Анекдоты.....

[onno]

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

 

 

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит:

- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

 

Сексом сыт конечно же не будешь. Но и борщом не натрахаешься.

 

"... пойти на работу или поспать? ... поспать или пойти на работу? ... пойду на работу и посплю! "

 

- Вааань, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!

- А барашек-то причем? Сёму надо зарезать, он нас познакомил.

 

 

[Subudaj]

В совете директоров Самсунга сейчас бросают жребий - кому становиться геем.

[Дед Мазай]

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:

- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?

- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...

[Subudaj]

Одесский морг. Огромный пустой зал.

Посредине - гроб со "свежим" покойничком, и - НИ ОДНОГО человека...

У стены за столом двое работников морга.

Тот что сидит за ноутбуком:

- Ты прикинь, Сёма - у этого поца на Фейсбуке - ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ ДРУЗЕЙ !!!

[serj_nv]

у этого поца на Фейсбуке - ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ ДРУЗЕЙ !!!

Да.. современный и жизненный анекдот.

 

 

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору

и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

 

 

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела

платье. Ребенок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?

[Coolshow]

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

[onno]

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а

воспитательница на скамейки спит.

— Что ж Вы спите. У вас же все дети разбегутся…

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[Subudaj]

Старенький Рабинович приходит в нотариальную контору. Отстояв свою очередь, он обращается к нотариусу:

– Я хочу составить завещание. Можете меня проконсультировать?

– Да, конечно, – отвечает нотариус.

– Подскажите, пожалуйста, а "никому и ни х@я" пишется слитно или раздельно?

[serj_nv]

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

хорошо

[Kotig]

- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

- А если об этом узнает леди?

- Тогда ожерелье достанется ей.

[onno]

- Вы еще холостой?

- Нет. Я уже - боевой!..

 

В купе поезда мужчина внимательно смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:

- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

 

- Мне кажется, Софа мне изменяет. Может, сводить ее к гинекологу ?

- И шо он там увидит: список входящих ?

 

Бабье лето - это такое же лето, как женская логика - это логика.

[dovolen]

- Мне кажется, Софа мне изменяет. Может, сводить ее к гинекологу ?

- И шо он там увидит: список входящих ?

 

Нууу.... Квалифицированный наверное сможет определить пропускную способность...

[serj_nv]

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.

 

Я устал.

 

Я ухожу.

 

Ваш русский язык

 

[Ex3m]

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:

- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:

- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?

- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.

- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!

Но портье не поверил.

- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

- Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:

- А как звали родителей Иисуса?

- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.

- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.

- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:

- Так почему же? - спросил он.

- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

 

[serj_nv]

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?

 

- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.