Sergei

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает: - Слушай, а что такое логика? - Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет? - Гpязный... - Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет? - Гpязный... - А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Hу а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А х#@ его знает... - Вот! Это как pаз философия! Рок-концерт Вокалист думает - Вот сейчас будет моя тема, я сейчас такой пассаж выдам, весь голос покажу. Соло-гитарист - ах, скоро мой проигрыш, вот такой риф выдам... Барабанщик - ой, что я сейчас всем покажу, такую вещь отбарабаню, всех вынесут. Бас гитарист думает - До-соль, До-соль... Надпись возле деканата: "Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже" Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера. Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит: - Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль! Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца. Он в недоумении спрашивает: - Это зачем? Д'артаньян отвечает: - В этом месте я проткну вас своей острой шпагой! Илья Муромец говорит: - Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом.

Скорее всего, ошибка была в том, что ты притормозила в повороте. Кстати - VW passat купе не бывает. Или это не пассат. А привод у тебя,скорее всего, передний. А на нем в повороте бросать газ или тормозить нельзя - на льду занесет стопроцентно, это нужно делать заранее. На переднем приводе надо входить в поворот на почти отпущенной педали газа - и чуть добавить в повороте. Тормозить, если ситуация позволяет, лучше двигателем - т.е. плавно отпустить педаль газа, не трогая сцепления. Потом - на передачу вниз и снова. Если нужно резко и в машине нет АБС - то прерывисто тороможение - нажимать и приотпускать педаль газа - делать нужно быстро. Обрати внимание на состояние резины - зимняя ли, хороший ли протектор - это очень важно для льда. И универсальный совет - найди площадку побольше и обледенелую, желательно без препятствий и кюветов. И покрутись там вволю - пока сама не поймешь - можно хоть сто раз писать, толку мало будет - тут большинство вещей показывать надо.

Кстати, я так толком и сам не разобрался с оформлением временного воза в Россию. Таможня говорит однозначно - временный ввоз авто гражданами, имеющими россейское гражданство и прописку невозможен. Может у кого есть другой опыт ?

- Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз - мой тесть... - Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были... Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь. Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение. 2050 год. Санкт-Петербург. Московский вокзал. Диктор объявляет: - Внимание, внимание. На пятую платформу, правая сторона, прибывает пригородный поезд Москва-Санкт-Петербург. Повторяю... Идет петербуржец по москве, и его останавливает милиция. - Ваши документы! - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось? Москвич приезжает в Питер. Идет в гости к другу. Заходит в подъезд, вызывает лифт, заходит, и вдруг видит. что в лифте сидит на корточках мужик и пыхтит. Москвич нервно отворачивается, но двери уже закрылись и лифт поехал. Не зная, чем себя занять, он нервно достает пачку сигарет и пытается закурить. И тут слышит за спиной вежливый голос: - Простите, молодой человек, Вы, должно быть, из Москвы? - Ну да... а как вы догадались? - У нас в Питере не принято курить в лифте...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята! Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести... - Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце! - А мне?! - А ты будешь донором! Муж спрашивает у жены: - Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам? - Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели. - Что, культурная программа? - Да так... предупреждение... - А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

Есть диск с чешскими ваночными песнями - могу одолжить или на что-нибудь поменять.

Кстати, говорят, что снова начали шалить - так что лучше все-таки покрепче закрываться...

Фотки делал Себастьян Перейро, Дим и еще кто-то - их и тряси...

Цитата: GDV, ПОЗОР! не за то что предпочел семейку общества, а за неумение планировать заранее Wandler, Sergei - я и вас сосчитал,время и место вверху уточненного списка, за неявку и неуплату членских взносов- будете наказаныЯ написал - на 80 % .... Завтра смогу сказать точнее....

DZ, здесь он стоит около 24 кроны за литр 95-го (1долл = 30,5 крон).

Иделогия на примере коров ФЕОДАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину. ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо. БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией. ФАШИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко. ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом. РУССКИЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко. КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает. ДИКТАТУРА У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию. ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко. ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко. БЮРОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров. ЧИСТАЯ АHАРХИЯ У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас. АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. СЮРРЕАЛИЗМ У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

Штатное расписание загрузки Windows 8:00. Начало загрузки. Приветственное слово Билла Гейтса. 8:01. Явление десктопа на монитор. Торжественное прослушивание гимна Microsoft. 8:05. Запуск Outlook Express. Поиск провайдера, IP-адреса и почтового ящика. 8:06. Загрузка свежего вируса с использованием протокола pop3. 8:08. Активизация вируса. 8:09. Активизация монитора AVP. Прослушивание нецензурных воплей AVP. 8:10. Ознакомление с родословной вируса и нестандартными сексуальными связями в семье его создателя. 8:11. Рестлинг. Борьба AVP с вирусом. 8:12. Повышение уровня загрузки процессора до 150%. 8:15. Терминация Outlook Express как основного вирусоносителя. 8:17. Прощание Outlook Express с пользователем. Исполнение песни "Врагу не сдается наш гордый Варяг..." 8:25. Запуск Microsoft Word по третьему звонку пользователя. 8:27. Ознакомление с советом дня. Отправка "Скрепки" в пешее эротическое путешествие. 8:30. Поиск принтера для распечатки документа. 8:31. Принтер не найден. 8:32. Удаление драйвера принтера из системы, так как отсутствует шнур Plug'n'Play для подключения внешнего принтера. Поиск по слотам расширения результатов не дал. 8:33. Отправка документа на печать на сканер. 8:34. Демонстрация Blue Screen пользователю, включая блокировку клавиатуры и кнопки "Reset".

А ты посмотри... Тоже в курсе будешь...

Проходит соревнование по пьянству, ведущий объявляет: "А сейчас на арену выходит француз! Что он будет пить? Ну конечно же, вино! Чем он будет пить? Конечно, бокалами!... Раз бокал, два бокал, три бокал... Сломаался, сломался француз и выбывает из соревнования! А русский в это время в баре разминается красненьким... Итак, следующий наш игрок - англичанин. Что он будет пить? Конечно, Виски! Чем он будет пить? Конечно, стаканами! Раз стакан, два.. три...пять... Сломался, сломался и англичанин, ну а русский все в баре - разминается красненьким... Итак, встречаем, немец!!! Что он будет пить? Конечно же, Пиво! Чем он будет пить? Конечно же, кружками! раз кружка... три...пять...семь...десять... Сломался, сломался немец и не сумел выиграть главный приз! Русский в баре размялся красненьким и, наконец, вызывается на арену! Итак, что пьет русский? Ну естественно, водку! А чем пьет русский? Само собой, ковшиками!!! Раз ковшик, два ковшик, три ковшик, четыре ковшик... СЛОМАЛСЯ! .... сломался... ковшик у русского, а пока мы ищем новый ковшик, русский в баре разминается красненьким!!!

Цитата: Веселый сериальчик - но в ческом знени много теряет. Русский перевод лучче был (Оригинал - не слышал)Я одну серию оригинала видел - русский перевод довольно близко...

Если интересно - то у меня в конфе недавно проскакивал - могу найти....

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Hичего не заставляет, я добpоволец... Поколение "next" выбирает батончики "ШОК" - дешевле наркотиков, а эффект тот-же. Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! - Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет - и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но опять справедливо! - Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь! Врывается к хирургу в кабинет пациент в костюме. - Доктор! Меня нужно срочно кастрировать! - Дорогой мой, куда такая спешка? - Нет, нет! Срочно! Я очень спешу! Заплачу любые деньги! - Ну ладно, ладно! Быстро организуется операция. После ее завершения, доктор пересчитывает в кабинете деньги, и напоследок любопытствует, в чем собственно спешка. - Понимаете, - объясняет пациент - я женюсь! - ??? - Я женюсь на еврейке, а по их законам это необходимо делать всем мужчинам. - Позвольте, евреям обрезание делают! - Ну да! А я что сказал? Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов: - Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне,как пользоваться wap? - Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента... - У нас надо держать ухо востро. - А зачем? - А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..

Сильно!

Я буду с вероятностью 80%. Так где точно решили ?

Цитата: А старый продал за 15 (пятнадцать) крон. А вот это ты удачно... Правда. Я за свой старый еще 10 крон приплатил....

Цитата: Особенно про синюю изоленту классно! Да и вообще всё. Откуда это - с авто.ру? Там я это точно читал...

natali_X, пожалуйста, позвони мне насчет билетов на КВН - друзья попросили заказать три билета. Тел. 776-222-503. Спасибо. Сергей.

А конкретнее ? Когда ? Пятница? Суббота? Воскресенье?

Денис, несомненно - надо было просто меня спросить - и я бы тебе подсказал пару рыбных мест...