Анекдоты.....

[STV 2]

Оттуда же

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!

[mr.PIN 0]

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.

Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.

А наши-то гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.

И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но+ вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:

Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!

[Ignat 0]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий.

 

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?

 

Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждёт потом.

 

Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты хоть можешь себе представить, как могла бы выглядеть такая жизнь?

 

В: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света и что, может быть, мы сможем сами ходить и есть своим ртом.

 

Н: Какая ерунда! Невозможно самим ходить и есть своим ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша пуповина слишком коротка.

 

В: Я уверен, что это возможно. Всё будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

 

Н: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

 

В: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

 

Н: МАМУ? Ты веришь в маму? И где же она находится?

 

В: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живём, без нее мы просто не можем существовать.

 

Н: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

 

В: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда всё вокруг затихает, можно услышать, как она поёт, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твёрдо знаю, что наша настоящая жизнь начнётся именно после родов.

 

 

А ты?

[GDV 10051]

А что, задвинуто не без фантазии. Аналогия найдена очень убедительная.

Но это, скорее, в душеспасилку.

[sunnywave 0]

А в душеспасилке это уже было

[AgentXXX 1]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[GDV 10051]

Не слыхал раньше.

[Let 0]

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.

у: это в Москве так?

z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

[Let 0]

К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:

-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.

Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?

Д: - ВОГУЕ...

Б (долго думая): - Покажите...

Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).

Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...

Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:

- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

[Strannik 1]

Может проще ссылку на башорг зафигячить? Ибо всё оттуда слизано...

[Let 0]

Нет смысла. И так понятно.

[Let 0]

Все тот же башорг:

Она: и вот, сидя в ночном полумраке и держа его за руку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...

5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРРИ ПОТТЕРА"

[Gydwin 537]

Анекдот старый, еще времен, когда за пивом ходили с 3-х литровыми банками...

Горачев спрашивает у Рейгана: "Сколько Вы пивка можете за раз выпить?" Тот отвечает: "Ну-у, баночки три осилю...". " ДЕВЯТЬ литров? Уважаю!"

[Chandr 0]

Вспомнился вчера анекдот, рассказывал его А. Иванов в Вокруг смеха

 

На остановке стоит автобус.

Бабушка с огромными авоськами бежит к автобусу.

"Успею, успею",- думает она

до автобуса 20 метров

"Успею, успею",- думает она

до автобуса 5 метров

"Успею, успею",- думает она

Перед самым носом двери закрываются

"Не успела",- подумал водитель автобуса

[STV 2]

<Дядя_Наташа> Здравствуйте, а вы не подскажете кто такой трансвистит?

<хулЕган> в зеркало глянь

Понятно откуда

 

<xxxx> ну дык кто такой Брут? )

<yyyy> ппц... чел который Цезаря того

<xxxx> а кто такой Цезарь*? )

<yyyy> Салат бл№*ь такой... с сухариками....

 

Оттуда же.