simple

фуфло это самодельное, так что можно назвать "Манекеном"

Обратись к Кельту

Витас больше походил на это недостающее звено

Более понятно если например: пойди туда-то, возьми то-то, для того чтобы получилось это-то.

Пойди в раздел "ВНЖ, ПМЖ, визы...."

Возьми темы, начинающиеся "Рекомендуем"

Найди форумчан, которые живут в Израиле - они дадут специфику.

Для того, чтобы получилось это-то и не только, будь активным, рой сам.

Поздравляю! Удачи, любви, успехов!! И чтобы здоровья на все хватало!!!

А что годить-то? По старым русским обычаям - за три дня "до" разминка, так сказать. И недельный выход из пике.

держитесь!

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?

- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?

- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.

Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - "вот он истинный банный кайф от контрастности температур"!

Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.

Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки.

Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".

Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...

В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

"Дамы" обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович...

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

Да, да! "Старый источник" очень старый, очень хороший

Лучше прийти и сознаться во всем заранее, чтобы они у себя отметили и подправили. И тогда можно приходить только с новым паспортом.

Поздравляем с днем рождения!

Желаем счастья в личной жизни!

Успехов, здоровья, много интересной работы и исполнения желаний!

Брошенное вами полотенце принимаю

Брошенное (на ринг) полотенце "принимает" судья, а не противник.

Хотя, песня совсем не о том...(с)

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя

работой на завтра.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Разговаривают два друга:

- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?

- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

В Москве. Но максимум был у дочери - 60 суток

Написал 70, для детей и чужих людей - визы получены

Работать некому, а они трудоспособную часть населения прорежать собираются.

...купюр

Плюсодин

- И почему мне с девушками не везет?!

- А ты пробовал повесить подкову на счастье?

- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"

Смотрите на DVD!

Посмотрели?

Теперь смотрите на пылесос.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

- Принеси лучше крепкое и холодное.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт (Прага-9 )в мастерскую по ремонту автомобилей.

Через два дня он получил письменный ответ:

"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Видимо, все таки стоит различать радость и счастье. Именно радость может быть разной - большой, маленькой, мимолетной, ожидаемой, от приезда, от покупки, от ....

А счастье, по-моему, это что-то настоящее-продолженное (может филологи меня поддержат или подправят ). Причем, счастье не всегда прямопропорционально количеству радостей. Счастье, наверное, это те крупинки бытия, те крючочки, за которое цепляется наше сознание, то, что позволяет не смотря на кучу неприятностей, малое количество радостных событий и еще массу всего, просто сесть (раскинув руки упасть, подпрыгнуть высоко) и, не оформляя всего этого во что-то конкретное, выдохнуть - ДА, Я СЧАСТЛИВ.

<A href="http://forum.gid.cz/index.php?showuser=118">feed Сегодня, 01:57

Сообщение #82

 

счастье - это смысл.... но какой смысл без пива7..

в догонку:

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Однако, тяпница наносе

Ну, если путать настоящего мужика со слоном, да еще и х обот ему отрывать....

Ейдем, как говориться, дес зайнес.

Видимо, или слон, или мужик или х обот лишний в такой ситуации

Можно, конечно, и 14 страниц говорить "О сексе" или о прелести женщин или о нежности мужчин. А вот китайцы не говорят - они делают. И определение счастья у них оказывается ближе к теме. Может, мы много говорим и что-то не так делаем? Может, собрать и коней и слонов и мужика с хоботом, да в горящую избу, а?

Возвращаясь к сабжу - женщина живет в мире эмоций. И для перехода между мирами - ее теплым, розовым, зеленоголубым с рюшечками и фенечками и реальным, холодным и жестоким, нужен НЕКТО, находящийся в реале, сильный и спокойный, позволяющий ей переходить из одного мира в другой, за спиной которого можно переждать магнитные бури мира реального и не пропускающий жесткое излучение в ее мир.

А у меня есть диск Визбора. Все хочу Кнопке донести и рука не подымается

Ёшкин кот - не по-русски, так по-чешски что-нить ляпнешь

Мы в академиях не обучались, таких словей не учили.

А вот нашел: Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

simple, сразу видно, что с чешским языком ты не дружишь.

Гм, собственно говоря, сабж? В смысле "Почему.."