Анекдоты.....

[Dim]

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория

[Sergei]

Усё было :^)

 

Признаюсь, набоянил.

[S.T.]

- А Вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую.

[ocean]

[:||||:]

Но анекдот - класс!!!

[рина]

Из школьного сочинения-

"К нам на Новый год опять приходил Дед Мороз. И приехал папа из отпуска... В общем, мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, 2 бутылки шампанского и много странных воздушных шариков."

 

Из писем в редакцию-

"Хотел написать письмо Алсу. Но потом подумал, зачем обнадеживать девушку, ведь все равно не женюсь."

 

Реально! У нас в городе вчера сбежал из передвижного цирка крокодил. Ищут по всему побережью. Весь день по радио сообщения. Призывают не купаться. Итог - народу на пляже больше обычного.

[sunnywave]

Старый чешский анекдот конца 60-х.

 

- Víte, že Rusové jsou u nás už jenom na třech místech?

- A kde?

- V Čechách, na Moravě a na Slovensku.

[amigo]

Předmět: Druhy sexu

 

 

Soulož má 6 fází:

 

- astmatickou: Ach, ach, ach

- geografickou: Sem, sem, sem

- matematickou: Ješte jednou

- náboženskou: Ó,Můůůj bože....

- sebevražednou: .... Umírám

- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!

[Kelt]

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

 

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

 

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?

- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..

- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

[KOTRPA]

Из объявлний:

Милая девушка поможет по хозяйству, постирает, приготовит ужин, спросит куда деньги дел, сволочь.

[Alexandro]

Из сложного юмора.

 

2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией.

[simple]

Разговор в аське.

Он: - Привет, как дела?

Она: - Хреново.

- А чё так?

- Трахаться хочу!

- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.

- Что - как всегда?

- Ну, мартини и презервативы.

- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

 

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

- Что? Бросил пить и курить?

- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е...

 

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

 

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?"

Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.

Постулат 1: Знание = Сила

Постулат 2: Время = Деньги

Любой школьник знает, что:

Работа/Время = Сила*Скорость (1)

Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:

Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)

После преобразования получаем:

Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)

Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.

Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

 

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?

- Это баян Баскервилей, сэр.

 

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:

- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.

- Слушаю вас.

- Скажите, в чем был смысл моей жизни?

- Вам правда нужно это знать?

- Очень

- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?

- Э.. ну..

- И вы еще познакомились в купе с попутчиками

- Наверное..

- И вы пошли вместе в вагон-ресторан

- Да..

- И за соседним столиком сидела женщина

- Возможно..

- И она попросила вас передать ей соль

- Эээ.. может быть

- И вы передали ей соль

- Скорее всего

- Вот.

[Dim]

>И папа ихний - Буш, скотина пендосская,

> за 60 лет идиоту - пиво из бутылки налить не может.

[AgentXXX]

Новость:

Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.

"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

 

 

Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:

-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто она?!

Следом женский вопль:

- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

[allyouneed]

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?

- Это баян Баскервилей, сэр.

 

Вот это пять.

[S_V]

<slash> Наверное, только русские люди могут найти в форуме "Юмор" тему 2004 года и отпостить в ней: "Баян!"