Анекдоты.....

[Satenik 1391]

Пьеса

Уже видела в сети.

Но спасибо за напоминание.

 

Один из типажей - мой.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

 

И - да - опять у меня мужская роль...

[Алекс 296]

спасибо за напоминание.

Один из типажей - мой.

И - да - опять у меня мужская роль...

Вообше-то я увидел в этом типаже солянку минимум из двух форумчан. Но ежели кто-то хочет и это заграбаздать себе - я не против.

[buster 1827]

Да там почти все типажи либо сейчас представлены на форуме, либо уже в бане

 

P.S. Себя тоже нашел, если что

[Алекс 296]

Себя тоже нашел, если что

Угрюмый или Фофудьев? Ладно, не отвечай.

[Polly 969]

А мой самый любимый персонаж

 

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

 

Против такой железобетонной аргументации даже бульдозером не проедешь

[Sawa 278]

Сегодня праздник у ребят, сегодня

день получки.

И у девчат глаза горят – получку

чуют, Сучки.

 

— Милый, привет, чем занимаешься? ...

— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....

— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

 

 

— Твою логику нужно отправить на войну.

— Почему?

— Она убивает.

 

 

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:

— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

 

 

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

 

 

За столом.

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

 

 

- Вы акула пера?

- Нет, я дятел клавиатуры!

 

 

Отец в роддоме, ликуя:

- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!

Медсестра, невозмутимо:

- Успокойтесь, это пуповина.

 

 

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана.

 

 

- А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

 

 

Она: — Знаешь чего я хочу!

Он: — Всего!

Она: — Это во-первых…

 

 

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

 

 

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

 

 

Ночью в морг приходит мужчина:

– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...

Звонит телефон.

– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

 

 

На молодёжном форуме:

- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

 

 

[Sawa 278]

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

 

-----

 

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

[Sawa 278]

-Люля, а почему на Путина не заводят уголовное дело- он же вместе с Берлускони вино дегустировал...

-Немножко ссат, Люля...

[Ratatosk 2532]

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[Sawa 278]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую гривну:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

[GDV 9784]

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла...

— Да, это правда.

— А что у нее было?

— Ерунда – старый сервант и телевизор...

[Coolshow 136]

Во время секса жена директора завода по изготовлению батареек покусывает его, чтобы он немножко дольше продержался.

[Алекс 296]

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[Ratatosk 2532]

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

[Sawa 278]

Посадила тётка жопу возле компьютера. Выросла ж*па большая-пребольшая!