simple

А как назвали то! ПОСТАМЕНТ...

пестня!!!

Сейчас - 50 евров

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... - Вовочка, что ты там делаешь в песочнице? - С Машенькой играю. - Поиграешь - закопай обратно. Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке. Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет: - А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены). Другой: - А че случилось?! Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова... Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка! Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: - Загадывай 3 желания, скорее! - Так это, какие... (замешкался мужик) - Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! - Чего бы ,вот мне бы..., или это... - Ты достал мужик, осталось последнее. - Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. - Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл. - Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? - А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Спросонья прочитал в предыдущем посте курсивом написанную "п" как "л". Проснулся, прочитал еще раз

"Мозжечок (cerebellum) — отдел головного мозга, относящийся к заднему мозгу. Участвует в координации движений, регуляции мышечного тонуса, поддержании позы и равновесия тела." © Вот еще одно подтверждение наличия инопланетян и монстров

С днюхой! Не бери все на сердце. Здоровья, счастья, любви!!!

Новая версия

Что-то пробило... Антропоморфный дендромутант - именно так на научном языке называется Буратино. Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! - Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях. - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "Нy какие тут нафиг МЕДВЕДИ..." Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы. - Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?! - Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!!! В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать: - Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно. - Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным. - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится? - Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть? Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами". И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло. Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово: - Сосать!!! Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: - Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку... - Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин? - По его мнению туалетная бумага мягче! Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бLя, скажи - мороз ночью &бнет? - Нет! - Пошли, ребята!

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: - Слюший, зачем прасил три, отдал два? - Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана. В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation. Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать-не дать? - Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.

"Ушел кавалер"(С)

Купил ПОП-корн, сел поглубже в кресло, а сцылка не открывается

А смысл этого колечка? Вы красивее от этого стали? Вряд ли. Просто стали привлекать больше внимания к себе. Видимо, в отсутствии этого внимания и было все дело. Так можно и другим привлечь - умом и сообразительностью. Это из моды не выходит и шикануть можно. Правда, это сложнее несколько, чем кольцо вставить....

Возьмите карту, начертите две окружности. Аэропорт Рузине находится на северо-западе. Взлеты и посадки на нем осматривались и обсуждались. На западе находится Бероун - тоже обсуждался. Трассы (П-Пльзень, П-Брно и т.п.) на карте есть. Красным карандашиком аккуратно обведите то, что Вам не нравится. Остальное - все Ваше. Соседи в основном все приличные. От цыган далеко не убежите - их много, травку здесь можно найти везде, но явные нарки по улицам не бродят, алкоголики - пивные. До 5-7 пив за один присест. Страна такая. Автобусы. Ж/д. А как же без пробок - столица! Опять же - на "Автофоруме" все обсуждалось не раз. Доехать можно за 1час, и за 3 часа. Когда как. Смотрите, чтобы часть дома была или можно было бы оформить как административные помещения. По способам - это по приезду с бухгалтером пообщайтесь. Устройтесь к себе на фирму работать... Вам, простите, еще года 3 минимум до ПМЖ. Здесь все и узнаете. нет 500 качек в Кадастр недвижимости, налог с прибыли

Попробуйте создать еще штук пять подобных тем. И у дядьки Дима закончится его ангельское терпение и он Вам ответит, и не однажды, и про дресс и про код...

Учимся Пока дошел до 15

Кусок сала порезать и на сковородку, добавить зеленого горошка из банки. Когда горох потемнеет добавить порезанный полукольцами лук. Когда лук станет золотистым, добавить помидоров. Обжарить по вкусу и залить яйцом. Свежевыловленную рыбу при -40 на улице, принести домой, порубать на кусочки (построгать), достать из холодильника "бутылошку водошки", макать строганину в аджику (смесь соли с перцем).... Обожаю сладкий чай с бутером с соленой/копченой рыбой. Взять 1 кг корюшки, пиво, телевизор... Просто черный хлеб полить нерафинированным подсолнечным маслом и посыпать солью.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Куда-куда! Конечно же на форум и адрес нагласить - "Чертув млын" или "На блбем месте" Поздравляем, конечно!!!

С днем рождения!!! Здоровья, счастья, любви!!!

Просто выпадал в осадок . А так все хорошо начиналось: Свободу Анжеле Дэвис, Россия-Африка бхай-бхай... Потом рэп... 38 грязных футболок надетых на немытое тело... колтун в волосах.... теперь вот дырки... Нет, я не расист

Все это пережитки прошлого. Сейчас пафосно делать "тоннели", когда через дырку в ухе можно оренбуржский пуховый платок протянуть

Афигец, что получилось!

А я на автосимуляторах проигрываю напрочь - не чуствую машины, поэтому почти все столбы мои а за рулем с 1984 и тьфу-тьфу-тьфу...

Нет. Закон не запрещает, если работник сам отказывается от этого и работодатель не против