simple

Песня!

Взял без спроса, но, сдув пыль и соринки вернул на место

Так и кто тогда себя там счастливым очучает? ЗЫ: а по количеству баранов в своей отаре уже не меряется? Или там уже нет таковых?

Совместить приятности Пльзня и хорошую цизинку можно в Рокицанах. Маленький районный центр, в 16 км от Пльзня и 62 км от Праги. Своя цизинка, финанчак, социалка и т.д. Каждый кулик свое болото хвалит, но Рокицаны хорошо совмещают наличие всех административных органов и тишину деревни. Недвижимость недорогая. Скоро начинаешь здороваться с многими жителями. Есть украинцы и русские. До больших городов недалеко. Правда, наличие авто более чем желательно.

Сейчас Кельты прийдут - расскажут, как они делали

Ну вот, теперь человек отчаянно подумает, что с ним флудерили (флудерастили) за ящик пива Это и будет для него мерилом патриотизма на форуме???

Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, ***! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет. Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается: - Чувствуешь - какой приятный запах? Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. - А где же блинчики? - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно... В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис". Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну киска моя, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Полиции еще можно втулить, что фирма-де заимела НЕЧТО в другом городе и посылает тебя туда жить. А вот у працака, где ты должен ежегодно брать бумажку подтверждение, что ты как специалист нужен именно у этого работодателя, именно в данном месте возникают вопросы. Работодатель тебя может направить в другой город трудиться, но не более, чем на 30 суток. при чем по новому месту работы он должен заполнить в працаке бумажку с указанием "с... по...", о которой сообщают в старый працак. А если ты уезжаешь со старого места вааще, то должен там в працаке аннулироваться, а в новом податься, со всеми вытекающими ожиданиями и документами.

Была Мицубиси. Женского полу, хоть и "Галант". Женщин чужих на дух не переносила. Могла встать и не заводиться, пока особу на такси не отправишь. А потом стартовала с места, аж асфальт в гармошку. А Моня, он - товарисч. С ним и договориться можно, и поругаться. И мы с ним понимаем друг друга. У него рук нет - я мою и слежу. У меня ноги коротки - он подбрасывает, сжирая километры и обеспечивая комфорт (по способности) в дороге. О, Бет опрередила с определениями

Это если "подникательска". Прийдете в новую ЦП, предъявите договор на жилье, заполните бумажку, все остальное они делают сами. Если виза "рабочая" - намного сложнее .

...и возмущаться

Октавка с центральным замком и электростеклоподъемниками вскрывается на "раз-два". Опускаются все стекла и она стоит молчаливо и грустно, пока шарят в салоне. И только при открытии двери или багажника начинает жаловаться. Панель магнитолы по старой российской привычке уношу, а вот запаску стырили, только колеса взвизгнули, когда эти упыри с места стартанули.

Кстати о... Качнул себе три фильма о пиратах "Черная борода", "Хвост дьявола", "Сундук мертвеца". Желающие есть?

Прочитал 9 страниц. Выписал себе большими красными буквами черным по белому: Удовлетворенный перешел на другую тему

Хорошая тема - начали собаками, и закончили ими. А в середине - УЖАС!!! "Ах, ей бы Блока, Брюсова - А у нее винтовка..." (с)

Шкода "Октавия". Однако - МОНСТР. ЗЫ: Для близких - Моня

Петрович! И иже с ним!!! От всей души поздравляем с днем рождения!!! Счастья, здоровья, успехов во всем!!! Семья simple

А кому он там нужен, на Родине-то? И на что он там жить будет?

Несколько заметок перед рабочим понедельником: Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило. Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну... Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением... Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: "Что играем?" Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: "Ай лав ю ту... А играем-то чего?" Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: \"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься\", но девушка ответила \"НЕТ\". Джонни сказал: \"Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу\". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: \"Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны\". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: \"Этот подонок расплатился монетами.\" МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Всем удачной рабочей недели!!!!!!!!!!

Рванул с первого поста - чуть не умер. Решил, хоть в окончание врублюсь.... Понял одно - в сущность бытия пока никто не проник. Успокоился.

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел. Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и машина врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил! Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит: - Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!! В супермаркет, в музыкальный отдел заходит мужик и спрашивает: - У вас есть запись "ДЮНЫ"? Продавец не понимающе: - Что-что? Мужик: - запись "ДЮНЫ" Продавец: - Спуститесь на первый этаж в отдел игрушек. Там продаются ПОКЕМОНЫ, может быть и ЗА****ЮНЫ тоже есть.

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх... Что,коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД... И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

Видимо, хотелось

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали... - Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами. Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. - Что это?! Зачем ты купил столько пива? Программист: - Ну так чехонь-то была...

Хитрый, однако - самое жирное взял себе