KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 29, 2003 В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Guest Olenita Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 Образцы женской логики Нет, я не против, только не согласна! Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! Лишь изредка я привстаю с диеты.. ...я не вернусь, поскольку не ушла. Я выгляжу неплохо, но не часто. Мужчинам проще, их свекрови любят... Да согласись же наконец: я не упряма! Он так молчит, что хочется раздеться... Я в третьем браке. Муж - в последнем. Люблю без памяти... без памяти... кого?.. ...я стою дорого, особенно в одежде. Да нет, до свадьбы он не заикался... Мне замужем не очень, но живется... Я сохраню вам верность под проценты... Помехи счастью - ты и лишний вес. Как это трогательно!.. Только не руками!.. Вот негодяй: краснеет - и не врет! Сегодня плов без мяса. И без риса. Какие это деньги? Это сдача!!! Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Я сражена... Не наповал, но на пол. Как робок он... сопротивляться сложно... Мне истина дороже не настолько! Он промолчал - и я ему поверила... Если б ты любил меня, как пиво! ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог. В твоих объятьях я настолько честь теряю... Многозначительно молчит, а просит однозначно! И чувствую: он мой, как это ни противно... Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... Время лечит, но исход всегда летальный... Вся в мыле, но держу себя в руках... Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... ...ну, изменила... но от силы - раз!.. Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен... С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... Печаль моя светла: она уже слиняла... Любовь прошла, осталось - остальное... Все нестандартнее фигура год от года... Хочу из средней школы - в средний класс! Уснул, не попрощавшись... Развожусь! В твоих глазах есть все, помимо смысла. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. Тебя не видеть. Это ли не счастье? Скучаю по тебе, как по застою... Прикрывши робким "нет" решительное "да". Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Подарил мне пылесос, женится наверно.. Воздушных замков я не строю, только глазки. Он мне любовник, хоть по документам муж. Он холостяк, иных достоинств нет. Любить он мастер, а жениться кандидат. Я требую сейчас же, но не сразу! Я не романа жду от вас. Лишь предложения. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Пора мириться, завтра день зарплаты... На завтра у меня истерика и шопинг. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 Рассылка "Анекдоты Городского Кота". сли женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! - Ты любишь своего мужа? - Конечно! Я вообще люблю мужчин! Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когдаприходит поздно: "Что бы сочинить?". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Guest Olenita Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2003 - Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. - А в тридцать понимают, что не угадали. - А мне перед отъездом жена изменила. - Как? - Вам что, показать? - Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет 5:2. - Ну, так она же дома, а ты в гостях. - У нас брак по любви, секс по расчету. - Когда там, на Дальнем Востоке нас спрашивают: «Сочи? А где это?», мы отвечаем: «О-о-о… это где-то за Уралом!!!» - А я был на концерте «Гостей из будущего». - И что? - Хреновое у нас будущее. - В «Playboy» - самые откровенные фотографии Анны Курниковой. Теперь рентгеновские. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
allyouneed 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 2, 2003 Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 9, 2003 - Панове, а Ви чули як москалі на наше палке кохання кажуть? - І як же?! - Блі-і-ізосць. - Повбивав би… Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 9, 2003 Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткогоюмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелказалетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победилшкольник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за рукупана Ципульского". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
allyouneed 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 9, 2003 - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.- А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Veronika 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 9, 2003 Сидят за столом дедушка с внучкой, сок пьют. Забегает мама: "Вы слыхали? Амеиканские акции опять подорожали! Цены как на лрожжах растут!" Дедушка: "А ты наши покупай! Нашим-то с чего дорожать?" Инструктор выпускает парашютистов в воздушное пространство:"Готов? Пошел... Готов? Пошел... Готов?" "Не готов!" "Пошеееел.... Пошел-пошел-пошел..! Готоов!........... А неет, не готоов, пошеел! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала накусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла ихна помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснуласо счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.Жить ей оставалось не больше часа... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Черезнесколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку". (История дня на анекдотов.net ) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 13, 2003 Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин. - У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу. - ??? - Чего тут удивляться: половина не придет! - ??? - Из оставшихся 16-ти половина напьется. - ??? Из восьми остальных половина не сможет. - Ну а зачем нам четыре на двоих? - А ты что, второй раз не захочешь? Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? (Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Anri 8 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 13, 2003 Пингвины - это ТОЛСТЫЕ ласточки!!! Психическая атакаМатросы в тельняшках на зебрах,с мелицейскими жезлами на голо. Бабушка идет видит толпа гасит молодого человека,она и говорит "Милые, что ж вы делаете... вас много , а он один""Он - СПАМЕР"Бабка:"Так чего ж вы его руками, ногами мочите!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 14, 2003 Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующийдень. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Guest Nahlásit příspěvěk Odesláno October 14, 2003 Пришёл эстонец к сексопатологу.Говорит: "Доктор! Я, наверное, заболел. У меня, это, какие-то непонятные выделения."Д: - Раздевайтесь, сейчас посмотрим.Разделся, доктор посмотрел, пощупал, спрашивает:- Уважаемый, когда у вас последний раз был половой акт.Э: - Дня три назад.Д: - Молодой человек, я вас поздравляю вы КОНЧАЕТЕ! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky