Sign in to follow this  
STV

Забавный рассказик

Recommended Posts

Да? Ну может быть :). Пока что верю на слово :).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Береги честь смолоду...:-))

 

– Что это за бред? – Судья отложил папку и посмотрел на терпеливо ожидающих мужчин в черных деловых костюмах.
– Иск РАЦ против РПЦ. – Спокойно пояснил тот, что повыше.
– Это я понял, но... Что это за бред?
– Не задавайте глупых вопросов. – Приказал тот, что пониже.

Повисла тишина. Судья и мужчина в костюме смерили друг-друга презрительными взглядами.

– Спокойно. – Сказал тот, что повыше. – Давайте я вам объясню всю тонкость момента. В 2018 году гражданин Петров по решению суда был признан виновным в оскорблении чувств верующих. Типичная история. Картинка в контакте. Все должно было кончиться как обычно, но через два года гражданин Петров зарегистрировал религиозную организацию под названием Русская Атеистическая Церковь.
– Какая?!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Атеистическая.
– Зачем регистрировать атеистическую религиозную организацию?! – Удивился судья.
– Очевидно. По-нашему мнению это сделано умышленно. Дело в том, что нет закона или судебного прецедента на тему оскорбления чувств атеистов, но есть на тему оскорбления чувств верующих. Согласно уставу организации на небе есть великое ничто. Не бог, но пустота.
– Господи! – Всплеснул руками судья, что за бред!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Организация получила удивительную популярность после подачи иска об оскорблении чувств верующих против РПЦ. Гражданин Петров утверждает, что его чувства оскорбляет возведение храмов, ибо согласно его вере на их месте должна быть пустота.

Повисла тишина. Судья устало вздохнул.

– Насколько популярная организация?
– На данный момент более шестидесяти миллионов человек.
– Да это пол России! – Ужаснулся судья.
– Примерно. В том-то и дело. Спустить это на тормозах не получится, уже пытались. В прошлый раз суд постановил отказать в удовлетворении иска Петрова, но поднялся такой шум... А потом выяснилось, что судья был православный. Как понимаете судились второй раз. Судья под давлением постановил удовлетворить иск, но тут возник обратный эффект. Православные указали на то, что судья атеист и подыгрывает своим. С католиками тоже не получилось, как понимаете. Ислам тоже не прошел, все таки корни общие. Судий буддистов мы не встречали. Поэтому мы тут. Очередной суд, но теперь за процессом будет следить половина страны как минимум. Ситуация должна как-то разрешиться. Напряжение растет.

Судья помотал головой и отложил папку.

– Я не буду в этом участвовать. Какое бы решение я не принял – меня растерзают! Либо верующие, либо атеисты! Мне нужно будет бежать из страны! Нет, даже не просите!
– Понимаю. – Кивнул тот, что повыше. – Почти сотня судий до вас поступила так же.
– Но наша организация не просит. – Заметил тот что пониже. – Мы приказываем. К тому же у нас есть это.

На стол судьи лег конверт. Он непонимающе посмотрел на мужчин в костюмах, потом достал содержимое.

– Послушайте, я был молод и... Вообще это какой-то шантаж! – Тряся фотографией себя молодого возмутился судья.
– Успокойтесь! – Одернул его тот, что повыше. – Это не шантаж, это ваша возможность. Что вы видите на фото?
– Я пьяный с дуршлагом на голове в зале суда! Сами не видите что ли?!
– Прекрасно. – Спокойно кивнул тот, что повыше. – Это доказательство того, что вы пастафарианец и не заинтересованы в определенном исходе дела. Беспристрастны, если можно так сказать. Но если вы откажетесь... Ваша карьера может резко пойти под откос.
– И не только ваша. – Чуть наклонившись вперед добавил тот, что пониже. – И не только карьера.
– Господи! – Судья взялся за голову.

 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...

Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а.......?

Вот так всегда, б..ть!!! Кому-то всё, а кому-то н...уя!!!..."

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему ведьмы так не любят замуж выходить

— Выходи за меня! — пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин. — Не хочу замуж… — вяло отнекивалась она. — Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!

Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду радовал.

— Только изменять мне не вздумай, ни в мыслях, ни делом! — Тебе изменишь! — и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.

В начало весны и сыграли свадьбу. Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!

Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи. Счастливая Ведьма — это очень много для деревни — люди радовались не на шутку, да и вообще пол года было всё отлично! По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!


И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась не нашла мужа дома. Коты подозрительно косились под сарай. Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.

— Милый, иди сюда! — из под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой.

— Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! — вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим…. 

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Положив сахар в чай, не мешайте его до того как дойдете в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не сладкая и не липкая, и вы сможете легко вытереть ее носком...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гид сейчас переживает тяжкие времена.

Апокалипсис гидов в Праге

Тяжелее всех пандемия COVID-19 сказалась на пражских гидах. В декабре 2020 года местные экскурсоводы, возмущенные долгосрочным закрытием границ, организовали серию митингов. Городские власти упорно игнорировали их требования, справедливо полагая, что популяция гидов превысила все возможные нормы и нуждается в естественном сокращении.   

В марте 2021 года доведенные до крайности гиды подняли восстание, начали громить магазины и сувенирные лавки. Беспорядки были жестко подавлены правительственными войсками. В некоторых случаях был применен слезоточивый газ и водометы. Международное сообщество гидов было потрясено произошедшим. В ряде стран начались беспрецедентные по своим масштабам протесты.    

После того, как пандемия выкосила половину жителей города, правительство было вынуждено эвакуироваться из Праги и поселиться в старом бункере на границе с Польшей. Гиды воспользовались возможностью и создали в центре Праги свою маленькую республику. 

Однако нехватка туристов способствовала ожесточению и без того натянутых отношений между пражскими гидами. Их республика постепенно раскололась на мелкие враждующие между собой группировки. Решающим фактором был контроль над главными пражскими достопримечательностями, которые с возвращением туристов вновь начали приносить доход. 
В апреле 2023 года небольшие группы переболевших коронавирусом туристов начали прибывать в Прагу. Невыносимая тоска по чешской столице толкала их на это авантюрное предприятие! 

К тому времени, «Речные гиды» взяли под контроль главную стратегическую пражскую достопримечательность — Карлов мост. Их предводитель — некто под псевдонимом Йожин, пользовался безграничным уважением у своих приближенных. В начале своего «правления» Йожин казнил и съел нескольких пражских речных гидов, недовольных тем, что большая часть доходов от экскурсий по Карловому мосту отправляется в его карман.  

Их союзниками были гиды из ордена «священного Зонта» — очень влиятельной группировки, контролирующей подступы к Пражскому граду. Еще весной 2022 году они договорились о встрече на Пражском граде с чиновниками, выступавшими за закрытие границ. Во время переговоров что-то пошло не так, в результате чего чиновники были согласно старой чешской традиции сброшены из окна. Это знаменательное событие вошло в историю под названием «Четвертая пражская дефенестрация».      

Самые яростные сражения велись за Староместскую площадь. Это был лакомый кусочек, за который следовало бороться до конца! Ранним утром, 14 июля 2022 года здесь состоялось кровопролитное сражение между верящими во всемирный заговор против гидов и сторонниками умеренных карантинных мер, которых поддержали остатки полиции. Вопреки ожиданиям, верящие в заговор и конец света фанатичные гиды одержали верх над превосходящими силами противника и провозгласили Староместскую площадь вторым Иерусалимом и местом прихода Мессии — Спасителя всех экскурсоводов! Марианская колонна была переименована в Коронавирусный столб. Эти радикалы называли себя «Гидами седьмого дня». Они проповедовали чистоту нравов, поэтому первым делом устроили массовую казнь недобросовестных экскурсоводов, которые в свое время были замечены в сговоре с продавцами фальшивого чешского граната и владельцами дорогущих ресторанов с отвратительной кухней.           

Самую агрессивную разновидность представляли гиды-рейнджеры. После разделения сфер влияния им досталась Карлова площадь, которая даже в «до коронавирусную эпоху» не пользовалась особой популярностью среди туристов. Поэтому они были вынуждены атаковать соседние территории, беря под контроль достопримечательности и отбивая зазевавшихся туристов от их групп. 

В большом количестве размножились гиды-сталкеры — инстаграмные блогеры одиночки, не принадлежащие ни к одной из гильдий. Они сумели обзавестись защитными костюмами, позволявшие им проводить экскурсии в особо пострадавших от пандемии зонах. Остальные братства люто ненавидели этих самоуверенных выскочек. В случае попадания в плен их подвергали суровому испытанию — экзамену по чешской истории. Абсолютное большинство инстаграмных сталкеров проваливало тест, некоторые, правда, справлялись с заданием. Однако их казнили вне зависимости от результата!    

В бывшем Еврейском квартале засели гиды из братства Меноры, которых остальные организации называли просто «големы». Они оказались зажаты между «Речными гидами» и «Гидами седьмого дня». Серия внезапных нападений закончилась чудовищным январским погромом 2023 года, в результате которого, выжившие «големы» были вынуждены отправиться в изгнание и поселиться в нетуристических районах города.  

Всем без различия досаждали гиды-зомби. На них пандемия отразилась сильнее всего. Обезумевшие от голода, одиночества и резкого падения самооценки, вследствие отсутствия возможности красоваться перед туристами, они бесцельно блуждали по опустевшему центру столицы. Временами они сбивались в стаи и атаковали других гидов, однако неизменно получали жесткий отпор и бежали, чтобы скрыться в чаще Петржинского леса.

На Летенском холме обосновались неокоммунисты, среди которых было много нелицензированных псевдо-гидов. С помощью глины и бытового мусора они восстановили взорванную в 1962 году статую «вождя народов» в оригинальном масштабе! Впрочем, уже через три месяца после торжественного открытия монумента Сталина ССРОПГ (Советская Социалистическая Республика Объединенных Пражских Гидов) раскололась на идейно верных товарищей и «приспособленцев», полагающих, что нужно заключить альянс с гильдией священного Зонта. Последовавшая чистка кадров привела к маленькой Гражданской войне и развалу Союза. На фоне этих распрей практически незамеченным остался инцидент с падением глиняного истукана в Влтаву. И хотя предводители ССРОПГ обвинили в случившимся членов «священного Зонта», для многих было очевидно, что очередная версия диктатора рухнула под тяжестью собственного веса. автор Dmitry Vydrin

 

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Logical сказал:

Обезумевшие от голода, одиночества и резкого падения самооценки

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Актуально для современности. Наткнулся тут на отрывок в произведении (само оно так себе, качество ниже среднего, короче фантастика :)  ) Но отрывок немного посмешил, народ будьте осторожны  на карантине ;)

Цитата

Лёня Тапок страдал. Страдал он уже двадцать лет из своих тридцати пяти лет. Его   болезнь  носила  заковыристое  название  и  относилась  к  экзогенным психическим заболеваниям. Проще говоря, Лёня был токсикоманом. Токсикоманил он,  в  основном, алкогольной продукцией, продаваемой как магазинами, так и сделанной  народными  умельцами. Известно в узких научных кругах, что такая постоянная   тяга  к  спиртсодержащим  напиткам,  приводит  к  формированию прогредиентного   органического   психосиндрома  и  алкогольной  деградации личности.  Это  психиатры могут разделять личностный ущерб от органического психосиндрома,  окружающие  же  Лёню люди воочию видели тесное переплетение этих синдромов.
 
Лёня  был ребёнком совсем не великого ума, и в 15 лет здорово пристрастился к  алкоголю, получив в ответ от алкоголя истинную любовь и привязанность. С годами   у  Лёни только нарастала толерантность к спиртному. Короче говоря, запойным   был Лёня. А когда начинал совсем крепко дружить с зелёным змием, то   совершенно терял рассудок. Мог, например, выйти из дому в одном тапке, за  что и получил прозвище Тапок. У Лёни начали появляться палимпсесты, так говорили   психиатры,  иначе  говоря, он частично забывал отдельные события своей  скучной жизни, особенно когда ходил под газом. К двадцати годам Лёня совершил  качественный  скачёк  в  он  перешёл от эпизодического пьянства к систематическому.  Теперь у Лёни появился новый друг: абстинентный синдром. Вместе было веселее. Однажды друзья решили, что теперь они могут и не спать совсем,  зачем  на  это  терять время, когда можно красиво пообщаться. Этот новый  друг  привёл  с  собой ещё одного приятеля, имя которому алкогольный психоз. С тех пор Лёня стал завсегдатаем краевой психиатрической больницы и радовал   местных   психиатров   тенденцией   к  протрагированному  течению алкогольных  психозов. Лёня немного переоценил возможности своего организма в  стремлении  употребить  мировые  запасы  алкоголя в одно лицо, которое к моменту  приезда спецбригады опухло, обросло щетиной и вполне могло служить убийственной антиалкогольной пропагандой.
 
Обычно   его  привозили  в дом скорби весной и осенью, в период наибольшего обострения   болезни.  А зимой и летом Лёня украшал собой центральную улицу города.    Периодически   в   одном   тапке.   Рассудок  Лёни  окончательно катапультировался,    не   выдержав  издевательств.  Место  рассудка  занял спятивший автопилот

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Boeing 777 находится на пути к Атлантике.

Он летит прямо со скоростью 800 км/ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17.

Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:

«Скучный полет, да? Смотри!»

Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:

«Как это было?»

Пилот Боинга отвечает:

«Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!»

Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.

Через пять минут пилот Боинга говорит по радио:

«Ну, что скажешь!?»

Пилот F-17 спрашивает:

«Что ты сделал?»

Другой смеется и говорит:

«Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкой в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем.»

Мораль басни такова:

Когда вы молоды — скорость и адреналин кажутся фантастическими.

Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.

Это называется «S.O.S.»

Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Ratatosk сказал:

Мораль басни такова:

Когда вы молоды — скорость и адреналин кажутся фантастическими.

Мораль сей басни такова, что не дай бог дожить до момента, когда адреналин уже не бодрит :).

Share this post


Link to post
Share on other sites
53 минуты назад, GDV сказал:

Мораль сей басни такова, что не дай бог дожить до момента, когда адреналин уже не бодрит :).

Оглянуться не успеешь! :) как бодрость смениться тахикардией)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, GDV сказал:

Мораль сей басни такова, что не дай бог дожить до момента, когда адреналин уже не бодрит :).

Вспоминается баян про то что после того как поставили черные ящики на авто, то выяснилось что 90% аварий в РФ начинались со слов типа "смотрите потЦаны как я умею".   :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this