Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Удар его хватил позже, когда ему сказали, что россия на этом будет зарабатывать.

[Sofia 0]

Ой, а вчера вы слышали, как Жириновский потребовал у правительства сделать Россию "зоной, свободной от перелетных птиц"? И обязать президента, "насильно заставить всех перелетных птиц весной оставаться на своих местах"? Так он предлагает борться с птичим гриппом.

[Sergei 13]

Правильная Классификация рекламных агентств

 

1. Конно-спортивное агентство.

Работает кавалерийским наскоком, оставляя за собой вытоптанную прерию, украшенную аккуратным кучами. Состоит преимущественно из жеребцов и кобыл. Хотя встречаются и иноходцы

 

2. Русское народное агентство.

Населено сказочными персонажами, причем значительная их часть - русалки и кикиморы. Со стороны выглядит крайне ярмарочно, хотя сотрудники знают, на самом деле это - болото.

 

3. Агентство гаремного типа.

Яркий харизматик с здоровенной толпой девиц. Клиенты тихо шизеют и отчаянно завидуют и регулярно забывают за что с них денег брали.

 

4. Брутально-юмористическое агентство.

Генеральный - фрик. Артдиректора - фрики. Копирайтеры тем более фрики. Бухгалтер ходит исключительно в строгом костюме и всех ненавидит. Креатив прет, причем часто туда, где его не ждали.

 

5. Сетевое агентство выгодного типа.

Специализируется на распиле Присланного Оттуда Бюджета по Присланному Оттуда Плану. Рекламой в лучшем случае брезгует.

 

6. Одноразово ловкое агентство.

Обслуживает зазевавшегося клиента по полной программе. Умеет все, но только один раз. Сотрудники обычно меняются вместе с клиентом, офисом и вырученной валютой.

 

7. Моссельторгрекпром-style.

60 лет на рынке. Вне зависимости от возраста сотрудники активно готовятся к выходу на пенсию. Имеют отличные цены, большой блат и чудовищный геморрой, а тек же свое полиграфическое производство, купленное еще при царе.

[Sergei 13]

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."

Один, мечтательно глядя в окно

- Снег падает...

Секундная пауза...

- ПРОДАВАЙ!!!!

 

Разговор дочери с отцом...

-Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??

Папа:

-Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...

- А если препод- женщина??

Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на дочку... выдал:

-Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

[KOTRPA 0]

-- Девушка, вы сумку забыли!

-- Аллах с вами! Это не моё.

[simple 0]

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, спирт - 40%

[Kelt 0]

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.

- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?

Встает девочка.

- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.

- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.

Поднимается мальчик.

- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.

- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.

Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).

- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.

- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?

- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно...

[AgentXXX 1]

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:

- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!

- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!

- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.

И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:

- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!

И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:

- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

 

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

[Sergei 13]

Дорогая пани Юлия!

В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..

С уважением, ореховская братва.

 

***

 

- Что с вами, деточка?

- Доктор, у меня грипп.

(через 20 минут)

- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.

 

***

 

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

 

***

 

На семинаре по психологии:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет.

- Почему?

- Времени не было.

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете...

[AgentXXX 1]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

 

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

 

- Прием! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!

Ой, еще одно! И еще! Господи, да где же этот автомат выключается?!

 

Оказывается, все динозавры были одинаковые,

просто разные археологи собирали их по-разному!

[Sergei 13]

Русский в мусульманской стране. Все женщины завешены паранджой. А ему интересно. В переулке подбегает к одной и паранджу набок - вжжик...

Потом поправил обратно и потрясенно сказал: "Какая гуманная нация!..."

 

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.

Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие

было в вашей жизни? Ну дед говорит:

"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.

Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись

обратно."

Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь

расскажите?"

Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну

взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.

И вернулись назад."

Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами

произошло в жизни.

Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

 

 

- Жаль, что под Москвой нет никакого врага - Такой мороз пропадает!

 

Давай встретимся у метро - пивка погрызем

[GDV 10051]

- Жаль, что под Москвой нет никакого врага - Такой мороз пропадает!

Отлично!

[AgentXXX 1]

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?

 

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:

- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.

Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

 

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.

Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

 

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.

 

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!

[AgentXXX 1]

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"

 

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:

- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.

Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:

- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.

Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.

Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:

- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...

Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:

- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?

С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:

- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

 

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

[simple 0]

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водочки.