simple

Вот жеж! "А женщинам всё мало...." Я жеж написал "теплый" - чтобы не обожглись об "гарячего", а то какая жеж защита, если жжется.

 

А если заливаться "Сапперави", то мушшина станет "тепленьким", при большем употреблении - "чуть тепленьким". Вам каким подавать? После десерта или сразу после чая?

Больше хэппи!!! Больше бёрздей!!!

 

ПОЗДРАВЛЯЕМ

Они должны быть!!!

 

А вот мужчины должны быть теплыми (обогреть)

 

сильными (защитить)

 

и вкусными (накормить)

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.



Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью - он просто ее перешагнул

Ket_za_rulem

Думал, что такой вопрос задавать нельзя - засмеют

 

Дэвушк, а ти хорошо думаль? А зачэм?

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

 

 

 

- Наступит лето...

- Нас с тобой не только лето тупит.

 

 

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.

Мягко интересуюсь: - Что случилось?

- Да, декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

 

 

 

Прочитал слово либидо наоборот.

Много думал.

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

А Вы, батенька, злопамятный! Он Вас только на 900 баксов тюкнул, а Вы его?

 

Небось всю ночь на крыше танцевали.

А вот прерывать образование не стоит - или полный курс в МИФИ, или полностью учеба в Чехии. С курса на курс из страны в страну не переведешься, придется начинать заново

Это, наверное, с Малой Арнаутской (с).

 

У меня лакированные на леске. Ничто не забивается, не пачкается, не рвется. В жару - просто хорошо. Когда езжу - шибко не танцую на сиденье, поэтому про массаж "прынцессы на горошине" не могу сказать. А вот спине хорошо

Юзаю постоянно. Мне нравиться. Все вентилируется. На зиму снимаю. Дамы с голыми ногами жалуются - косточки отпечатываются на ногах

Во как!

 

Кто бы мог подумать, что во главах мужей твориться!

 

Место уже описывали. Кто-то его Адмиралом называет, кто-то еще по-разному. Описали здесь http://forum.gid.cz/index.php?act=ST&f=59&t=7863&st=135

А еще - Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...

самые страшные - гигиенисты. Эти хотят чтобы и воздуху всем хватало, и тепла, и унитазов, и помыться было где

Если я всё правильно понял, то полицайты могут и сзади подкрасться и измерять скорость автичка едущего впереди полицайтов?

 

а ты езди так, чтобы никакая фигня не догнала

 

 

 

Я заметил, чем медленнее они ездят - тем больше аварий.

 

Собираются повысить количество бодов до 18, снизить штрафы за мелкие нарушения и со следующего года разрешить на дальницах 160 км за хаур

А как на счет завтра, в субботу, в 14? есть желающие потыкать шарик?

Пришел я как-то в солидную страховую компанию. Сказал "Хочу". Ответили - "Сделаем!" - "А вот так?" - "И так! И вот еще посоветуем!" - "А вот на столько? Придите, посчитайте." - "Ну, что Вы! Мы верим своим клиентам! Сделаем!" - "А что стоит?" - "Всего каких-то .....за год!" - "А условия можно почитать?" - "Вообще-то мы даем только при подписании договора, но для Вас - пожалуйста!".

 

Опуская ля-ля:

 

"Limit (pojištěnн) je stanoven nбsledovně:

 

a) do 50 000 Kč Všechny vstupnн dveře jsou opatřeny zбmkem s bezpečnostnн cylindrickou vložkou

 

do 100 000 Kč Všechny vstupnн dveře jsou opatřeny certifikovanэm bezpečnostnнm systйmem. Prosklenй čбsti....jsou opatřeny funkčnнm bezpečnostnнm zasklenнm, mřнžн nebo instalovanou EZS, minimбlně se stupněm zabespečenн 1.

 

c) do 300 000 Kč bod + EZS.

 

До 500 000 лениво писать, но там еще страшнее. "А если у меня только по 2 цилиндрических замка, сертифицированы или нет не знаю, но, так как это здание - офис, там будет поболее и 300 000. А еще хочу товар на складе застраховать, а там.... А у Вас сказано...." - "Да что Вы, это так, типовой договор. На сколько у Вас сгорит или украдут - столько и заплатим! Страх**тесь!"

 

Вот тут-то и закралось сомнение. Поговорить-поговорили, а в бумаге-то я пишу что согласен с подминками. Сумму они с меня получат, а я (тьфу-тьфу-тьфу)?

 

Ничего не имею против условий, но готов-ли обустроить и защитить свою недвижимость, чтобы ежели что так и сказать - "удовлетворяет условиям"? Хотя, можно и на 50 000 застраховать

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!

- А что это у Вас за кольцо!

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты!!

- А что это за татуировка "Надя"?

- Они издевались надо мной!

 

 

Встречаются два кавказца:

- Гиви, ты кто по национальности?

- Армянин.

- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?

- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

 

- Как получают топленое молоко?

- Коров сначала топят, а потом доят...

 

Звонок в отдел АСУП:

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

 

 

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

...ибо, если ты еще и русский не понимаешь - можно и в ухо засветить. Поэтому, очень тебя прошу, пойми...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 

 

Пантера Багира:

- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

- Знаю!

- А еще он тебя называет одним матерным словом!

- Ну что поделаешь, если похож...

 

 

 

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек...

 

 

 

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка:

(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

(в недоумении) - Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток!

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

 

Если вас загрызла совесть -

выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

А нам уже все равно было в какой смотреть. Главное, чтобы эти... бегали которые... и попадали. А мы за них! И за красивый футбол! И за дам!!!

в целом, московский пятничный вопрос решается ква-ква-ква-ик-лифициро-Вано. Огромное спсбО.

Ор лайт. Бум

Мдяя, хорошо тому живется, кто Петровичем зовется

периодически - Острава. Пьем все жидкое, грызем все остальное