simple

Приглашал "на фирму" и детей и знакомых и детей знакомых. И денег не показывал и делалось все быстро. И здесь и в Москве.

А было 3:0 Куда еще два гола с....заиграли?

Главное - побольше травки накосить! Чтобы леталось лучше и приземляться мягче

Судья судил как надо судить. А игра красивая, даже бокс был!!! Хотя под конец было видно, что чехи просто "доигрывали". А вот вратаря в начале игры сменили непонятно. То ли действительно, когда наш игрок рядом сел в голове у вратаря помутилось, то ли чехи себе отмазку готовили.

затоптали. 2:0

А вчера шведы выиграли чехов 7:5 Счастливый "размочил"!!! 1:0

Сегодня, в воскресение в 12.00 по 1 каналу Россия-Чехия прямой эфир

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину. - Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре... - Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.. Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается: - Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки... Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется! - Мам... я ее в рот положу...

Хеппи на все бёзди!!! Здоровья и успехов!!!

Юстас - Алексу: - Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!! - Ну и к чаю что-то... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства! - "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать? В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп... - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему ты радуешься? - Так подошли! Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: - Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой? - Aлло! Это бюро добрых услуг? - Нет, это бюро злобных пакостников! Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга. В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подойди! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям виндоуз какой-то... Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение: - Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодн ое предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: - Я бы стал дворником компании Microsoft.

С днем рождения!! Больших творческих успехов!!!!

С днюхой!! Расти большим и сильным!!!

К сожалению, нет столько времени, чтобы полностью посвятить себя семье и детям. В итоге можно получить еще менее успешное поверхностное образование. Про домашних учителей тоже много написано. Кто они? Выпускники тех же ВУЗов, колледжей и т.д. Про остров - заманчиво.

Тут два варианта - либо бабушка, либо переведенная и заверенная копия документа

например

- А плавать? - Да, если будете много ходить...

Видимо, чего-то не хватает. То ли места, то ли ветра...

Также как и всех работников. Еднатель пишет на працак бумагу, что есть свободное место с такими-то параметрами и просит взять на это место иностранца. Бланк - в працаке + 2000. Определенное количество времени (от месяца) попытки отфутболить претендентов - а таковые будут. Поэтому чем обширнее вы напишите требования к претендентам, тем проще будет от них отбрыкиваться. При этом действительно, знание нескольких языков является хорошим барьером для чехов, хотя и непреодолимым. Проверено на собственном опыте. Главное, чтобы ваш претендент мог подтвердить возможность выполнения этих условий. И, наконец Вам будет счасть разрешение взять иностранца. Заполняете бланк, прилагаете 500+ кучку доков на него и через месяц - счастье.

Пусть поправят знатоки, но частному предпринимателю приходится платить налоги расчетные, а не по заработанному.

Мд-а, по свински поступили

С ДР!!! Удачи, счастья и здоровья!

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. На завтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь: Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..." Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

To Sawa :Так рыба получается мягкой и вкусной. Но с непривычки, если неплотно складывать, в промежутках застоится воздух и рыба приобретет небольшой душок. Это на любителя. Мы очищали от шкуры и с солью, сахаром (2 столовых ложки на тушку), перцем и лаврушкой туго укатывали в бязь. Также на недельку. А здесь просто делаем тузлук - соленую воду и опускаем туда филе на 2 дня.

С днем рождения! Здоровья и счастья!!!