simple

Не открывается Не логично!

Ну, если на "длительную жизнь", то тогда "завинач" С приездом

ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Чтоб колеса крутились, цех не стоял и семья любила папу!!! Счастья и здоровья!!!

Не факт. Надо проверить, делалось ли что фирмой, брался ли люд на работу. Если да - то дорого встанет. Если нет... Короче, нормальный юрист может это проверить за немного денег и скажет, что надо, чтобы реанимировать. Зато фирма с 6-летней историей!

Дайте две ой, и нас возьмите! Мы будем хорошо шалить, можем дваразасразу

АГЕНТ, поздравляю с переездом!!! Там на Анделе, напротив метро есть пиццерия, ты туда не ходи, ты дальше ходи. Там подвальчик есть "Правек" называется. Там мясо правильное.

КУпили в Теско палатку, поставили во дворе на проверку. Потекла. Сложили, высушили, вернули. На рекламации вытаскивали, проверяли юзаная или нет, хотя вчера купили, но деньги вернули.

Нет, это два свидетеля, которые подтвердят под присягой.... А на пльзенской трассе через каждые 10 км уже фермы стоят и аппаратура монтируется , видимо, и этих троих не увидим

А ничего так предложенице,суду стоило бы и его обдумать.... Опять же, можно будет еще раз завоевать, когда понадобиться...

Оставить в живых - отличный повод пытаться его спасти из "турмы" и сделать знаменем борьбы против Америки, еще одним Беном. Еще хуже - отпустить. Решение жизни и смерти такой одиозной фигуры - вопрос расширения борьбы за освобождение Ирака от иноземцев и новой волны терроризма.

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег? Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает: - Что такой смурной? - Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти. - Даа, она тебя за это по головке не погладит. - Ты что, я думаю совсем не даст. - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. Матч Локомотив - Ростов. Комментатор: - "... Идет передача нах..." Пауза, и секунд через пять: - Мне показалось, что будет передача на Хохлова... - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там... Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает: - Ты что это, как в воду опущенный? Первый досадливо морщится: - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Пылятся... вон, в авте кассета играет

А сможешь, если знаешь как?

Ездил в Белоруссию, перевод документов на русский не делал, за что получил от таможенника кислую мину и "мы не должны читать на всех языках - вы едите, вы и готовьтесь". Поэтому стоит перевести. Плюс я делал командировочное удостоверение от фирмы, что еду в конкретный город, в конкретную фирму на переговоры. Вопрос залога не стоял.

Есть желание сегодня в 14.00 "попингуячить" присоединяйтесь!

Так конечная цель есть - длоугодобый, а с чего прыгать - это второй вопрос. А я и всем скажу - "знаю". А как - никто не спрашивал

У топикстартера еще есть вариант "пешеход"

ХАРАШО! Только длинно для анекдотов. Так можно и всю "Расстрелять" запостить.

5 минут после прихода в новый дом и на следующий день Девочка - чудо! Наши дети в диком восторге от нового члена семьи. Еще раз большое спасибо, Conejito.

Я знаю

Завтра детвора поедет забирать девочку! Спасибо, Аня!

К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял. Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрет! Блондинка спрашивает: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками. - А вы знаете, что имя Шахeризада означает "Кажется, муж вернулся?!" - Как это?... - Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хeр из зада!!!"...

А как вам такой подарок на Рождество? Вроде как детская игрушка - но взрослые писчат от удовольствия. Стоимость порядка 250-300 убиенных президентов Мотор: 1 valec, 2-takt, 49 cm3 макс.скорость: 75 km/h объем бака: 1 l собственный вес: 23 - 25 kg носность: 150 kg потребность: 3,3 l/100km размеры: 1050 x 320 x 585 mm

Юра! Поздравляем днем варенья!!! Счастья, здоровья, любви и благополучия. И за сбычу мечт. Мы.