Sergei

Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить... 100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином 1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо. 2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть. 3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья. 4. Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен. 5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом. 6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их. 7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет". 8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов. 9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен. 10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно. 11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить. 12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены. 13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp. 14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы. 15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы. 16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь." 17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени. 19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца. 20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный. 21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске. 22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы. 23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями. 24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна). 25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место. 26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню. 27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия. 28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться. 29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов. 30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться. 31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии. 32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти. 33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев. 34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает. 35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента. 36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков. 37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек. 38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость. 39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника. 40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты. 41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени. 42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе. 43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы. 44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать. 45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку. 46. Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника. 47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет. 48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить. 49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете. 50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

Как обезопасить себя и свою жизнь от посягательства преступников Копирайт, к сожалению, не мой. ЭТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ВТОРОЙ! Как обезопасить себя и свою жизнь от посягательства преступников 1. КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ЖИЛИЩЕ Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. 2. КАК ВЕСТИ СЕБЯ HА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ Если встречный прохожий просит у вас закурить, самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком в лоб. Если вам направили в лицо струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Hемцы!" или: "Эй, на пароме!" 3. HЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ЖЕHЩИHАМ О ТОМ, КАК ОТРАЗИТЬ HАПАДЕHИЕ HАСИЛЬHИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬHОЙ Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Как бы рассказали "Красную шапочку" Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уаильд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Найдено ТУТ -> http://www.livejournal.com/talkread...id=49921#cutid1

Спустя 150 лет после атомной войны. Лежат три крокодила и разговаривают: - Когда-то мы умели плавать... Другой: - Мы когда-то были зелёные... Третий: - Хорош трындеть! Полетели мёд собирать! Вопрос: как отличить наркомана от программиста? Ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам" - Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно! Телефонный звонок. - Алло, это магазин? - Да, магазин... - Вы продаёте детские игрушки? - Мы продаём презервативы... - А почему указан ваш номер телефона? - По случаю акции. - Какой акции? - Каждый счастливый обладатель презерватива с дырочкой получает от нас бесплатный набор детских игрушек... Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. Убежал кролик из лаборатории, целый день играл в зелёной травке, наслаждался солнышком. Повстречал диких кроликов, они его взяли с собой в поле, там они играли в клевере, короче развлекались как хотели. Вечером дикие кролики собрались в лес бежать на ночь и предлагают лабораторному кролику с ними бежать. А он говорит: "Да нет ребята, я обратно в лабораторию подамся." Дикие кролики спрашивают "А чего так?". А он "Я бы с вами остался, только вот чертовски курить охота.

Майк Тайсон говорит Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву. Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!" Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..." Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина... Вопрос к армянскому радио: - Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники? - А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают... - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо", это что значит? - Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО". Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает: - Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки. Старшина поучает новобранцев: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. В ресторане: Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... На уроке: - Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. - Как, как? - Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив! ========== Где мы нашли деньги, чтобы пригласить Пласидо Доминго? Ну что вы! Это по культурному обмену. Да-да. А в Мадриде в это время, в Королевском Дворце, выступит Децл. ========= "В вагонах появится постельное белье улучшенного качества"... Ты слышишь, Сема, они таки будут его стирать! =========== - Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Hичего! - Как?! - А зачем? ========== Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его в поезде, что он предложил ему служить у себя в особняке дворецким. Проводник согласился... Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену: - Ты довольна нашим новым дворецким, он все хорошо делает? - Все прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного: он запретил пользоваться туалетами, пока дом стоит на месте... =========== Новый тампакс защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин! ======= Очень старый анекдот, но хороший: Потерялась в Ледовитом океане американская подводная лодка. Выставили перископ, огляделись, видят: на берегу чукча сидит, рыбу ловит. Подходит лодка к берегу, из люка высовывается капитан и спрашивает:"Do you speak English?" Чукча молчит, на поплавок смотрит. Капитан повторяет: "Do you speak English?" Чукча молчит, мрачный такой. Капитан плюнул, полез обратно, лодка погрузилась в воду. Чукча сидит неподвижно, затем бросает: "Of course, I do. But who cares in this fucking country?"

Скрестили дятла со слоном... По гусеницам непопадает зато деревья валит с первого удара. Вот еще в тему: Гибрид кролика и крота. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает... Вопрос на экзамене: - Что такое "лошадиная сила"? - Это сила, которую развивает лошадь длиной в один метр и весом в один килограмм. - (ехидно) И где ж вы такую лошадь видели? - (гордо) Э-э! Её увидеть не так просто, она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов... Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны. Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. - Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. - Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. - Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... - И что же они Вам присылают? - Ну, сегодня Вас прислали. Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: - Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко. - Иося почему-же ты не идёшь? - Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!?????? - Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.....

Не анекдот, а цитата из любимых: "НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ. Гусеница" И еще анекдотов: Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой! Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку? Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны... Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже... Я могу чаще!

Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно? - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник... Охотника спросили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник! - Мне вчера встретился сексуальный маньяк! - Ну, и как? - Встреча закончилась со счётом 2:2. Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу. М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете. М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе. М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница. М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть. М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин. М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть. М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться. М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок! М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог? М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь. М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида. М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу. М: Твое тело - это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся. М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета. М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?

- Хаим, как жизнь? - Помните я говорил, что г***но? Так то был марципанчик. В театре. Суфлер шепотом говорит: - Граф берет шампанское....Отливает...Шампанское!Шампанск ое!!!И не на меня, скотина! Можно пиво пить по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши, а я люблю по-русски, с водкой! Мужик пошел в туалет и выходит весь...ну....в общем, перепачканный. Ему говорят: -Там же есть бумага! -Простите, господа, качество не моей мануфактуры...

Пожалуйста! А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь! Рок-группа "Смысловые галлюцинации" написала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь?". -Доктор, мы уже два года женаты, а у нас нет детей! -Раздевайтесь, я вас посмотрю... Ну что же, у вас все в порядке, пусть придет ваш муж. -А я и есть муж! -Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет? -Слышу, слышу, я не глухая... Никто не умеет так корчить рожицы... как пластический хирург! -Ваши инициалы? -352. -Это что же, вас так зовут? -Нет, это инициалы, а зовут меня 3 миллиона 500 тысяч 200. Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка. -Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер. -Вообще-то, мы заплатили за него 80 долларов... Но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40. -Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! -Правда? А что у нас на обед? -НИ-ЧЕ-ГО! Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Если мужчина побрился на ночь- значит, он на что-то надеется, а если женщина сделала макияж на ночь- значит, мужчина зря брился. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. -Раньше я весил 102 фунта, и мне не помогали ни лекарства, ни диета...От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"... -И к вам вернулась жена? -Нет, пока только собака... Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое. Разговор по душам подрастающей дочери и ее матери: -Мама, а что из себя представляет мужчина? -Две руки, две ноги, а посередине- сволочь... Сидит Винни перед зеркалом и чистит зубы напильником. -Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей! -Ты когда поцеловался в первый раз? -В 10 лет. -В губы?! -В губы- в 15. -С девушкой?! -С девушкой в 25. -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! Две капли отбеливателя "Vanish" на стакан водки - и ваша горячка белее белой!

- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле... Посетитель в баре обращается к бармену: - Налей две кружки пива, быстро! Бармен, холодно: - Вы забыли сказать "Эй, ты"! Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... (подумав)... а впрочем, кури... кури... Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить... Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это... Из разговора молодых женщин - одесситок: - ты мужа будишь по утрам? - буду... Приём у врача психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеренару, следующий! Приходит мужик к хирургу -Доктор, у меня болит живот. -Ничего, щас отрежем вам уши Мужик испугался и пошёл к терапевту. -Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши ( -Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся. Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет. Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. Мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка, ты же проблюешься! - А ты налей и отойди! Hа приёме у врача сидит мужик. У него из головы торчит топор. Врач: - Так... В детстве корью, свинкой не болели?

GDV, что за намеки ? Я сам на "автомате" ездил... Правда не долго - заскучал по механике... Если интересно про автоматы - или давайте тред про них заведем, или я соберусь с силами и напишу статью...

Так и я о чем !

- Уголок осеннего леса изобразил на картине молодой художник. Ветер сорвал с него последний наряд, и вот он стоит, обнаженный и хмурый. - Гроб Пушкина был похоронен в своем имении. - Народ безмолвствовал на всех языках. - Ползком по компасу Мересьев пытался добраться до населенного пункта.

GDV, Ты знаешь, там мороз несколько иной - по себе знаю. Смело можноходить нараспашку - по себе знаю...

Е-мое! Я тут в офисе воле компа рыдаю !!!

SergeN, АКПП - сиречь коробка-автомат. Просто у некоторых моделей они весьма ненадежны и капризны. Если будет интерес - я напишу статью про АКПП, как их проверить при покупке, как их обслуживать и т.д.

Dim, если европейский форд надежная машина - то я негр в юбке... Машины они, в принципе, не плохие... Но ломучие... Так что уж прийдется тебе поверить... Эту статью писал я ( в отличии от микроавтобусов, которые я запостил для прикола, кто еще не понял ) , так что буду отстаивать в ней каждый пункт.

Дисклаймер: Статья была написана Степаном (STV) и мною (Sergei) в соавторстве. Копирайт наш. Перепечатка запрещена. Автомобиль в Чехии не роскошь и даже не средство передвижения автомобиль - это культ. Ни одно чешское семейство не мыслит свое существование без машины. Несмотря на достаточно развитую систему общественного транспорта, наш опыт подсказывает, что эксплуатация авто выходит дешевле. И даже в Праге есть множество мест, куда доехать на транспорте проблематично. Но какая машина сможет соответствовать Вашим требованиям? Оговоримся сразу - постараемся быть объективны, и забыть наши пристрастия к той или иной марке. Для начала рассмотрим подержанные легковые автомобили в ценовой категории до 200.000 крон. За эту сумму можно приобрести хороший <аппарат> нижнего сегмента класса В, например Renault 19 - Megane, Ford Escort, Opel Astra и т.д. или меньше. Данный сегмент предлагает наибольше количество кузовных модификаций. Наряду с чисто семейными универсалами, седанами и хэтчбеками (лифтбэками), можно найти и кабриолеты, и, так называемые, <горячие> версии, псевдо-GT. Помимо внешних <спортивных> атрибутов, эти модели комплектуются либо турбированными моторами (редкость), либо двигателями от больших моделей (Renault Clio 1.8 16V), либо просто максимально мощными для данного модельного ряда. Такие модификации не подходят на роль <рабочей лошадки>, речь о них пойдет отдельно. Рекомендуемый рабочий объем бензиновых двигателей для данного класса - от 1.350 до 1.850 см2, с точки зрения расценок страховки гражданской ответственности (povinne ručetní) и сочетания цена+качество+экономичность. Начнем с местных производителей. Škoda Felicia/Fabia/Octavia - рекомендуемые модели Felicia 1.3 MPI (впрыск), 1.6 MPI - двигатель концерна VW. Fabia - любой 1.4 MPI, кроме базового (44 кВт). Octavia - любой, кроме 1.6 55 кВт, 1.4 и АКПП. Renault 19 / Megane / Clio - любой двигатель (кроме 1.8 16V), любой кузов. Постарайтесь избегать АКПП. Peugeot 106/206/306/406 - любой мотор, любой кузов. Citroen Saxo/AX/ZX/Xsara - хорошие машины, но сложны в ремонте. Двигатели - любые. VW Polo - не рекомендуется 1.0, Golf - не рекомендуется VR6, Vento / Passat(B4,B5) c любым мотором. Opel Corsa, Astra - для поклонников марки, Vectra B, C - любой, кроме V6, Calibra - любой, кроме 4х4 и 2.0 Turbo. Ford (Европейский) Fiesta / Escort / Sierra / Mondeo - в надежности сильно уступают остальным европейским аналогам, хотя очень удобны и комфортны. Остальные немецкие авто (Mercedes, Audi, Porshe) очень тяжело найти хороший экземпляр за эту сумму. Итальянские машины - рекомендуются только любителям и знатокам. Японские автомобили - тема для отдельного разговора, т.к. все они весьма противоречивы. Надежность против дорогого сервиса - дилемма. Советуем избегать Daihatsu, Suzuki, Isuzu, Mitsubishi. Все остальные -Toyota, Honda и Nissan - крайне надежны, независимо от конкретной модели, сделанной для Европы или США (например Honda Civic, Toyota Starlet/Corolla/Carina, Nissan Micra/Almera/Primera и некоторые другие). Южнокорейские Kia, Daewoo, Hyundai - очень непредсказуемы с точки зрения качества, хотя расценки в фирменных сервисах низкие. В общем это хорошая покупка. Одна беда - большинство корейских машин это по сути лицензионные <европейцы> и <японцы>, зачастую, достаточно устаревшей конструкции, хотя и весьма надежной. Избегайте марки Ssang-Yong, так как запчасти на них найти практически невозможно. В следующих статьях мы рассмотрим некоторые марки подробнее и обсудим давнюю проблему что лучше бензиновый или дизельный двигатель. (С) Sergei & STV

Не для кого не секрет, что при 0С Вода замерзает... а вот следующих последствиях снижения градуса Вы, наверное, и не подозревали: + 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти) + 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть) + 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться 0С Вода замерзает - 5С Французские машины не заводятся - 10С Вы планируете отпуск в Австралию - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера - 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки - 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли - 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме - 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся - 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной - 60С Белые медведи двинулись на юг - 70С Ад замерз - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!! Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!! И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Навряд-ли... Они же из какого-то г...а отчеканены...