simple

Песня!

Понятия "дорого/дешево" - это понятия относительные и эталонами мер и весов не являются (с)

Взял без спроса, но, сдув пыль и соринки вернул на место

Так и кто тогда себя там счастливым очучает?

ЗЫ: а по количеству баранов в своей отаре уже не меряется? Или там уже нет таковых?

Совместить приятности Пльзня и хорошую цизинку можно в Рокицанах. Маленький районный центр, в 16 км от Пльзня и 62 км от Праги. Своя цизинка, финанчак, социалка и т.д.

Каждый кулик свое болото хвалит, но Рокицаны хорошо совмещают наличие всех административных органов и тишину деревни. Недвижимость недорогая. Скоро начинаешь здороваться с многими жителями. Есть украинцы и русские. До больших городов недалеко. Правда, наличие авто более чем желательно.

Сейчас Кельты прийдут - расскажут, как они делали

Ну вот, теперь человек отчаянно подумает, что с ним флудерили (флудерастили) за ящик пива

Это и будет для него мерилом патриотизма на форуме???

Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!

-Сейчас, мам, только Фублю возьму?

-!?!?

Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: - Фуу, ***!

-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:

- Чувствуешь - какой приятный запах?

Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.

- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.

Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.

- А где же блинчики?

- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:

- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.

Жена не унимается:

- Ну киска моя, рыбка, зайчик...

Муж слегка раздраженно:

- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Полиции еще можно втулить, что фирма-де заимела НЕЧТО в другом городе и посылает тебя туда жить. А вот у працака, где ты должен ежегодно брать бумажку подтверждение, что ты как специалист нужен именно у этого работодателя, именно в данном месте возникают вопросы. Работодатель тебя может направить в другой город трудиться, но не более, чем на 30 суток. при чем по новому месту работы он должен заполнить в працаке бумажку с указанием "с... по...", о которой сообщают в старый працак. А если ты уезжаешь со старого места вааще, то должен там в працаке аннулироваться, а в новом податься, со всеми вытекающими ожиданиями и документами.

Была Мицубиси. Женского полу, хоть и "Галант". Женщин чужих на дух не переносила. Могла встать и не заводиться, пока особу на такси не отправишь. А потом стартовала с места, аж асфальт в гармошку.

А Моня, он - товарисч. С ним и договориться можно, и поругаться. И мы с ним понимаем друг друга. У него рук нет - я мою и слежу. У меня ноги коротки - он подбрасывает, сжирая километры и обеспечивая комфорт (по способности) в дороге.

О, Бет опрередила с определениями

Это если "подникательска". Прийдете в новую ЦП, предъявите договор на жилье, заполните бумажку, все остальное они делают сами. Если виза "рабочая" - намного сложнее .

...и возмущаться

Октавка с центральным замком и электростеклоподъемниками вскрывается на "раз-два". Опускаются все стекла и она стоит молчаливо и грустно, пока шарят в салоне. И только при открытии двери или багажника начинает жаловаться.

Панель магнитолы по старой российской привычке уношу, а вот запаску стырили, только колеса взвизгнули, когда эти упыри с места стартанули.

Кстати о...

Качнул себе три фильма о пиратах "Черная борода", "Хвост дьявола", "Сундук мертвеца". Желающие есть?

Прочитал 9 страниц. Выписал себе большими красными буквами черным по белому:

Неймется таким патриотам оттого, что кто-то любит родину не тем способом, как они предпочитают.

Удовлетворенный перешел на другую тему

Хорошая тема - начали собаками, и закончили ими.

А в середине - УЖАС!!!

"Ах, ей бы Блока, Брюсова -

А у нее винтовка..." (с)

Шкода "Октавия". Однако - МОНСТР.

ЗЫ: Для близких - Моня

Петрович! И иже с ним!!!

От всей души поздравляем с днем рождения!!!

Счастья, здоровья, успехов во всем!!!

Семья simple

А кому он там нужен, на Родине-то? И на что он там жить будет?

Несколько заметок перед рабочим понедельником:

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну...

Шеф дает секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: "Что играем?" Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: "Ай лав ю ту... А играем-то чего?"

Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,

соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: \"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься\", но девушка ответила \"НЕТ\". Джонни сказал: \"Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу\". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: \"Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны\". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: \"Этот подонок расплатился монетами.\" МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Всем удачной рабочей недели!!!!!!!!!!

Рванул с первого поста - чуть не умер.

Решил, хоть в окончание врублюсь....

Понял одно - в сущность бытия пока никто не проник.

Успокоился.

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:

- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!

- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!

Через минуту снова звонок, тот же самый голос:

- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и машина врезается в дерево.

Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:

- Папа, познакомься, ее зовут Лена.

Папа посмотрел на него и отвечает:

- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!

В супермаркет, в музыкальный отдел заходит мужик и спрашивает:

- У вас есть запись "ДЮНЫ"?

Продавец не понимающе:

- Что-что?

Мужик:

- запись "ДЮНЫ"

Продавец:

- Спуститесь на первый этаж в отдел игрушек. Там продаются ПОКЕМОНЫ, может быть и ЗА****ЮНЫ тоже есть.

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

и выбритой в разных местах

мечтает нажраться и сексом заняться,

терзает неведомый страх...

Что,коль они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопед,

В пылу наслаждения от совокупления

Найдет их веселый МЕДВЕД...

И к парню-падонку, который девчонку

терзает, как иву пила

шагнет косолапо, похлопает лапой

и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

Шуму это не сделало совершенно никакого

Видимо, хотелось

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали...

- Позовите Иванова.

- А он в больнице с нервным расстройством.

- Что-то серьезное случилось?

- На него за день свалилось слишком много информации.

- Какой?

- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,

если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда

позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Посылают программиста в магазин:

- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.

- Что это?! Зачем ты купил столько пива?

Программист:

- Ну так чехонь-то была...

Хитрый, однако - самое жирное взял себе