simple

А у меня другой вопрос к AgentXXX "Где еще одну запятую ставить?"

Ни вес, ни размер рояли не играют.

Ета... нууу.... КАЛЁСА вобщем

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:

- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: - Кто?

Его жена: - Мальчик и девочка!

- Сколько?

- Мальчик - 4200, девочка - 3600.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: - Кто?

Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?

Жена: - Девввочччка!

- Сколььько?

- 7лет!

Китаец: - Кто?

Жена: - Никто!

Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?

Жена: - Мальчик!

Русский: - Сколько?

Жена: - Бери 4 ящика!

Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена:

- Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали?

- Нет.

- Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождения к ослику Иа.

- Ну?

- Выпили.

- Ну?

- Ты нажрался, как свинья.

- Как Пятачок?

- Да!

- Ну?

- Стал приставать к Сове.

- Ну?

- Она стала перед тобой стриптиз показывать.

- Как это?

- Перья из задницы выдергивать.

- Ну?

- Ты завелся.

- Правда?

- Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо!"

- Ни фига себе! А дальше?

- Вини Пух стал тебя успокаивать.

- Ну?

- Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал.

- А он?

- Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".

мое малолетнее дитите, прийдя из чешской школы, спросило меня, где оно может ознакомится с трудами!!! великого полководца, который был в войну (недавнюю), как им о герое!!! рассказала пани Учителка

Что-то где-то пропущено? Или "который был" это ФИО полководца?

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.

Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.

Директор: - Что, опять в выходные пили?

Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.

- Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка: такая-то.

- И что мне с ней делать?

- Зайди по ней!

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

- Ты куда пропала?

- Я здесь.

- Все сделала?

- Открыла. Холодно...

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии. Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику. В итоге, без вариантов победил Лукашенко!

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще молод!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:

Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

- Как сделать плохого танцора хорошим?

- Попросить его станцевать танец с саблями.

Knopka, нас двое! Я тоже хочу научиться летать на самолете-вертолете.

Говорят, что просто, как на авто... Но там столько пимпочек и тумблеров...

А еще за воздух надо держаться...

Сочувствуем, будем посмотреть.

9-10

Такое очучение, что "открывашки" годами открывают вам фирму. По Малинину-Буренину - положил деньги на счет, получил выписку, снял деньги. Ну, очень большой максимум - одна-две недели. Написал в доверенности "Срок действия доверенности с.. по..." А потом можно этот листок хоть в туалете на стенку вешать. Зачем отзывы "письменные", "заверенные"? Не хватает времени - а какой ты специалист, если не можешь клиенту правильный срок указать, на который тебе доверенность нужна?

У меня дочь училась заочно в посольской школе. Впечатления - только положительные.

1. В связи с малым количеством одноклассников учить приходилось все и учить так, чтобы запомнилось не только "назавтра".

2. Учиться приходилось самостоятельно.Самостоятельно думать и искать решение. Самостоятельно выбирать в горе материала необходимое.

3. Отличная подготовка к учебе в ВУЗе.

С любым учителем можно быо при необходимости договориться на дополнительную индивидуальную консультацию.

ЗЫ: По поводу чешской и русской школы - мальчики в парке склонялись в глубоком пардоне, когда девушка, младше их, в уме решала задачки, заданные им в школе. (Один принес тетрадку другому, т.к. не смог решить сам)

Главное не попасть к учительнице Гадковой,

"Матрос Курва, полностью оправдывая свою фамилию..."(с)

А что, на других форумах тоже злые и противные завсегдатаи? Тогда некуда бедному Ефрейтору податься, только опять, в Красную Армию

С большим прискорбием и слезой в голосе присоединяюсь к незаписантам.

Арбайт юбер аллес, сссакра

Я так понимаю, если Вы получите карточку ВИЗА или МАСТЕР КАРД, то у Вас проблем со съемом денег не будет, не смотря на выбор банка. Некоторые ограничения есть на ВИЗА ЭЛЕКТРОН.

Чтобы помнил, когда уходишь - фотографию оставляй перед монитором .

Весело!! Нашел знакомых!!!

Но когда человек читает рекламу "русской фирмы" в Праге, которая предложит вам недвижимость, юридически проконсультирует, переведет документы, организует вам экскурсию в Карловы Вары, обеспечит вам "эскорт-сервис", откроет фирму, сделает бух-отчет....., так у человека мозги как-бы выключаются...

Парадокс.

А что в этом такого? Я занимаюсь продажей товара. Но если необходимо, у меня есть человек, который (для меня) дешевле и быстрее переведет и заверит. У меня есть друзья, которые могут помочь с оформлением в отель, а через других имею прямой выход на реалитку. А еще есть те, которые непосредственно работают "открывашкой". И так далее. У них есть своя клиентура, но я же могу помочь им заработать? Так если ко мне обращается клиент с определенной просьбой, а стоимость услуги с моими комиссионными, качество и скорость выполнения ее устраивают клиента, почему я не могу предложить свою помощь? Другое дело, что я должен полностью быть уверен в работе тех, к кому обращаюсь.

С другой стороны, переезд в другую страну требует проведения значительных мероприятий. Для того, чтобы обращаться к конкретным специалистам своего дела, необходимо полностью знать весь процесс. Вы его знали? Любой просчет - и начинай сначала. Так лучше обращаться к одному "универсалу" и затем требовать только с него.

Или я не прав?

Надо собрать всех шпиёнов в одном, отдельно взятом компьютере и после приговора "тройки" админов показательно расстрелять, вырвать серд жесткий диск и растоптать

а меня еще почему-то в нет не пускает

С днюхой!!!!

Мы к Вам пришли с конкретным предложением по выходу человечества из кризиса.

 

Все, что противоречит совести, не может приниматься к рассмотрению и исполнению. Сеющие (инициирующие) зло - не люди, не принадлежат нациям, народам, религиям, любым человеческим организацям.

Необходимо признать, что зло - НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ явление. Как только общественное сознание изменится в нравственном пункте, признает совесть первоочередным критерием оценки правильности любых действий, планов, все войны тут же прекратятся.

Осталось только конкретно вывести абсолютную формулу зла, чтобы не ошибаться в действиях и выбрать эталон совестливого человека - и такая мясорубка начнется....

Чужое горе - двойная радость!!!

Брал побольше - форд "транзит" на 9 мест. Говорили, что там и минивэн есть. Autopujcovna Pich. есть в нете. Мне понравилось.

Объявление в газете:

"Молодой, симпатичный блондин. Без в/п, с атлетической фигурой, великолепный любовник и любитель секса с изюминкой, владелец шикарной квартиры, виллы в Каннах и яхты ищет подругу жизни и гарантирует, что даст ей испытать непередаваемые ощущения!"

Заинтересованная женщина набирает указанный в объявлении номер телефона:

- Неужели у вас нет ни одной в/п?

- Только одна - приврать люблю!

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:

- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?

Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.

- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.

Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.

А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!