simple

Форумчане
 Prohlédnout profil  Zobrazit jejich aktivitu

  • Počet příspěvků

    1252

  • Registrace

  • Poslední návštěva

Příspěvky od uživatele simple

  7. Odesláno · Report reply

    Оломоуцкие тваружки гм...гм... вкуснее пахнут ;)

     

    Из валашского мне понравилась утка в блине.

     

    Но советовать - дело не благодарное. Я, например, и оломоуцкие тваружки в охотку с пивом потребляю.

  15. Odesláno · Report reply

    В.В. Путин:

    - У нас с друзьями есть традиция. Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ...

     

    - Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.

    - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!

    - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

    - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.

    - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.

    - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

    - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

    - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.

    - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

    - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

    Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 424322925!

  23. Odesláno · Report reply

    Журналист спрашивает у композитора:

    - Какие у Вас творческие планы на будущий год?

    Композитор медленно, важно так отвечает:

    - Ну, в этом году я решил положить на музыку...

    Журналист перебивает:

    - Правда? Жалко-то как...

     

    Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:

    - Вас как зовут?

    - Катя!

    Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

    - А вторую?

     

    Гробовщик - вдове:

    - Рога отпиливать или гроб удлинить?

    Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.

    Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

     

    Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

    - Не бей, исполню любое твое желание!

    - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...

    Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!

     

    Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:

    - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

    Девушка: - Привет...

    - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

    - Ой, правда? (хлопает глазами).

    - Правда! (заговорщицки подмигивает).

    Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

    Парень: - На, держи!

    Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

     

    Куба - это далеко... Но три-четыре куба - и Куба рядом!

    25 января:

    - Ну, Танюха, с праздником тебя!

    - Вась, я не Таня, я - Маша.

    - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

     

    Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

    - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

    - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

    - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"