 

 

 

- Какие у вас красивые зубы!

- Это наследство моей матери.

- Как здорово, что они вам подошли.

 

 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу вам столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо.

 

 

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Нет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина.

 

 

- Папа, а этот дядя, наверное учитель?

- Почему ты так думаешь, сынок?

- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

 

 

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:

- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

[sphinx 0]

машинный перевод:

 

Жизнь - такой. И даже sucher...

 

Пардон, обидеть не хотел, приношу свои извинения и проч...

Правильнее будет так:

 

Жизнь такова. И даже таковее...

[agata 1]

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

-Вносите сколько можете.

-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

 

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте,у мена задержка три месяца,можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!"

 

Пардон, навернаи, рука дрогнула....

 

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?":-)))

 

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

Оператор (О), Клиент(К)

О: представьтесь, пожалуйста.

К: Виктор Николаевич.

О: Фамилия?

К: Виктор Николаевич.

О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.

К: (очень тихо) Козел.

О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.

К: Да, Козел я! Господи!

 

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

 

Специалист ОКП, при выдаче графика платежей Клиенту:

- Денежные средства необходимо перечислять заблаговременно - за 5-7 дней до даты платежа по графику платежей.

- И что, все, балалайка?!!

- Для оплаты через почтовые отделения, достаточно отрезать уже готовый бланк почтового (электронного) перевода и приложить к нему необходимую сумму платежа.

- И все, балалайка?!!

- Чтобы осуществить досрочное погашение, необходимо к ближайшей дате платежа по графику платежей обеспечить на своем счете сумму денежных средств, указанную в графике платежей в последней графе, с учетом того, что все предыдущие ежемесячные платежи были произведены своевременно и в полном объеме.

- И балалайка?!!

- Да, балалайка!!!

 

Клиент:

- К кому можно поприставать?

 

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

 

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

 

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

 

Вход.звонок.

Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?

-Можно.

Кл.-Спасибо.

Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?

-Нет

Кл.Спасибо.

Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...

Я(свирепею)какие сомнения???!!!

Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?

-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!

Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

 

 

В Заявлении на перевод денежных средств - сумма - 361 р 55 коп.

Триста шиздесат один рубль пятдесят пять коп

 

Из заявления клиента

"Прошу отменить штраф в размере 300 руб. Так как я получил конферт с графиком платижей 9 января Платить я незнал где в сбербанках мне отказывали в приеми платижа".

 

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

 

Из заявлений клиентов " прошу предоставить мне выпеску из счета"

"ксиракопии плетижей прилагаю"

 

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

меня просто порвало

 

 

Оператор:

- Назовите серию и номер паспорта.

- Моего!?

- Ну если можете, назовите моего!

 

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.

- Ваши ф.И.О.

-......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У вВас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

 

 

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог

- Здравствуйте, оператор №..

-Девушка, скажите, ...

- конечно, но я не девушка!

- ну, не волнуйтесь так, милочка!

 

 

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала

- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

 

 

Мне вот тоже как то звонит один кадр,и спрашивает.

-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.

-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.

(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

 

 

Клиент (кавказкой нац-ти)заполняет заявление на перевыпуск карты

менеджер(диктует):прошу выдать в отд.Профсоюзная

клиент: прошу видат в атдилении Профсоюза...,потом задает вопрос: Э, а гдэ у вас этот Профсоюз????

 

 

Имело место быть совсем недавно:

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

 

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

 

Бухгалтерийа плакала

 

 

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).

О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.

К: Что?

О: Номер кредитного договора.

К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.

И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)

 

Через 2 минуты повторная ситуация:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

 

Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>

???

 

 

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

-Странно.

 

 

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

 

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.

К: у мэна его нэт.

С: удостоверение вашей личности можно права.

Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.

На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

 

 

вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.

на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.

в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!

я: банк причины отказа не объясняет.

 

одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).

резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!

 

 

Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

 

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

 

Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?

Подошедшие: - Нет...

О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...

...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо!... и дружно уходят.

 

Только что, у коллеги.

Клиент:

-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

 

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

...

(с ней же)

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

 

 

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

 

 

Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето

 

 

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

 

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

 

 

Вот ладно, клиенты!!!

А люди? Простто люди???

Сплю утром дома, выходной, звонок в дверь, время - половина десятого утра, смотрю в глазок НЕЗНАКОМАЯ ДАМА в расстегнутой шубе...раскрасневшаяяся (этаж последний, лифт не работает)...

я- КТО?

д- ОТКРЫВАЙТЕ!

я-ЗАЧЕМ?

д-Да не бойтесь Вы ради Бога, мне человечка одного надо найти

я-ПОЧЕМУ У МЕНЯ?

Дама отходя к другой квартире ...НУ ЧТО ЗА ЛЮДИ В САМОМ ДЕЛЕ....

 

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

 

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

 

Клиент выдал: платежи отправлять электропочтой?

 

 

В тот момент был уставший и пофигический голос.

О- Банк ...........здравствуйте!

К- Мммм..здрасте девушка....

О- Здравствуйте.

К- А вы давно в этом банке работаете?

О- А что вас интерисует?

К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.

О- А где же надо?

К- В "секс по телефону"

О- Что вас интерисует?

К- Теперь только вы.

О- Что ж, могу вам посочувствовать.

К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.

О- Тогда могу вам позавидовать.

К- А вы что не красивая?

О- Нет.

К- У вас что комплекс?

О- А вы хотите об этом поговорить?

К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.

О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?

К- Да.

О- Я вас слушаю.

.....В конце разговора.

К- Я в вас влюблен, я вами покарен.

О- Вы что поэт?

К- Нет.

О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!

К- Чтоб вам сделать приятно.

О- У вас еще вопросы есть какие-либо?

К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.

О- Тогда всего доброго.

К- До свидания.

 

 

А у нас в сотовой на справке.Звонит мужик, жалуется.

 

(Оператор)-Обьясните,что вас не устраивает.Мы Вас выслушаем заведем заявку в базу.

(Мужик)-Звоню другу,поднимает трубку какая то девушка.Я ей говорю-Армена позови,да,

а она такая некультурная,перебивает,а в конце концов не выслушала и трубку бросила. да

(Автоответчик "Абонент вне зоны действия)......

 

 

Из заявления родственников клиента:

" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

 

 

Из последних высказываний:

- Назовите, плиз, номер карты.

-А это где?

-16 цифр на лицевой стороне карты

-А где у нее лицевая сторона?

 

-Представьтесь, пожалуйста

-Я?

 

Из комментариев менеджеров:

"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

 

 

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячтесь...

 

Из комментариев менеджеров:

" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

 

 

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

 

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

 

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

 

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

 

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

 

 

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

 

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

 

-На обратной стороне карты поставьте подпись

-Свою?

 

 

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.

К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

 

Звонит клиент:

-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на автоматическу систему!

 

 

Так всегда:

-Я до вас еле дозвонилась... час на телефоне вишу...

И замолкают...

Спрашивается, чего звонили???

 

 

Оператор: вы- девушка?

Клиент: нет, я- Человек! (обиженно)

О: Ну, тогда, молодой человек...

К: ВОООТ, теперь правильн о-ооо

О: ???!

 

 

Звонок в банк:

Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

 

 

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....

занавес

 

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

 

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

 

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.

- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.

- Ну вот, а я по-человечески хотел...

 

 

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

 

 

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

 

Звонок в СИЦ:

- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

 

 

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

 

 

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.

-(к) Филя...

-(о) Это 4 буквы..

-(к) Да????

 

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

 

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

Стажер:

- Я только месяц как работаю......

 

 

 

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

 

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

 

Назовите три цифры из пяти значного!

-четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

-Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

 

На вопрос:

-Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное..........русское.

 

 

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

 

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

 

 

Трогательно:

 

Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:

-Извините, что я такой дурак!

 

случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

 

К: Я хотел бы возобновить отношения

Я: ... (молчу)

К: Я уже пользовался Вами...

 

КЛИЕНТКА:

- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

 

 

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

 

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

о: 5 цифр!

к: О, это уже сложнее!!!

 

Диалог с клиентом:

-Кредит оформлен на Вас?

-Нет, на холодильник.

 

Объясните мне, как простому смертнику, Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

 

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

 

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

 

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где

решаются вопросы трудоустройства?

 

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -

физическое

лицо, у которого закончился срок вклада).

 

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

 

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?

 

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят

по

этому телефону.

 

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

 

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.

Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

 

Там было написано русским по белому...

 

Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

 

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще

неудовлетворенный.

 

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

 

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

И что, полностью удовлетворяете?

 

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

 

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

 

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

 

 

-Девушка, переведите меня!

-Куда Вас перевести?

-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

[Sergei 13]

Если есть Orbit Professional, то должен появиться и Orbit Home Edition...

 

 

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

 

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

 

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ...

 

 

 

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.

- Но какие результаты? - интересуются журналисты.

- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.

 

Лекция на филфаке.

"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".

Голос с задней парты: "Ага, конечно."

[AgentXXX 1]

Новости о птичьем гриппе:

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

 

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

 

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.

Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

[AgentXXX 1]

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.

Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.

То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат,

что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.

Он высматривает зорко малолетних идиотов,

что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.

А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и,

пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.

Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.

Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!

Новым русским и не снилось.

Выше ходят только тучи над седой равниной моря,

под которыми летает лох пернатый Буревестник.

[AgentXXX 1]

Директор приводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.

Вовочка: - Да, фигурка ничего.

Директор (гордо): - Сам выбирал!

 

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру",

попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

[Sergei 13]

Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:

- Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.

- Понял, какой может быть разговор?

На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:

- Кеша!!!

А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:

- Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья?