Sergei

А что ? И напьемся ! Вдрызг !

Nu ya elku v voskresen'e vikinul, nu i chto? Выкинул бы сегодня - рекорд был бы твой. А так - ничего, совсем ничего... Obidno, da! Наверное.....

Алис! Главное - сама цела! А так и все закончилось хорошо!

Да... Серьезные ребята....

Зато теперь как хорошо ... Ведь МОЖНО же....

Вы слишком долго ездите по Москве если: Может вы это уже видели, но по-моему очень смешно 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 180. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью. 7. Вы вообще помните не более десятка знаков. 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек. 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад). 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10). 13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

Весенняя навигация. Инструкции начинающему лоцману. 1. К сезону необходимо начинать готовиться с осени. Из-под твоего взора не должна ускользнуть ни одна заплата Автодора или Жилкомхоза родного города наслюнявленная за непродолжительное лето. Особенно бдительно осмотри и зарисуй места скопления бульдозеров и экскаваторов, а также скопища труб. Все это к весне непременно превратиться в меленькие до 5 метров глубиной траншеи, окопы, доты и др. тщательно закамуфлированные фортификационные сооружения. Также, если ты начинающий матрос, запомни расположение отдыхающих гибэдэдэшников – на них, особенно в нижнем течении, в марте-апреле можно сесть на мель. 2. Заготовка материалов. С зимы закупи все необходимые аксессуары. Если твое плавсредство типа 2101-07 нелишними окажутся рычаги пер.подвески, шаровые и рулевые наконечники, вплоть до трапеции, владельцам более плавучих 2108-16 рекомендую резонаторы и глушители. Самое необходимое начинающему – комплект резины хотя бы от дедушкиного ЗАЗа, чтобы потом не было мучительно больно за свой Pirelli или Bridgstone. Оснасти рубку спецобувью. Ее высоту подбери от 1/5 максимального снежного покрова середины февраля. 3. Классификация опасных участков. a. Бывшая заплата. Участок дна углубленный на 5-25 см и в диаметре достигающий метра. На поверхности водоема ничем примечательным себя не выдает. Опытные лоцманы способны прогнозировать и определять их появление за полгода и запоминать до 4-5 тысяч таких углублений. b. Беспредельщики. Лишенные крыши, но не меняющие своего местоположения на все время существования, бандиты, забурившиеся в дно на неизвестную глубину, также достигающие до метра в диаметре. Хотя иногда их обозначают спецбуями красного цвета, места дислокации все же необходимо заранее заучить наизусть. c. Бывший асфальт. Не все участки имеют под собой твердое дно, даже если оно наблюдалось там до зимнего периода. Это может являться как разрушительным действием сил природы, так и некоторых аварийных служб. Определяется по инородным отложениям по берегам. d. Мели. Искусственные сооружения или инородные материалы кучно скопившиеся за зиму на дне. Часто видны из под воды. Являются препятствием в движении воды и плавсредств. e. Ежи. Металлические предметы, как свободно лежащие на дне в основном части от плавсредств, так и прикрепленные ко дну стационарные строительные конструкции. Опасность представляют в основном для резиновых частей. f. Ручьи. Участки быстро передвигающейся воды в толще льда, реже снега. Достигают ширины до полутора метров и глубины 40-50 (!!!) см. Долго сохраняются на неосвещенных солнцем местах, но со временем увеличиваются в ширину и уменьшаются в глубину. Очень опасны для плавсредств не оборудованных двумя парами толкательных плавников. g. Траншеи, окопы, доты и др. фортификационные сооружения. Описание в п.1. Игнорирование таковых влечет, как правило, летальный исход для плавсредства и даже матросов. 4. Тактика судоходства. Выплывая из доков на большую воду не забывай несколько простых правил. a. Держись за опытным лоцманом и повторяй киль в киль его маневры. b. Остерегайся большегрузных сухогрузов, барж и пассажирских пароходов. Их капитаны могут завести тебя в омут. c. Без крайней надобности не заплывай в промзоны. Там много типов 3.e. d. Дворы, особенно непроточного типа изобилуют 3.b и 3.f, последние могут втекать в водохранилища, обнесенные тающими айсбергами, если попадешь в него – хана. e. Бывшие дороги с 2-3 полосами движения, как правило шлюзы и каналы между более мощными потоками более других содержат 3.a и 3.c. f. Не заплывай за буйки! Ими обозначают 3.g. g. Старайся плавать по широким центральным рекам. Их дно регулярно чистят, попадаются опреснители и другие гидромелиорационные сооружения. Больше вероятность уцепиться за кормчего со стажем, на них не пускают сухогрузы. 5. Авария. Если судно все же потерпело бедствие, в первую очередь постарайся пришвартоваться и оценить характер повреждения. При возможности доплыть до дока на самом малом – надень спасательный жилет и плыви. В противном случае тебе придется ждать, пока кто-нибудь кинет спасательный круг. Используй радиостанцию и непрерывно посылай сигналы SOS родным, друзьям, знакомым, еще оставшимся на плаву. Знаток Уфимских фарватеров.

Сильно.... А я один раз в Москве услышал в свой адрес - " Сто двадцать три мо , почему на номер не светите ? "

кто с серпом-молотком, кто в противогазе, а кто и того хуже:-))))))))))) A chto mozhet bit', v sushnosti, khuzhe serpa i molota? Два серпа...

Нижеследующий текст -- не с анекдот.ру, он получен из вторых рук, человек клянется, что сам видел. Охотно верю, потому что сама иной раз бываю . Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец (П) работает довольно четко, но очередь (О) все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (Д) (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Д: - Мне нужны передние тормозные колодки. П: - На какую машину? Д: - На мою. П: !!!!!!!!!!!!!!!!!! О: вздох отчаяния, понимаем что это надолго. П: - Марка? Д: ?????????????? П: - Как называется. Д: - Фольцваген. П: - Модель? Д: ?????????????? П: - Сзади, на багажнике что написано? Д: - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло». П: ?????????????? О: ?????????????? Д: !!!!!!!!!!!!!!!!!! П и О натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Д: ?????????????? П: - Уффффффффф! О: - Уф!Уф!Уф! П: - Год рождения? Д: - 1978. П: ?????????????? О: ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. П: нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Д: (в сторону очереди) ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. П: - Год выпуска машины? Д: - 1999. П: (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Д: (посоображав несколько секунд) - чего? О: !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! О: - ХА-ХА-ХА. Д: (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. П: - дайте документы. Д: (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. П: (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Д: (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. П: - есть Luсаs. Д: - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Д: -?????????? её явно тупит. А другие есть? П: - есть Fеrаdо, Аtе. Д: - А задние? П: - тоже есть. Д: - какие? П: - такие же. Д: (долго чего-то соображая) - не надо П: - чего не надо? Д: (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) О: ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Спустя две недели после покупки машины я приехала в магазин с рекламацией (сигнализация, кажется, не работала). Продавец, очень мило улыбаясь, набирает номер человека, который у них этими делами занимается: -- Слав, тут человек с рекламацией. Сигнализация. (Слава в трубке что-то спрашивает) Продавец ему с тяжелым вздохом и непередаваемой интонацией: -- Да, девушка. В тот момент мне захотелось сделать операцию по перемене пола

STV, не автомобили вообще, а "восьмерки" с "девятками". Из-за формы. А "десятку" называют - "беременная антилопа"

Сильно, адынака !