simple

"Если мы возьмем аэрозоли Что от тараканов и клопов, к ним добавим жидкость от мозолей, Капнем капли три "Шанте"-духов. К ним прильем резинового клею И разбавим лаком для ногтей... С этого и грузчики балдеют Я же только вижу в темноте..."(с)

Только что приехал. Выехал с Жилины в 7 утра. До 13 доехал только до Остравы. ИМПУЛЬС обнадежил - за сегодня только в остравском регионе 39 аварий + 1 сапсэм мертвый.водитель. В 14 выехал с Остравы, в 21 приехал в Рокицаны. ЕслиБ неБ этиБ Бржидичи - доехал бы быстрее. Песня: Еду. Впередиедущий заморгал аварийкой и остановился за фурой. Я постоял за ним, посмотрел на часы, включил аварийку и пополз по встречке, прижимаясь к своему ряду. Через некоторое время чуствую - что-то неправильно. Пригляделся - справа фуры все в снегу. ОНИ С ВЕЧЕРА СТОЯТ. Вот - пустое место - отсюда уехал, а сзади так и стоят. И к ним в хвост пристраиваются и фуры и особаки... Возвращаться агитировать не стал. Уроды-в-сугробах достают. Он себе ямку отрыл, уселся, обзор в лобовухе сделал, как в танке - 12 градусов и едет счастливый как слон. А все, что он не счистил - взадиедующим в лицо и под колеса, заставляя их дергаться и нарушать движение. Вагоновожатых много. Вылезет в левый ряд, вцепится в руль и 70 км/ч...Только киркой по голове сдвинешь. Какие там законы про дорогу? Первое, что надо было сделать - повылавливать инструкторов автошкол и развешать вдоль Д-1. Никакой этики на дороге! Ладно в Руско - там права идут в комплекте с машиной. Но там хоть учат на дорогах. А здесь..

Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит: - А сейчас мы ее заштри... Аудитория (сугубо мужская): - Ху&м! - Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом! Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуах&ёныша! Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел? - Извините, а не хотите ли стать донором? - Нет, спасибо. - Ах, как жаль - но придется! Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське: "... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут." Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом.

+1

Стоит дама в Лувре , шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом): - Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да! - Ах!.. Обосраться! Училка: - А где наш классный журнал? Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!! Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!! После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? - Да. - А где он сейчас у нее? - Ну... В животике. Минутная пауза... Дочка: - Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Необходимые телефоны: Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... - Вы Владимира Мегре читали? - Нет. - Лох! - А вы? - Я первый спросил!

Луцка, от всей души!!!

Отломало полвишни

Если вы делаете детей, и у вас не получается -выйдете и войдите под админом. Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Плюс пять. Потоп. Зиме конец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьем Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки О землю стесывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте! - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

КУЛЬТУРА Действительно - шок!

Это когда читается "олригхт" На счет Простейова полностью согласен с STV

Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??

Эээх, а в душе уже зажглось....

Мне советовали 70 - туризм. И не важно было, что на юр.лицо. Приняли, встречал, уделали туризьм

Лучше поздно, чем ни разу. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! Счастья, здоровья! Свинья - копилка, пусть у вас в семьях будет всего много - и детей, и веселья, и счастья, и здоровья, любви и денюх!!!!

Целиком поддерживаю Demonа AG. Какие замашки? Какой ненадежный поставщик? Что-то крики совсем другие были, когда Ю отсасывал с трубы. А тут и батька хороший стал! Меньше [плохое слово скипнуто] надо было в колодец.

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней! Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно. Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: - Вам, что ли, показывать? - Показывать не надо, предъявляйте. Звонок в аптеку: - У Вас гемороидальние свечи есть? - Есть. - А подсвечники? Гитлер в аду встречает Наполеона: - Пойдём напьёмся с горя! - С какого? - Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали... - Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная? - Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о! Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу. - Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет. - Ух ты! А в чем секрет? - А он пьет!

Звери!! А вообще - не приживутся. Много официальных лиц и организаций, желающих ездить без правил, только включив мигалку

Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка Бабушка: - Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, #баный в рот!" Разговор подруг: - Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

ЕСЛИ вдруг ,под Новый год, странный гость к Вам в дом придёт - с длинной белой бородой , в красной шапке со звездой, с длинным посохом в руке ,и с подарками в мешке, с громким смехом ,добрым взглядом -значит больше пить не надо .... --С Новым Годом, удачи,радости,достатка!

Утром Принцессу на горошине спрашивают: - Сударыня! Как вам спалось? - Ужасно... все началось с того, что я съела горошину... Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем. Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину... Новое новогоднее предложение: Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья! Война. Немецкая подводная лодка подкрадывается к советскому кораблю и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах! Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит: - А вы говорили - "У русских корабли - г***но, корабли - г***но..."?! В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни... Один чувак все время принимал ферроплекс, а потом стал пить виагру тоже. Теперь у него, когда встает - все время показывает на север. НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ: 2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку: Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: за&бись, пиZдец, ху&во, охуiтельно, пиZдато, невъ&бенно...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан! Разговор подруг: - Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! Отборочный этап чемпионата мира по футболу, игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый братишка. Отчаявшись, она обращается к матери: - Мам, а ты уверена, что он не чукча? Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!! В продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

Ну, елы-палы! Неужели знакомых "фирмачей" нет? Пришел, рассказал ситуацию, заверил, что и страховку оформите на въезде - иначе не пустят, и жить есть где и на что. Ну, заплатил поплатки за приглашку. Что не войдут в положение, не оформят на фирму? Ну, вискарем сверху придавил!!!

OFF Смотрел телевизор, ковырял отверткой в ухе. Вдруг звук пропал! Может, по гарантии что-нибудь сделают?? Пардоньте за ОФФ.