Забавный рассказик

[Ratatosk]

не знаю как они делятся информацией, что глюкоза это невкусно. Но в киношке было две миски с едой и тараканы с одной пробовали (но не все) и шли жрать с другой

[Кот-баюн]

Австрийская сказка

[Olina-solo]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю:

"Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?"

— Понял.

— Есть вопросы?

— Hет.

Пошёл Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю:

"Сегодня придёшь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?"

— Поняла.

— Вопросы есть ?

— Hет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: .

"Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?"

— Понял.

— Вопросы есть ?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Мoраль: никогда не нaдо стесняться задaвать вoпросы ...

[Nikolai]

[dovolen]

Содрано с просторов.
Похоже на опус года этак 1975, а ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Это брачное объявление я процитирую без изменений, поскольку потеряется авторский слог.

 

Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей.
1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
1.7. Ресницы длинные (свои).
1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
1.9. Уши средние, не оттопыренные.
1.10. Шея длинная.
1.11. Плечи узкие.
1.12. Размер груди № 3 (без силикона).
1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
1.14. Таз гинекоидный.
1.15. Бёдра узкие.
1.16. Ноги длинные.
1.17. Ступни узкие.
1.18. Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
3.1. Готовить, и не только яичницу.
3.2. Шить и вышивать.
3.3. Вязать (и спицами, и крючком).
3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
3.5. Работать в огороде и консервировать.
3.6. Ухаживать за домашней птицей.
3.7. Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
4. Магазин в 20 минутах.
5. Опорный пункт полиции.
6. Бытовая техника:
6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка).
6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом).
6.3. Электрочайник (надо удалить накипь).
6.4. Электроутюг.
6.5. Скороварка (новая).
6.6. Цветной телевизор (ламповый).
7. Мебель и посуда в достатке.
8. Кратко о себе:
8.1. Рост смотри п.п. 1.2.
8.2. Вес. 75 кг.
8.3. Красивый брюнет.
8.4. Не пью и не курю.
8.5. Высшее образование (инженер-электрик).
8.6. Работаю, зарплата достойная.
8.7. Есть права на мотоцикл.
8.8. Радиолюбитель.
8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
8.10. Люблю читать техническую литературу.
8.11. Женатым не был.
8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
8.14. Друзей нет.
8.15. Гулянки не люблю.
8.16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года!
Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой…

 

 

[Ratatosk]

А фамилия у него Корейко

[GDV]

5 часов назад, dovolen сказал:

Таз гинекоидный

Офигеть словцо. 

[Nikolai]

Как многое узнаёшь из таких опусов. Даже статью прочитал - "Особенности гинекоидного типа" 

Ну и немного поворчать. 

75-й год и опорный пункт "полиции", цветной телевизор ламповый (а других и не было) 

[Olina-solo]

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей.

Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:

- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне.

Я её заберу, и мы получим миллион!

Жена лишь вздохнула в ответ...

Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит

—Дома ни одного ребенка. . -

--А где дети?-спрашивает жену.

-Так отцы всех разобрали.

Из инета.

[Olina-solo]

.В любом походе есть баба-нытик. Я не знаю откуда они берутся, но даже если тщательно подбираешь команду, все равно одна да прокрадется. Как правило это новая девушка какого-то очень хорошего парня, без которого поход будет не походом. Думаешь, ладно из-за него придется потерпеть.

И сейчас так же. Ей всегда что-то не так. Рано утром, когда все готовы и стоят с рюкзаками, потому что с вечера договорились выйти в горы по холодку, эта бабца еще спит, но без нее пойти нельзя, потому что клевый парень не может бросить свою даму.

Все топчутся ждут пока она примет душ и накрасит ресницы, потому что она не она без макияжа.

Потом она пол дороги до горы стонет, что для нее утро не утро, пока она не выпьет свежесмолотого кофе, она просто не может без кофеина начать впускать в себя новый день.

Сидим пьем кофе в придорожном кафе, солнце начинает палить, и вся компания понемногу закипает.

Какую-то часть пути она стонет, что «Сережечка, я надела не те ботинки», а в горах грязно, шел дождь и теперь белые вставки на ее ботинках перестанут быть белыми, а ей жалко ее ботинки, ведь для ее ножек очень сложно подобрать обувь, у нее очень высокий подъем в детстве она хотела стать балериной, но там какие-то жуткие интриги были, так что не сложилось (наверное, к первой тренировке не подавали кофе).

Вся компания снова ждет, пока она сгоняет в отель и переобуется во что-то менее гламурное.

Когда все суют свои разгоряченные тела в горное ледяное озеро и ложатся на спину, чтобы видеть небо и нависающую гору, она пробует пальчиком воду и верещит на всю долину:

— О Боже мой, как холодно, это же сущий лед. Сережечка, я просто не могу сюда залезть. Сводит ногу, Сережечка, у меня сводит ногу.

«Ой, паук», «ой устала», «а может быть туда уже не пойдем? И так понятно, что тут везде одно и то же — скалы и скалы.»

К середине дня хочется ее прибить вместе с Сереженькой (не такой уж он и незаменимый, в следующий раз хрен возьмем его с собой, если только он прямо сейчас не скинет свою бабцу с обрыва на хрен).

Команда начинает распадаться на тех, кто хочет продолжать идти, и тех, кому жалко дамочку — не бросать же ее здесь, не по-пацански это. Вместе, так вместе.

А бабца, почувствовав поддержку, начинает блажить с утроенной силой.

Поздно ночью на привале не выдерживаю и все же задаю Сереже главный вопрос:

— Зачем? Зачем она тебе? Ты умный, классный, а эта жаба квинтэссенция всего пошлодронского, что когда-либо создавал мир.

И Сережа отвечает, честный и классный, как и всегда:

— Понимаешь, с ней легко быть мужчиной. Отогнал паука — и ты принц, обнял-согрел после купания — и ты король. А как быть настоящим мужчиной рядом с вами? Никак. Вы же лошади.

Жука Жукова

[Bill]

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?..."

© Прибалтийский писатель Слава Сэ (Вячеслав Солдатенко)

[GDV]

4 часа назад, Bill сказал:

Прибалтийский писатель Слава Сэ

Ишь ты, прибалтийский. 
Ни слова по-прибалтийски не написал, гастролировал по России, известен был в России. Но туда же, прибалтийский с какого-то перепугу.

[Кот-баюн]

9 часов назад, GDV сказал:

Ни слова по-прибалтийски не написал

Все хорошее оттуда, а плохое…. ну вы знаете. 

[Olina-solo]

На одном из рейсов в Лондон блондинка, купившая простой билет, решила перейти в бизнес-класс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.

В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнес-класс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим."

Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила: "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???

Капитан ответил: "Я сказал ей, что бизнес-класс в Лондон не летит".

[Olina-solo]

ОЧЕРЕДЬ

-Мужчина, вы тут не стояли!

-Стоял, женщина.

-Когда?

-Всегда!

-А я говорю, не стояли..

-А я утверждаю, что стоял.

-А где же вы были всё это время?

-Нигде..я тут и стоял.

-А я вас не видела.

-Так закажите очки!..

-Смотрите, граждане, он с нами не стоял,а ещё и хамит!

Очередь:

-Не стоял он, в шею его гнать !

Мужчина:

-А вы спросите эту стройную симпатичную девушку в норковой шубке впереди меня, стоял я или не стоял?

"Симпатичная девушка" - пенсионерка, с крупными формами, в цигейковом пальтишке, краснея от комплиментов, неуверенно отвечает:

-Да..припоминаю, он тут стоял..

Женщина:

-Да что вы несёте, гражданка, где он стоял?

Мужчина:

- Тут.

-Где,тут!

-Вот, следы от моих сапог,43 размер.

-Да это- масляное пятно от машины!..

-Да.. и я в него вступил.

-Да оно - старое, высохло давно!

-Это, вы, высохли давно!

-Я высохла?!..Да ты на себя посмотри в зеркало - лы*ый павиан!..

Мужчина:

-Я не пав*ан, а ответственный учёный секретарь.. А вот вы, женщина.. чем докажите, что здесь стояли?

- Я, чем докажу?!..Да я тут..со вчерашнего дня стою! Спросите очередь.

Очередь:

- Как, со вчерашнего?!

Женщина:

-Да, когда скорая с сиреной проезжала..

Мужчина:

-Не скорая, а пожарная..

Очередь:

- Да то - полиция с мигалкой проезжала..

Женщина:

- Правильно! Авария была..сначала - скорая, а за ней - полиция..

Мужчина:

-Не так.Там- теракт был: сначала - скорая, затем - пожарная,а уже за ними - полиция..

Очередь:

- Как теракт?!..Где теракт?!..Бомба!!..

Крики из очереди:

-Бежим!..

Никто не бежит, но каждый надеется, что побегут другие..

К очереди приблизился молодой человек с красной нарукавной повязкой:

- Я - добровольный помощник полиции, что за шум?

Очередь указывает на мужчину и женщину :

- Вот, террористов поймали!..

Доброволец:

-Разберёмся, ваши документы, граждане!

Мужчина и женщина протягивают какие-то карточки. Доброволец читает, потом.. вскрикивает:

- Ох! Неужели это вы, Эдуард Модестович и вы, Эльвира Рудольфовна?!..

Очередь, замерла и прислушалась.

Доброволец:

-Граждане-товарищи! Ну какие это террористы?!..Это наши знаменитые учёные-спасители:

Эдуард Модестович- создатель импортозаместителя "Виагры" - "Стоит и Точка ", а Эльвира Рудольфовна - великолепной таблетки "Утренний Апохмелин"!

В очереди заохали, раздались крики:

- Браво! Качать их! Пустить без очереди!

Очередь вытолкнула мужчину и женщину вперёд и скомандовала продавцам:

-Этим - отпускать-наливать-насыпать и отрезать - в двойном размере!..

Нагруженные коробками, сетками и пакетами

мужчина и женщина медленно брели к трамвайной остановке.

Их нагнал парень-доброволец, на ходу срывая повязку с рукава, и, радостно крича:

-Ну, родаки, как я "вошёл в образ"?!..

-Станиславский, сынок!- похвалила мать.

-Смоктуновский!- добавил отец.

- И вы - не подвели.."спасители человечества",- подмигнул "доброволец".

- Да, сына, мы сейчас с отцом на завод, перерыв кончается, а вечером приходи к нам на генеральную репетицию в "народный театр".

- А как пьеса, хоть, называется, мам?

- "Очередь" ! - одновременно 'грохнули' оба акёра-любителя..

и все дружно рассмеялись..

Автор: Виталий Мандельблат