Ratatosk 2665 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 18 не знаю как они делятся информацией, что глюкоза это невкусно. Но в киношке было две миски с едой и тараканы с одной пробовали (но не все) и шли жрать с другой Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Кот-баюн 1888 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 18 Австрийская сказка 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Olina-solo 1260 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 19 Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: "Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?" — Понял. — Есть вопросы? — Hет. Пошёл Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: "Сегодня придёшь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?" — Поняла. — Вопросы есть ? — Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: . "Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?" — Понял. — Вопросы есть ? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! Мoраль: никогда не нaдо стесняться задaвать вoпросы ... 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Nikolai 356 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 9 4 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
dovolen 2910 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 9 Содрано с просторов. Похоже на опус года этак 1975, а ? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Это брачное объявление я процитирую без изменений, поскольку потеряется авторский слог. Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца! Сначала о той, которую я ищу: 1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей. 1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). 1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы! 1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить! 1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые. 1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!). 1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов. 1.7. Ресницы длинные (свои). 1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется. 1.9. Уши средние, не оттопыренные. 1.10. Шея длинная. 1.11. Плечи узкие. 1.12. Размер груди № 3 (без силикона). 1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои). 1.14. Таз гинекоидный. 1.15. Бёдра узкие. 1.16. Ноги длинные. 1.17. Ступни узкие. 1.18. Шрам только от аппендицита. 2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек. 3. Ты должна уметь: 3.1. Готовить, и не только яичницу. 3.2. Шить и вышивать. 3.3. Вязать (и спицами, и крючком). 3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые). 3.5. Работать в огороде и консервировать. 3.6. Ухаживать за домашней птицей. 3.7. Клеить обои, белить и красить. 4. У тебя должна быть работа и высшее образование. 5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной. Что тебя ждёт: 1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой). 2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан). 3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы. 4. Магазин в 20 минутах. 5. Опорный пункт полиции. 6. Бытовая техника: 6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка). 6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом). 6.3. Электрочайник (надо удалить накипь). 6.4. Электроутюг. 6.5. Скороварка (новая). 6.6. Цветной телевизор (ламповый). 7. Мебель и посуда в достатке. 8. Кратко о себе: 8.1. Рост смотри п.п. 1.2. 8.2. Вес. 75 кг. 8.3. Красивый брюнет. 8.4. Не пью и не курю. 8.5. Высшее образование (инженер-электрик). 8.6. Работаю, зарплата достойная. 8.7. Есть права на мотоцикл. 8.8. Радиолюбитель. 8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже. 8.10. Люблю читать техническую литературу. 8.11. Женатым не был. 8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями). 8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде). 8.14. Друзей нет. 8.15. Гулянки не люблю. 8.16. В армии отслужил (ВУС – радист). Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой… 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Ratatosk 2665 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 9 А фамилия у него Корейко Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 10026 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 9 5 часов назад, dovolen сказал: Таз гинекоидный Офигеть словцо. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Nikolai 356 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 10 Как многое узнаёшь из таких опусов. Даже статью прочитал - "Особенности гинекоидного типа" Ну и немного поворчать. 75-й год и опорный пункт "полиции", цветной телевизор ламповый (а других и не было) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Olina-solo 1260 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23 Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене: - Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион! Жена лишь вздохнула в ответ... Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит —Дома ни одного ребенка. . - --А где дети?-спрашивает жену. -Так отцы всех разобрали. Из инета. 3 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Olina-solo 1260 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23 .В любом походе есть баба-нытик. Я не знаю откуда они берутся, но даже если тщательно подбираешь команду, все равно одна да прокрадется. Как правило это новая девушка какого-то очень хорошего парня, без которого поход будет не походом. Думаешь, ладно из-за него придется потерпеть. И сейчас так же. Ей всегда что-то не так. Рано утром, когда все готовы и стоят с рюкзаками, потому что с вечера договорились выйти в горы по холодку, эта бабца еще спит, но без нее пойти нельзя, потому что клевый парень не может бросить свою даму. Все топчутся ждут пока она примет душ и накрасит ресницы, потому что она не она без макияжа. Потом она пол дороги до горы стонет, что для нее утро не утро, пока она не выпьет свежесмолотого кофе, она просто не может без кофеина начать впускать в себя новый день. Сидим пьем кофе в придорожном кафе, солнце начинает палить, и вся компания понемногу закипает. Какую-то часть пути она стонет, что «Сережечка, я надела не те ботинки», а в горах грязно, шел дождь и теперь белые вставки на ее ботинках перестанут быть белыми, а ей жалко ее ботинки, ведь для ее ножек очень сложно подобрать обувь, у нее очень высокий подъем в детстве она хотела стать балериной, но там какие-то жуткие интриги были, так что не сложилось (наверное, к первой тренировке не подавали кофе). Вся компания снова ждет, пока она сгоняет в отель и переобуется во что-то менее гламурное. Когда все суют свои разгоряченные тела в горное ледяное озеро и ложатся на спину, чтобы видеть небо и нависающую гору, она пробует пальчиком воду и верещит на всю долину: — О Боже мой, как холодно, это же сущий лед. Сережечка, я просто не могу сюда залезть. Сводит ногу, Сережечка, у меня сводит ногу. «Ой, паук», «ой устала», «а может быть туда уже не пойдем? И так понятно, что тут везде одно и то же — скалы и скалы.» К середине дня хочется ее прибить вместе с Сереженькой (не такой уж он и незаменимый, в следующий раз хрен возьмем его с собой, если только он прямо сейчас не скинет свою бабцу с обрыва на хрен). Команда начинает распадаться на тех, кто хочет продолжать идти, и тех, кому жалко дамочку — не бросать же ее здесь, не по-пацански это. Вместе, так вместе. А бабца, почувствовав поддержку, начинает блажить с утроенной силой. Поздно ночью на привале не выдерживаю и все же задаю Сереже главный вопрос: — Зачем? Зачем она тебе? Ты умный, классный, а эта жаба квинтэссенция всего пошлодронского, что когда-либо создавал мир. И Сережа отвечает, честный и классный, как и всегда: — Понимаешь, с ней легко быть мужчиной. Отогнал паука — и ты принц, обнял-согрел после купания — и ты король. А как быть настоящим мужчиной рядом с вами? Никак. Вы же лошади. Жука Жукова 2 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bill 1006 Nahlásit příspěvěk Odesláno Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?..." © Прибалтийский писатель Слава Сэ (Вячеслав Солдатенко) 2 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 10026 Nahlásit příspěvěk Odesláno 4 часа назад, Bill сказал: Прибалтийский писатель Слава Сэ Ишь ты, прибалтийский. Ни слова по-прибалтийски не написал, гастролировал по России, известен был в России. Но туда же, прибалтийский с какого-то перепугу. 2 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Кот-баюн 1888 Nahlásit příspěvěk Odesláno 9 часов назад, GDV сказал: Ни слова по-прибалтийски не написал Все хорошее оттуда, а плохое…. ну вы знаете. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky