simple

Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. - Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии пробке? - Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их. Если чайка летит попочкой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный. Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который oтказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

У меня хорооооший плааан

Не ты первый - батька себе уже приобрел

Да и по-украински не смешнее. Это надо читать "вживую".

Обидеться - не обидемся, но застесняемся точно.

Здесь тоже несколько в иной - немножко сгустил краски. Есессно, выход всегда можно найти. 513/1991, параграф 105, пункт 2

"Да будь ты хоть негром преклонных годов" (почти (с))... Если память не изменяет, по чешским законам одна фирма не может быть единым владельцем другой компании (может быть, это касается только чешских срочек - не буду утверждать). Но фирма, зарегестрированная на территории Чехии должна жить и платить налоги по чешским законам, вне зависимости от "цвета флага" владельца. Может, стоит поставить вопрос об открытии побочки на территории Чехии от этого Петруччо?

Между прочим, на последнем воскресном волейболе наблюдались дети всех возростов и спортивных увлечений. И всем было весело, все общались. Самые большие даже в волейбол со взрослыми играли, а маленькие мячиком в лоб получали. Может, не стоит изобретать велосипед, а использовать имеемые возможности и предложения?

Очень много наблюдалось знакомых лиц в зале, пока не погас свет. Потом действо завлекло. Здорово и интересно. Спасибо.

С днем варенья и всем здоровья!!! МОЛОДЦЫ!!!

Непонятно о чем думать. Фуфло конкретное. Где ты это наскреб?

Да что ж вас на поругаться тянет? Праздник все-таки. Спасибо за поздравления и мои поздравления всем Защитникам!!!

С ДНЕМ!!! БУДЬ!! И ЧТОБ БЫЛО!!!

На разминку - за два часа до игры приходить И не забыть про водные процедуры

В разговорах несколько раз упоминал, даю ссылку: "Иванов и Рабинович или "Ай гоу ту Хайфа" улыбался.

А Вам отдельно для Элли и отдельно для Тотошки?

Большой поздравлям-с на всю компанию!!!!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз! В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель США говорит: - Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: - Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять! На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил: "Минералку. Холодную. Утром." Когда-то в Москве проходил съезд женщин и на нем один из вопросов был таким: "Сколько раз в неделю можно "жить" (все таки всемирный форум) с мужчиной без ущерба для женского здоровья?" Первой выступает англичанка: - Мы считаем - один раз в неделю достаточно! Второй выступает немка: - Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю! Поднимается француженка: - Позвольте, какие два раза - ну хотя бы три раза! Выходит на трибуну итальянка: - Мы, южная нация и меньше чем четыре раза в неделю не согласны! Поднимается хохлушка: - Чотири рази в недiлю (укр. "воскресенье") це добре, ми згоднi, а скiльки раз в будень день? Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали! - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист... Разговор по Аське: - БLя, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было... Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.

Могу фанерки подкинуть и лобзик

Девчонки, жуйте с нами, жуйте как мы, жуйте больше нас! Ведь мы вас любим таких, какие вы есть!!! (Отправлено 14 февраля, срок доставки 8 марта)

и мы +2

Ну, мы, типа, академиев не кончали - только учимся, но ближе к телу, же о?

108

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!! - Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!! Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит: - Кто так виноград ест? - А как надо? - По одной ягодке! - Не! По одной - яблоки едят. По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный? Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..." Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как тресну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, офигел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.

Готов в качестве кооперации загрузить машину до Москвы, соответственно, полстоимости с меня