Анекдоты.....

[Джон 0]

У одного мужика толстая жена застряла в унитазе — никак не может вылезти. Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у нее все видно. Взял и прикрыл интимное место шляпой-сомбреро. Приехали спасатели, посмотрели и говорят:

— Ну, бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно конец…

[simple 0]

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.

Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:

- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.

Парень объясняет:

- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?

Аптекарша раздраженно:

- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.

Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".

- Девушка, я так далеко не продвину!

"Титаник". Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл@дь, нам тут не до шуток!!!

 

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.

5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.

8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника.

 

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья

[GDV 9823]

Simple очень зажёг этим сообщением. Спасибо .

[trond 1]

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА

 

Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)

 

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)

 

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)

 

Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)

 

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

 

Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

 

Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)

 

Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)

 

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

 

Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)

 

Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.)

 

Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

 

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

 

Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.)

 

Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.)

 

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

 

Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

 

Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)

 

Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.)

 

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

[sunnywave 0]

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

[amigo 350]

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

Карлово намести...

[simple 0]

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

 

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

 

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил нахер...

[Yevgen35 0]

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

 

 

 

 

- Гарик, ты в машинах понимаешь?

- Чуть-чуть.

- Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?

- Катя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?

- Одна.

- Как одна?!

- Ну вот же, одна.

- А с другой стороны?

- А с другой стороны мне не видно.

[STV 2]

<Cthulhu> народ, под каким нком мне на православном форуме зарегиться? У меня почему то в голову ничего кроме Аццкий Сотона не лезет =))

(с) Баян с башорга

[GDV 9823]

снова баш.орг.ру

Он: заяц, полгода встречаемся,когда у нас секс будет?

Она: когда твоя цитата на Башорге повиснет

-------------------------------------------------------

От администрации: чувак, с тебя ящик пива.

[STV 2]

В свете "Декрета о рекламе" пост про ящик пива смотрится особенно ярко!

[Лёма 0]

"Правда жизни жжёт

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!"."

отсюда

[AgentXXX 1]

Посещение совка на неделю поможет понять юмор в этом анекдоте.

 

Приятная неожиданность: автобус с

участниками Дома-2 упал с моста

на теплоход Аншлага.

[Rusin 0]

AgentXXX, давно так не смеялся с "черных" шуток.

[AgentXXX 1]

А теперь представь себе радость Димыча от такой новости-чернушки:

-У Киркорова не раскрылся парашют и он упал на Петросяна.