simple

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком? Беседуют две блондинки: - Ты всё ещё не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого. Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

С днем рождения! Всего самого наилучшего!

Наши соболезнования родным и близким. Жаль не сможем присутствовать...

Поздравляем ВСЕХ с НОВЫМ ГОДОМ!!!! Желаем здоровья, счастья, любви и успехов!! Пусть крыса все хорошее тащит в дом, а все плохое оставит за порогом! Пусть Вас окружают теплом Ваши друзья, а враги мрут от зависти. И пусть и Вам и им будет ХО РО ШООООО!!!

- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И всё? - Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету... Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает! Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики. Собрались однажды наставники дзена: - Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони! - Кто знает, как светит тьма, больше его! - Но и им не понять план Путина! - Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе государства? - А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра. - А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!! Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает. Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин. На уроке английского: учительница: - Переведите слово факир. Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет: - На английский. Вовочка опускает руку.

- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Что и говорить - МУЖЧИНА В томатн САМОМ СОКУ!!! Здоровья и счастья тебе и всей агентской семье!

Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! ...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Утром Принцессу на горошине спрашивают: - Сударыня! Как вам спалось? - Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину.... Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться! Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Неее - ТЯПНИЦА

Маленькие хитрости: Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям. Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала. - Скажи, друг, женщинам можно верить?! - Можно. Пусть верят...

А он все не кончается....

У-ух! А дверь-то теперь как открывать?

(Шепотом) Только для Вас - есть пояс шахида, б/у, но в хорошем состоянии. Я и скидку сделаю

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: - Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?! Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка. Выдаётся на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так: Семь чудес. Света. - Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега! Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно): - Да! - Что? - Ммм... ээээ... Два! Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ. Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает! Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении... Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы: - Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО? - Нет, не доедете (с уважением в голосе). - Точно не доеду?! - Точно! - Обидно, бLядь...

МО-ЛОД-ЦЫ!!! МО-ЛОД-ЦЫ!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! ГЛАВНОЕ - ЗДОРОВЬЕ И СПОКОЙСТВИЕ!!! Можно покричать еще? ЕЩЕ!!! ЕЩЕ!!!ЕЩЕ!!!

С днем рождения! Счастья, здоровья, творческих свершений и хороших друзей!!

С днем!! И пусть побольше!!!

Скорее хам уверует, что можно творить зло безнаказано

И от нас - П-О-З-Д-Р-А-В-Л-Я-Я-Я-М-С!!!

Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново. - А чё так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда. - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы. - Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е... Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?" Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа/Время = Сила*Скорость (1) Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем: Работа/Деньги = Знание*Скорость (2) После преобразования получаем: Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3) Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги. Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать. - О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр. Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос. - Слушаю вас. - Скажите, в чем был смысл моей жизни? - Вам правда нужно это знать? - Очень - Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? - Э.. ну.. - И вы еще познакомились в купе с попутчиками - Наверное.. - И вы пошли вместе в вагон-ресторан - Да.. - И за соседним столиком сидела женщина - Возможно.. - И она попросила вас передать ей соль - Эээ.. может быть - И вы передали ей соль - Скорее всего - Вот.

НАЛИВАЙ!!! С ДНЕМ РОООЖДЕЕЕЕНИЯЯЯЯ!!!!

С днем рождения!!!

И МЫ!!! И от нас!!! Здоровья и света Солнечному человеку!! Улыбок и веселья!! Большого семейного счастья!!!