simple

Как мне объясняли, москвичи делятся на коренных, урожденных и благоприобретенных. Я из приобретенных. Не "панаехал" - пригласили, остался. Снобов встречал очень мало. Но всех уже в возрасте людей, отвечающих за то, что говорят. Видимо, не врожденное чувство, а приобретаемое

Господа вновь приезжающие!

Надеюсь, Вам было достаточно легко найти нужную для себя информацию в данной теме. Не побоюсь быть гнусным и нудным, но одним из условий Вашего успешного поиска было то, что в теме давалось все кратко и сжато - флуд переносился или открывался в новой теме. Вам бы, раз Вы нашли друг друга ( искренне поздравляю!) я посоветовал чат. С уважением....

ЗЫ Ноутбук никому не нужен по любой стороне границы. И друзья белоруссы уже не докапываются до них

Проклятье века - это спешка

И человек роняя пот

По жизни мечется как пешка,

Попав затравленно в цейтнот... (с)

Это я к тому, что как бы не хотелось, прочитать все всегда не получается. Приходится брать лопату и выкапывать старые темы. Сорри. Иногда, просто хочется ответить.

И кто вам такую глупость сказал? .....

Ну а если вам нравится самолично вами приготовленные блюда, и при это вы себя еще и полубогом ощущаете, то и флаг вам в руки... Только не надо в пылу самолюбования возвышать себя, унижая других.

Мне кажется Вы, DiLady, немножко не с той стороны зашли. Не я себя ощущаю полубогом, но я ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН быть полубогом для моей женщиной. Хотя бы и в первую очередь потому, что для меня она - БОГИНЯ. И я буду возвышать себя, прежде всего делами, естесственно, чтобы быть для нее единственным. Но НИКОГДА не унижая других. А если для этого потребуется мастерски владеть копьем или палкой-копалкой - я найду на обучение время.

- Отгадай загадку - не петух, а поет, не дед, а бабку трахаект?

- Ну?

- Филипп Киркоров!

- Не петух?! ПОЕТ??!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик:

- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.

На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:

"гранаты и секретное оружие".

В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и...

книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни чего с ней не будет

Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Поручик Ржевский:

- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Че такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

- Папа, а как пишется слово "попочка": через "О" или через "е"?

- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?

- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов;

2. Убрать тормоза у болидов;

3. Налить масло на поворотах.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.

- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.

- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:

- А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

- 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

- 50 см! Так это же задохнуться можно!!

"Поле чудес":

- Президент России?

- Не знаю.

- Ну пять букв!!

- Правда не знаю.

- Ну первая П!!

- ... серьезно???

"Поле чудес":

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!!

- ... серьезно???

Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".

Вопрос: - Какие книги вы возьмете?

Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".

Блондинка:

- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".

- У тебя муж чертовски красив!

- Ага! Особенно рога!!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял.

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

- Ты откуда такой счастливый? Выпил?

- Одно могу сказать - постокоитальное состояние лучше посталкогольного.

А "дорогие россияне"??

Да не надо идеальную жену. Надо реальную и уникальную:-)

И никто не расслышал слов уважаемого аксакала. А правда-то вот она!

На мой взгляд - слегка пафосно. Кроме перечисления выпитого остальное как приложение, вскользь

Ну, что тут говорить...

Как всегда...

Начинается с того, что у нас считать умеют только до 15, максимум до 20.

А потом загибается палец на левой ноге и начинается считаться заново...

В этот раз пальца три загнуто было.

Офсиянт был забеган до испуганного лица и заикания

9. Нашим правилом хорошего тона является выделение жирным шрифтом ника того, к кому вы напрямую обращаетесь.

(задумчиво) А не попросить-ли Модераторов сменить мне ник на "Да"? Вот только прикину - что лучше, ругаться, когда употребляют всуе или денег просить за использование...

Поздравляем!!!

О! Новая игрушка для будущих Владимиров Владимировичей Маяковских, имелось ввиду

Лучше жить в доме под Прагой!!!

Тихо, зелено, спокойно.

Надо в Прагу - авто, МХД. И в Прагу каждый раз приезжаешь - красиво, глаз не замыливается ежедневно глядеть на город.

Короче, засудили казашку!!!

Этож как козлить кого-то надо, чтобы всех этих девчонок обойти??

ЭЭЭх, был бы камион...

А так с сумкой и мимо таможни пройти можно и всяких прочих шведов органов

ШО? ЕЩЕ И ОТ ВАС ОТБИВАТЬСЯ???

Просто замечу, что принимать на работу иностранцев может любая чешская фирма.Главное - доказать, что на данное место найти среди местных не представляется возможным.

Что не так уж сложно, если в требованиях написАть что, например, требуется человек со знанием русского(устного и письменного).

Для получения разрешения для себя от працака на другой город "нагласил волне мисто". В условиях написал "в/о, чешский, русский, английский, немецкий, в/у А,В,С,Д, разрешение на вождение автопогрузчика, командировки в Россию". И только суммарность всех условий дала возможность отбиться от желающих местных. Русский язык - не преграда. Сложнее найти "универсального солдата". А если сказать, что з/п будет именно как у солдата - желающие уходят и працак выдает разрешение для фирмы принять на работу иностранца. (2000 КЧ между прочим для работодателя!!!)

Заявление, что покупаешь билет сначала "туда", а потом ищешь билет "обратно" - тоже настораживает

По-моему, лучше "словом и делом", чем засорять форум такими картинками.

Полностью поддерживаю оратора и зачинателя темы. В пику защитникам женского равноправия считаю, что мужчина, прежде всего муж, для жены должен быть "первым после бога"(с). А соответственно, уметь делать почти столько же. Другой вопрос, что в нынешнее время нет на все времени...

Зы: А я просто люблю иногда приготовить что-то вкусное.

ЗЗЫ: Вот с возможностью рожать - это да... что-то недодумала природа