Sergei

Естественно, что цены на все продукты и т.д. округлятся до большего значения. А на большие вещи (дорогие товары) по идее ничего измениться не должно.

Макс! Сильно! Я читал и приговаривал - "Подпишусь под каждым словом" !

Ну вот и посмеялись. Меня в ней заинтересовала только пара моментов. Вот и думаю - дай выложу, хоть поспорит кто...

Несколько слов о микроавтобусах. Казалось бы, в силу своей универсальности это очень хороший вид семейного транспорта. Но, увы, и у них есть свои недостатки, которые, может быть, не так очевидны, но, отдавая предпочтение микроавтобусу, вы должны учитывать и их. 1. Расход топлива у автобуса выше, чем у обычного седана, это связано с большим весом микроавтобуса, другим передаточным числом в главной передаче (с места микроавтобус трогается очень резво) и большим аэродинамическим сопротивлением. 2. Риск пострадать при любых столкновениях в микроавтобусе выше, чем в обычном автомобиле, как говорят, "жизнь короче на полтора метра". 3. Если вы весите больше 90 кг (при соответствующем росте), то разместиться за рулем микроавтобуса с комфортом вам не удастся. Да и пассажирам в микроавтобусе тяжелее приходится, т.к. сидения в нем не обладают такой степенью фиксации тела, как в седанах, поэтому бедный пассажир в микроавтобусе должен сразу же после старта уцепиться за что-нибудь руками, если не хочет, чтобы его мотало по всему салону. 4. Если вы покупаете дизельный микроавтобус, то должны знать, что в салоне до конца его жизни будет запах дизельного топлива. Комфорта и "резвости" будет меньше, чем у аналогов с бензиновыми двигателями. Заправиться топливом, правда, можно в любой деревне с ее тракторами, но с риском залить низкосортное топливо. 5. Сил и времени на уход за ним надо тратить гораздо больше: одна помывка кузова и чистка салона чего стоят. В салоне пассажирского микроавтобуса нет места для всяких "нужностей": канистры, банки с маслом, проводов "прикуривателя" и так далее. После протирки машины даже тряпку некуда сунуть - кругом одни ковры. У седанов-то для этого есть целый багажник. Только у сверхаккуратных владельцев, просто "повернутых" на чистоте и имеющих гаражи для хранения всех совершенно необходимых вещей, микроавтобусы хорошо выглядят и изнутри, и снаружи. 6. Все микроавтобусы гораздо менее устойчивы на дороге из-за высокого расположения центра тяжести и большой парусности и гораздо менее "вездеходны", т.к. у них хуже развесовка по осям. Последнее особенно заметно в снегопад. Поведение на дороге пустого и груженного микроавтобуса очень сильно отличается, поэтому управлять этим видом транспорта неопытным водителям гораздо сложнее. 7. Микроавтобусы в целом менее надежны, чем седаны, из-за своей сложности. Например, "печка" в любом автомобиле довольно часто является причиной "головной боли" у владельца: то не греет, то потекла, а в микроавтобусе их к тому же две. И ремонтировать микроавтобусы сложнее. Чаще всего в ремонт попадают микроавтобусы "Toyota Lite Ace" ("Town Ace") с дизельными двигателями, "Mazda Bongo" также с дизельными двигателями и "MMC Delica". Реже всего - "Nissan Caravan" и "Nissan Vanette". Теперь, когда вы в курсе основных недостатков микроавтобусов, можете продолжать их любить. Поговорим об автомобилях с кузовом "универсал", т.е. с пятой (или третьей) задней дверью. Казалось бы, вместимость увеличилась, но, покупая такой автомобиль, имейте в виду следующее: 1.Так же как и у микроавтобуса, все то, что обычно находится в багажнике, будет греметь и пахнуть в салоне, и уюта в салоне уже не будет никогда. 2. Из-за особенностей аэродинамики такого автомобиля количество пыли в салоне резко увеличится. Из-за этих же особенностей заднее стекло имеет тенденцию загрязняться, и, даже если есть задний "дворник", это уменьшает удовольствие от вождения. И внешний вид задней двери (она пыльная и грязная в любую погоду) не украшает автомобиль. 3. Сейчас большинство этих автомобилей имеет передний привод, поэтому такие универсалы не отличаются большой грузоподъемностью, о чем уже говорилось выше: больше двух мешков дачной картошки по гололеду не увезешь, так как в противном случае разгружаются передние колеса, и уменьшается их сцепление с дорогой. А если картошку убрать, автомобиль станет жестким, ведь он наполовину грузовик, и его подвеска соответственно спроектирована. А вот чем хорош универсал, так это тем, что в нем очень удобно возить собаку (большую). Можно и поговорить с ней, и при этом она не испортит задний диван, и не будет лаять вам прямо в ухо, увидев впереди какого-нибудь своего собрата-Дружка. И за машиной будет кому "присмотреть", когда, оставив ее, вы зайдете в магазин. (с) Газета "АВТОмобилист" № 20 (304).

Как известно, завязнув однажды вместе с лошадью в болоте, знаменитый барон Мюнхгаузен с честью вышел из трудного положения: дернув за волосы, он вытянул из трясины и себя, и своего скакуна. Ну, а для того чтобы вытащить завязнувший в грязи автомобиль, существует несколько еще более простых и реалистичных способов. Первый - не спешить и дождаться, когда грязь высохнет. Вариант самый легкий, но, как вы сами понимаете, требует очень большого запаса свободного времени. И еще хорошей погоды. В противном случае ждать придется до тех пор, пока грязь не замерзнет. Второй вариант: попросить взять ваш автомобиль на буксир. Правда, одного буксирного троса, который Вы наверняка возите в багажнике, для этого дела будет мало: надо еще и "поймать" подходящую для такого случая машину - грузовик тонн этак на 10 или джип поприличнее. Разумеется, поприличнее - относится не к внешнему виду, а к размерам. А вот использовать в качестве "тягача" какую-нибудь "мелочь пузатую" мы вам настоятельно не рекомендуем. Иначе вместо одного автомобиля вам придется вытаскивать уже два - горький опыт на сей счет у нас имеется. Еще один выход в сложной ситуации - уговорить случайных прохожих приложить свою силу к вашей машине. Люди у нас, как правило, добрые, отзывчивые и в такой ерундовой просьбе наверняка не откажут. Есть правда одна загвоздка, - если дело происходит в каком-нибудь глухом лесу, случайного прохожего найти вам вряд ли удастся. Как, впрочем, и проезжающую мимо машину. Третий способ - взять лопату и расчистить дорогу перед или за автомобилем. Этот способ можно отнести к самым надежным, но, в то же время, и самым нереалистичным. Поскольку лопату в машине возит в лучшем случае один водитель из ста. Продолжаем наш рассказ о том, как вытащить застрявшую в грязи машину. Четвертый вариант - довериться своему мастерству и техники, и попытаться выехать самостоятельно, применяя метод "враскачку". Для самых "новых чайников" поясняем, для этого нужно, включив передачу и слегка подгазовывая, отпускать и вновь выжимать педаль сцепления, раскачивая автомобиль, как качели. Достигнув максимальной амплитуды, предпринять решительную попытку начать движение. При этом постарайтесь не допускать пробуксовки колес, приводящей, как правило, к более глубокому закапыванию. Метод неплох, но злоупотреблять им нельзя: при неумелом обращении с педалью сцепления ведомый диск можно "спалить" за считанные минуты. Да и для машин с "автоматами" метод, увы, не подходит. Пятый способ - попробовать выехать с помощью домкрата. А еще лучше двух. Домкратом вывешиваются поочередно все колеса, и под них подкладываются любые подручные материалы. Удобно в этих целях использовать доски - без гвоздей, кирпичи, большие камни или сучья деревьев. Таким образом, можно приподнять машину на 20-25 сантиметров и без осложнений покинуть непреодолимый для вас участок дороги. Имея в этом деле богатейший собственный опыт, можем с уверенностью заявить, что при правильной и продуманной работе с помощью двух домкратов можно вытащить даже танк из болота, не говоря уже о всяких легковушках. И наконец, если ни один из перечисленных способов не помог выбраться, вспомните барона Мюнхгаузена и хватайтесь крепче за волосы - скорее всего это ваша последняя надежда. (с) http://www.radiovbc.ru/

GDV, так у меня ж детей-то нет... Вот я этот и не читаю...

Денис, а ну колись - что затеваем на Староместской ???

GDV, сам понимаешь... Привык я к кнопкам... Так что ушел учить матчасть...

natali_X, над этой загадкой вся цивилизованная Европа бьется уже двести лет...

Так это они сейчас еще ужесточили... Раньше было еше проще. Естественно, что при таком уровне таможенных платежей, никто нехочет столько платить...

vitool, так присоединяйтесь к нам!

GDV, принято. Я просто привык к кнопкам... Кстати, неплохо где-нибудь дать список работающих тэгов.

А вот что американцы думают про Чехию - здесь картинка.

Неплохо...

Интересно, и на что это вы намекаете ???

- Кто сочиняет анекдоты о блондинках? - Бpюнетки. Одинокими зимними вечерами. Ну, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола. - От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь? Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам <морковь + соль + майонез + варенье>, сказать <сам дебил>. Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: <Не забудьте выключить телевизор>. Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут. ------ Это было бы смешно если бы не было так грустно

Да интересна, интересна... Только следующий раз делай в простой диаграме - это более наглядно. 8)

1. Американский производитель пива "Cооrs" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it lооsе" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос". 2. Американская фирма Clаirоl выпустила на Немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stiск" (букв. : - Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка". 3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент. 4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cuе". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков. 5. В Италии, рекламные агенты "Sсhwерреs Tоniс Wаtеr" перевели ее как "Sсhwерреs Tоilеt Wаtеr". 6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету". 7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chеvу Nоvа" в Мексике, когда узнала что по-испански "Nо-vа" означает "не ездит". 8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Название их автомобиля "Pintо" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Cоrсеl, что означает "жеребец". 9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"... 10. Когда Кока-Кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту". 11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Iсh bin еin Bеrlinеr! " доставило много радости немцам, поскольку "Bеrlinеr" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"... взято с http://www.sostav.ru/forum/Forum21/HTML/000080.html

АМЕРИКАНСКАЯ ЖЕНЩИНА: Первое свидание: тебе позволено поцеловать ее на ночь. Второе свидание: тебе позволено ощупать ее всю. Третье свидание: тебе позволено заняться с ней сексом в миссионерской позиции. ********************************************************************** ЧЕРНАЯ ЖЕНЩИНА: Первое свидание: тебе позволено угостить ее по-настоящему дорогим ужином. Второе свидание: тебе позволено угостить ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином. Третье свидание: тебе позволено оплатить ее арендную плату. Десятое свиданое: она беременна от кого-то, но не от тебя. *********************************************************************** ИРЛАНДСКАЯ ЖЕНЩИНА: Первое свидание: вы оба чертовски напиваетесь и занимаетесь сексом. Второе свидание: вы оба чертовски напиваетесь и занимаетесь сексом. 20-я годовщина: вы оба чертовски напиваетесь и занимаетесь сексом. ********************************************************************* ИТАЛЬЯНСКАЯ ЖЕНЩИНА: Первое свидание: ты идешь с ней на спектакль, а затем - в дорогой ресторан. Второе свидание: ты знакомишься с ее родителями и ее мамочка готовит спагетти и мясные шарики. Третье свидание: вы занимаетесь сексом, она хочет за тебя замуж и настаивает на 3-хкаратном кольце. 5-я годовщина: у вас уже 5 совместных детей и ты ненавидишь мысль о занятии сексом. 6-я годовщина: ты находишь себе любовницу. *********************************************************************** ЖЕНЩИНА СРЕДНЕГО ВОСТОКА: Первое свидание: ты заполняешь принудительную семейную анкету, содержащую список твоего имущества. Второе свидание: вы идете гулять в парк и туда приходит вся ее семья. Третье свидание: она заявляет, что она девственница и отказывается заниматься с тобой сексом. Четвертое свидание: она наверстывает 10 лет сексуального лишения за одну ночь. Ты попадаешь в больницу по причине измождения. *********************************************************************** ЛАТИНСКАЯ ЖЕНЩИНА: Первое свидание: ты угощаешь ее дорогим ужином, напаиваешь ее и вы занимаетесь сексом на заднем сидении ее машины. Второе свидание: она беременна. Третье свидание: ты селишься вместе с ней, двумя ее кузинами и приятелем ее сестры *********************************************************************** ПОЛЬСКАЯ ЖЕНЩИНА: Первое свидание: ты заезжаешь за ней, она не дома. Она дала тебе неверный адрес. Второе свидание: ты решаешь встретиться с ней в ресторане. Она умудряется заблудиться по дороге в ресторан, а затем снова - по дороге домой. Третье свидание: она беременна. Она не уверена, если этот ребенок ее. *********************************************************************** КОРЕЙСКАЯ ЖЕНЩИНА: Первое свидание: ты угощаешь ее дорогим ужином, но ничего не происходит. Второе свидание: ты угощаешь ее еще более дорогим ужином, но снова ничего не происходит. Третье свидание: ты даже не идешь на третье свидание и уже осознал, что ничего не произойдет. *********************************************************************** ИНДИЙСКАЯ ЖЕНЩИНА: Первое свидание: знакомишься с ее родителями. Второе свидание: назначаете день свадьбы. Третье свидание: ночь свадьбы. *********************************************************************** НИГЕРИЙСКАЯ ЖЕНЩИНА: Первое свидание: ты приглашаешь ее на вечеринку, естественно, она не надевает нижнего белья. Вы занимаетесь сексом, стоя за машиной в темном конце улицы. Второе свидание: ты встречаешься с ней в ресторане, она заказывает салат, курицу, говядину, индейку, и т.п., вы едете к ней домой и занимаетесь сексом. Третье свидание: она говорит, что не может найти свой периодический цикл, ты даешь ей фонарик, чтобы поискать, она беременна, но не уверена, кто несет за это ответственность. ____________________________________________________ Дамы - не пинайте - это не я писал...

Высказывания: - Никто не поможет России, коме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут:. - Жизнь игра. Задумано хреново, но графика обалденная! - Если вы не страдаете паранойей - это еще не значит, что они за вами не следят - Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому что хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина мужчину. -Почему студент не может женится? Потому что: Будет заниматься только учебой -появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты, будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта -Для того, чтобы не стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, эскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому не хрен не нужным идиотом с манией величия, грязным и тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей...Для всего этого нужно всего лишь раз сказать "Нет!" всего одной женщине -Снимаю, порчу -Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить - Печатаю со скоростью 1200 знаков. Получается такой бред! -Еще один день оказался напрасной тратой макияжа -Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела. - Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5,12" - Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму- отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет.." - Адреналин стекал в ботинки.. - "Что бы ты так доехал, как заплатил"(Плакат в одесском автобусе) - Сделать женщину счастливой - очень легко, только дорого.. - Без женщины как без рук, Зато с руками- как с женщиной! - "Продаются часы с боем. Бой будет ходить за вами и носить часы" - Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог...Пришлось работать - Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить" - Господи, дай мне терпения немедленно! - В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо. - Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала - Теперь питание компьютера можно съесть.. - Общительная симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...

Жил-был бизнесмен, жил он с полной нагрузкой, Прибавочной стоимостью был озабочен. Достаточно новый, достаточно русский, Как все бизнесмены затраханный очень. Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты, Пахал, как верблюд, через день напивался. Других разбивают инсульты, инфаркты, А с этим внезапно случился катарсис. Он вдруг ощутил, что душа истомилась И деньги не греют, и жить нет резона, Бессмысленно все, и слеза покатилась В бокал недопитого "дон периньона". Вроде, тачка стоит наворочена, И люстра висит позолоченна, И тикает "роллекс" на левой руке, откуда ж в душе червоточина? Спросил секретаршу: "Есть Бог, или нету?" Она аж икнула, с испугу, наверно. "Эх, жил несуразно, копил все монету, Одну лишь молитву твердил ежедневно: - О бог новорусский Мамона, гляди же: Аз есмь раб твой нищий и милости ждущий. Какой будет курс в понедельник на бирже? Давай же нам днесь ты наш доллар насущный!"" Он вспомнил начало, горком комсомола, Кооператив свой, едва ли не первый. Он был тогда весел, приветлив и молод, Жена не была еще крашенной стервой. Но нет уж ни в ком той сердечности, И столько кругом всякой нечисти. И "роллекс" все тикает, гад, над душой, напоминает о вечности. Чиновники душат, партнеры кидают. Чуть что - эта свора сожрет - и забудет. Бандиты, что крышу ему предлагают, В сравнении с ними - приличные люди. Страна беспредела, войны и безделья, Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен, Держава рискованного земледелья, Рискованной жизни, рискованной смерти. А хочется просто картошки с селедкой И жить тоже просто - без лжи и халтуры, И с девушкой, нежной, наивной и кроткой, Кататься на ослике в парке культуры. Эх, сесть бы в беседке заброшенной Да выпить портвейна хорошего, А "роллекс" об пол растоптать, как змею, Как символ проклятого прошлого! Из офиса прочь, как из Ясной поляны, Оделся, роняя кредитки и баксы, Спустился в метро и один, без охраны, Неважно, куда, но на волю, в пампасы! И что-то в лице его было такое, Что киллер, его поджидавший, смутился И вдруг вспомнил маму и детство златое, Вернулся домой и с тоски застрелился. А он на метро, одинокий и лишний, Уехал в деревню, в гнездо родовое. Там бабушка лепит вареники с вишней, Там тихо, и утром туман над рекою. Но где-то в районе метро "Китай-город" Кричащая совесть вдруг стала потише, Припадок прошел, он почувствовал голод, Пальто застегнул и на улицу вышел. Галдели торговки, пристала путанка, Сновали машины, в столице смеркалось. Он вяло подумал: "Деревня рыбалка..." Таксисту сказал: "Казино "Голден палас"". Следивший за шефом охранник неброский Своим позвонил и сказал: "Все нормально. Сегодня доехал лишь до "Третьяковской". А в прошлый-то раз аж до "Теплого Стана"!" (с) кажется, Александр Вулых, но могу ошибаться, извиняйте если что...

А что - это мысль.... Помню мы, в свое время, на Гагаринских чтениях в родном МАТИ водку из бутылки от минеральной воды пили... Здорово было.... Все думали - минералку пьем...

Ну не знаю... не знаю... Вроде из разной оперы...