Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 9, 2003 Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:D: Dobrý den, vás řidičský průkaz.Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, kdyz mě chytili vozralýho.D: Tak techničák.Ř: Taky nemam, to auto je kradeny...D: To je kradeny auto ?!!!Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, ze sem tam něco takovýho viděl, kdyz sem tam házel tu pistoli...D: Jakou pistoli ?Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto,jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru... Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její séf jde k řidiči a povídá:C: Řidičák !Ř: Tady prosím...C: Techničák !Ř: Tady...C: Můzu kouknout do přihrádky?Ř: Jasně... (samozřejmě zádná pistol)C: A do kufru ?Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola)C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete úplně bez papíru, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...Ř: No super a vsadím se, ze bude jestě tvrdit, ze sem jel přílis rychle... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Ze stanice odjízdí autobus a chlápek ve stredních letech se ho snazídobehnout. Maká jak o zivot a stíhá to asi jenom 50 metru a kdyz uz jeskoro na stejný úrovni jako bus, tak na nej z okýnka nejakej týpekzarve: 'Si v prdeli, co? Nestíhás debile!' Ten chlapík úplne vyflusanejse vopre o lampu a snazí se popadnout dech, a kdyz ho popadne, takprohodí: 'Ty ses v prdeli! Já sem ridic!!' Vite jaký je rozdíl mezi Alzheimrem a Parkinsonem? Zadny, je jednojestli pivo zapomenete, nebo rozlijete. Jde cestovatel jihoamerickou dzunglí a obklící ho domorodci. On na nekouká, vidí ty naprazené ostepy a sípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, takted jsem v prdeli!' Najednou se vedle nej objeví andel a ríká mu: 'Ne,nejsi. Seber ten velký kámen a vsí silou s ním prasti do hlavy jejichnácelníka.' Cestovatel to udelá, nácelník padne mrtev na zem a andelpovídá: 'Ted jsi teprve v prdeli!' Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubícek dostane za úkol nasmutnou událost setrne pripravit jeho zenu. Zaklepe tedy u Kohnu a kdyzmu otevrou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová,ale nejsem zádná vdova." "Chcete se vsadit?" Stojí v parku dve sochy naproti sobe.Stojí 1 rok, 2,3.......a priletí zanima andel a povídá: "Kdyz tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radostpul hodiny lidskýho zivota. Muzete si delat, co chcete." Sochy obzivnoumrknou na sebe a uz upalujou do kroví. Po chvíli se ozývají ruzné zvuky,pochychtávání a za ctvrt hodiny vylezou, celé stastné vylezou. Andel jimríká:"Jeste máte ctvrt hodiny, muzete jít znovu. Tak sochy jdou znovu ata jedna povídá: "Ale ted to udeláme obrácene, ty budes drzet holuba ajá se na nej vyseru." Ptá se letuska v letadle: "Není mezi cestujícími lékar?".Jeden zcestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.Za chvíli vyjde a ptá se:"Není mezi cestujícími pilot?". Hrabenka prisla do vojenského lazaretu, který financne podporuje, a ptáse jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Srapnelem..." "Och, vybuchla zasáhl vás?" Voják se na ni podívá a praví: "Ne. V noci se priplízil austknul me!!!" Stoji dva kosmonauti na Marsu, divaji se stridave na sebe, na zem, naraketu, na sebe, na zem, na raketu ... Po chvili to jeden z nichnevydrzi a rika "Co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch!" Prijde elektrikar na jednotku intenzivni pece. Rozhlidne se kolem avidi, vsichni jsou na pristrojech: "Ted se poradne nadechnete, budumenit pojistky" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Не совсем на чешском..... > Subject: P??kaz zahrani?n?ho zam?stnavatele person?lu na Slovensku>> From: COMPAQ Head Quarters> To: All Slovak Speaking Staff> Subject: Improper Language Usage>> It has been brought to our attention by several officials visiting our> office in Slovakia that offensive language is commonly used by our> Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our> policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and> staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:>> 1.. Words like jebal pes, kurva zivot, kokot and other such expressions> will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter> how heated a discussion may become.>> 2.. You will not say dojebal when someone makes a mistake, or srali na> mna if you see someone being reprehended, or hovno when a major mistake> has been made. All forms and derivations of the verb srat and jebat are> utterly inappropriate and unacceptable in our environment.>> 3.. No project manager, section head or administrator under any> circumstances will be referred to as kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel.>> 4.. Lack of determination will not be referred to as srac nor will> persons who lack initiative be referred to as kokotko.>> 5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be> referred to as kokotiny.>> 6.. Do not say chod jebat svoju mamu if somebody is persistent; do not> add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation.> Furthermore, you must not say dojebali sme to (refer to item 2) nor na> toto sa vyjebeme when a matter becomes excessively complicated.>> 7.. When asking someone to leave you alone, you must not say chod do> pice nor should you ever substitute "May I help you?" with,"Co do pice> chces!?".>> 8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial> partners skurveny dodavatel.>> 9.. Do not say chodte do pice s tou kokotinou when a relevant project is> presented to you, nor should you ever answer metrovy kokot do tvojho> zadku when your assistance is required.>> 10.. You should never call partner representatives as jebnuta svina or> skurveny hajzel.>> 11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms> such as jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant.>> 12.. Last but not least, after reading this note, please do not say> mozem si s tymto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it> properly.>> Thank you. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Lucka 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Fakt hůstý!!!! Pokud je to pravda tak život je ku..va!!!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Hodní chlapečkové napíší ze skautského tábora dopis mamince. Tenhleopravdu bere za srdce. Ahoj mami! Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jakoviděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku.Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách ahledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí,že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme vté tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí sena Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, žeto řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevonechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naševěci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovuvlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravitauto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještěv pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starýmautě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my simyslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme muho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplněnejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám takédovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli vpřívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí jefakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen nahorských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo. Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili, jestli Joskapo tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil že je to jen vosa ajá říkal že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil,že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase náspochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli openíze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili napokutu pro toho policajta. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezeropřeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak námvedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, cotam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, alenechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsmedostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeřea pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že toje asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnouvyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím.Povídal, že za ten čas, co tam byl zjistil, jak se stát lepším. Teď už alemusím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás.Máme se dobře. Tvůj Víťa P.S. Už umím házet nožem líp než Petr! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Слушать! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Nejblbejsi, zaplat' panaka! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Las Ketchup, песенка. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
lovermann 8 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 Případy, jimž nebudete věřit. Bouřka postupně vyvraždila rodinu. Knězprorokem. Malíř, co zabíjel malováním. A pády z koňů nebo z mopedů napokračování. Ve Spojených státech je každoročně udělována Darwinova cena. Jejímlaureátům ani kandidátům nikdo nepoblahopřál a nepoblahopřeje. Všechnaocenění se udělují in memoriam. Příběhy zde zmíněné jsou buďto držiteliDarwinovy ceny nebo zvláštních ocenění poroty nebo sesbírané z internetua z tiskových agentur. Můj milý deníčku Student David Reynolds měl zálibu v psaní povídek. Většina z nich bylamorbidní. Jednou napsal i o vlastní smrti. Představoval si, že budezastřelen v motelu, kde dělal nočního vrátného. Povídku nedal nikomupřečíst. Za několik dní do motelu přišel pomatený schizofrenik a Davidazastřelil. Bacha na cestu, Šemíku Třiatřicetiletá Sue Altonová ráda jezdila na koni. Na svou poslednívyjížďku si vyjela s přáteli. Když přijížděli k malému památníčku, jejíkůň zakopl a ona si o pomník rozrazila hlavu. Zemřela na místě. Banálnínehodu zahaluje tajemstvím pomník. Byl totiž postaven na památku kněze,který oním místem před sto lety projížděla také na koni a četl bibli.Jeho kůň rovněž zakopl, biskup spadl na hlavu a zemřel. Hrom aby do tě... Do funkce proroka by se měl pasovat jiný duchovní, reverend Ray Hevet.Na jednom z pohřbů se s nebožtíkem rozloučil upozorněním pro pozůstalé,že nikdo nemůže vědět, koho Bůh vybere příště. Jak dořekl, mezipozůstalé udeřil blesk a za týden byl nový pohřeb. Lina vodič Ještě podivnější případ s blesky se odehrál v Jugoslávii. Vebi Linapřišel o život v srpnu 1984, když do něj udeřil blesk. O rok dříve bleskzabil jeho bratra, o dva roky dříve strýce a otce. Vebiho sestra dopadlao něco lépe. Svatý Petr nebyl ten den ve formě a úder blesku jí "pouze"těžce zranil. Obrazy, co rozbuší srdce Maďarský portrétista Hans Kinnow neměl v posledních letech svého životaskoro žádnou práci. Namaloval totiž portrét manželky jednoho milionáře.Jakmile obraz dokončil, žena zemřela na infarkt. Potom namalovalředitele banky a rodinnou známou. Zemřeli oba. Potom se na malovánídlouho nechtěl ani podívat a oženil se. Jeho žena, když se dozvěděla, žeumí malovat, chtěla také portrét. Po několika letech ho konečně umluvilaa po dokončení obrazu zemřela na zápal plic. A pak se Hans Kinnowrozhodl namalovat autoportrét. Vyšlo mu to. Názorný příklad Rozdováděné děti na břehu řeky Zambezi se v osmdesátých letech jednoupokoušel umravnit okolojdoucí listonoš. Volal na ně, ať se drží dál odřeky, aby je nestáhl krokodýl. V tu chvíli se jeden krokodýl vynořil zřeky, popadl ho za nohu a stáhl pod hladinu. Z listonoše nezůstalo vůbecnic. Bratři na mopedu 25. července 1975 zabil automobil taxislužby v britském Hamiltonumopedistu. O rok dříve ten samý taxík se stejným řidičem a dokonce i sesstejným pasažérem v té samé ulici zabil jiného mopedistu. Ten jel ovšemna stejném mopedu. Byl to totiž bratr o rok později zabitého. Oběma bylov den smrti sedmnáct let. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 10, 2003 V dnešních kuriozitách se také dozvíte, že ani smrt vás nezachrání předpokutou, o zahrádkářce, které omylem ukradli zahradu, o výkalech vkoření v jedné závodce, o žačce autoškoly, co skončila v řece a inzerátuna provdání vlastní dcery. Omylem ukradli kus zahrady Devětatřicetileté majitelce v Plzni zmizel kus zahrady. Někdo jívybagroval před domem třicet centimetrů hlubokou jámu na ploše zhrubapadesát krát deset metrů. Hlínu jí odvezl bagrista, který si spletlpozemek. Stavebníci totiž potřebovali zahrnout výkopy a chyběla jimzemina. Proto se domluvili s majitelem sousedního pozemku o vybagrováníčásti jeho pozemku. Bagrista se ale spletl a hlínu odvezl sousedce. Nebožtíku, zaplať Jistý australský automobilista zemřel přirozenou smrtí za volantem svéhovozu. Když projížděl Melbourne, udělalo se mu nevolno, zastavil u krajeulice a zemřel. Druhý den procházel kolem policista a za stěračnebožtíkovi strčil bloček s pokutou za špatné parkování. Když vyšlonajevo, že majitel vozu pokutu už asi nezaplatí, bránila se policietvrzením, že vypadal jako opilec, který vyspává kocovinu. Objevil se aleprávní problém. Pokutu policie nemůže odvolat, protože byla udělena vdobré víře. Traktorista omylem dvakrát přejel silničáře Až do smrti nebude jeden švýcarský silničář kamarádit se zemědělci. Kdyžnedaleko Brigelsu vkleče opravoval silnici, přejel mu místní traktoristaomylem přes nohy, a to hned dvakrát za sebou. Zemědělec si cestáře vůbecnevšiml a když ucítil, že něco přejel, myslel si, že mu něco spadlo zvalníku pod kola. Proto couvnul a cestáře přejel podruhé. Nešťastnýsilničář teď leží v nemocnici s mnohanásobnými zlomeninami. Nechcete dceru? Neshody mezi matkou a dcerou nad vybíráním partnera do života vedlymatku k vystavení podivného inzerátu na své zahradě. Jeho text zní: "Kdochce být manželem mé dcery?" Matka dodává, že už neměla nervy nanápadníky, které jí její dvaadvacetiletá dcera vodila domů. Nemá totižžádný vkus, protože poslední byl ošklivý, starý a potetovaný. Proto serozhodla vzít osud své dcery do svých rukou. Bizarní inzerát prozatímpřilákal houfy novinářů. Úspěšnost v počtu nápadníků zprávy zatímneuvádějí? Děsivá závodka Vězni v americké věznici Cumberland zásadně nepoužívají chilli. Předněkolika týdny jim totiž někdo do tohoto koření přidal lidskéexkrementy. Veškeré vyšetřování uvízlo na mrtvém bodě a nikdo nedokážeurčit, kdo do pikantního koření ještě pikantnější přísadu propašoval.Vyšetřovatel vězňům jen vzkázal, ať přivoní ke všemu, co se chystajísníst. Zkouška v autoškole skončila na dně Jedenaosmdesátiletá kanadská důchodkyně z Thunder Bay se rozhodla udělatsi řidičský průkaz, aby mohla navštěvovat své příbuzné a nemusela sespoléhat na hromadnou dopravu a pomoc blízkých. Přihlásila se doautoškoly a hravě zvládla dopravní předpisy. S praktickými dovednostmito bylo horší. Při jízdách se jí vůbec nevedlo a u závěrečných testůpětkrát propadla. Při šestém pokusu sjela po několika stech metrech dořeky. Auto bylo zcela zničeno, instruktorovi ani žákyni se nic nestalo.Sedmá zkouška už nebude. Nikdo z instruktorů s ní už totiž nechcejezdit. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 14, 2003 Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsouúplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když sevysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Jájsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsmezraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, státse přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo býturčitě znamení od Boha!". Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle,další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína jenaprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili aoslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasněpřikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Takvzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vynebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii..." V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson a Michael Jacksonvypraví do kostela a že si nechají požehnat. Přijdou do kostela, tennarvanej, kázání v plném proudu a tak se Jackson rozhodne, že na sebeupoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat. Nicholson semezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí sidoutník a chroupe popcorn. Náhle Jackson vidí, že se papež zvedl,přistoupil k Nicholsonovi a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynulJacksonovi a odchází. Venku Jackson Nicholsona zastaví a ptá se ho: "Jakje to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě..." "On minepožehnal," odpoví Nicholson. "Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník(ukázal nahoru na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), sebertoho negra (ukázal na Jacksona) a vypadni (pohyb ruky směrem kedveřím)!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 14, 2003 Это я уже вообще много раз видел...Может даже и здесь. Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy".Zvítězil Pepík Novák, 10 let.Rozčílený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvéjsem jepoznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nějakému klukovi!" Odpověď z redakce:První otázku našeho kvízu "Kde ženy mají nejkudrnatějšívlasy?"Pepík odpověděl správně - V Centrální Africe.Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánužen?"Pepík odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! I poslední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivěočekávajíkaždý měsíc?" Pepík odpověděl také správně - Nová čísla časopisu"Květy".Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 15, 2003 Pri nekdejsi navsteve USA mel papez zpozdeni a vypadalo to, ze na jednuz mnoha planovanych akci prijede pozde. Kdyz vsak popohnal ridice svelimuziny, aby jel rychleji, ridic mu odpovedel, ze ma prisny rozkaznejezdit s nim rychle. Papez se nechtel opozdit, a tak znovu nalehal naridice, ale ten se bal ho poslechnout. Nakonec papez donutil ridicesednout si na zadni sedadlo a Jeho Svatost usedla zavolant. Za pet minutho zastavil policista pro rychlou jizdu. Kdyz poznal muze za volantem,sel za svym velitelem. Policista: "Serzante, mam problem. Chytil jsemnekoho pri prekroceni rychlosti, ale je to mimoradne velke zvire. Mam mudat presto pokutu?" Serzant: "Samozrejme! Nezalezi na tom, kdo je to.Mimochodem, jak moc velke zvire to je? Jako nas guverner?" Policista:"Mnohem vyznamnejsi!" Serzant (s usklebkem): "Je snad stejne dulezityjako prezident?" Policista: "Jeste dulezitejsi." Serzant: "Kdo to tedaproboha je???" Policista: "No, pane, presne to nevim. Ale sofera mu delapapez." Víte, kdo má nejvetsí úbytek váhy behem dne?Zenská: ráno je to kráva, v poledne slepice a vecer broucek Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strasne zvrací. Takk nemu prijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se stím sral. Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovydlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na tynejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, jepolykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem.""Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody, ona tak krasne dlouho adlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida semyska "a...uz jsi nekdy zvracela?" Slepec jezdí prstama po struhadle, a strasne se smeje ... porád jezdíprsty má uz úplne zkrvavené, a smichy se nemúze udrzet. Pak to struhadloodlozí a povídá ... no takovouhle blbost uz sem dlouho necet. Ríká eskymák eskymacce: Cím si zabila toho ledního medveda co lezí prediglu? No tím bumerangem co jsi mel na posteli. Jeste jednou mi sáhnes naponozky a zlomím ti deku. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 16, 2003 V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Zid. Arabové sedí u oknaa Zid do ulicky. Protoze ocekává dlouhý let, sundá si Zid boty a peknese uvelebí.Najednou se zacne zvedat Arab u okénka a ríká: "Asi si skocím pro pivo."Zid na to: "V pohode, já vám pro to pivo dojdu."Zatímco je pryc, Arab vezme jeho pravou botu a porádne mu do ní naplive.Kdyz seZid vrátí, tak ten druhý Arab najednou ríká: "Hm, to pivo vypadá dobre.Asisi dám taky jedno."A Zid se opet nabídne, ze mu pro pivo dojde. Zatímco je pryc, druhý Arabvstane a naplive mu do levéboty.Zid se vrátí dá Arabovi pivo a pak vsichni sedí a uzívají si let. Predpristáním Zidvklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo.Nasrane se obrátí na Araby: "Proc? Proc to, prosím vás, musí být?Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi národy, ta nenávist,ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky